这智商太捉急了、快递的小哥、逗娃娃、只要你愿意、还好反应快、这老师真虚心等笑破肚皮的办公室的笑话大全25则。

1、办公室一大姐（A）家境很好第一胎是个女儿，现在四十多岁生了二胎怀了7个月，刚才单位另一个孕妇（B）来办公室。A神秘的对B说：想不想生男孩。B：想啊，可生男生女一怀上就定了，这有什麽办法？A：告诉你一秘方，你可别到处传去，一老中医告诉我的，怀孕了多吃酸的，八个月都能变男的。正喝水的我差点没喷电脑屏幕上，大姐你的生物课白上了。……

2、双十一过后，每一个来送快递的小哥，都像是一个皇帝。

办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的拿走了快递，其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

3、同事有一4岁小男孩。一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。她马上喷……

4、办公室里，我感叹道：“真正什麽都有的人都是不劳而获的人！”

星星笑道：“其实你也可以的，只要你愿意。”

5、到领导办公室签字，一看位子是空的，嘴抽来了句：“狗日的又不在。”

话刚落音，见他从办公桌忧怨的抬起头，吓得我菊花一紧。

我停下脚步从容地把手上的手机锁屏，放进口袋。

说了句：“那些检验员越来越不像话，电话都不接，赵总，有个文件麻烦您签个字。”

6、隔壁班一语文老师，男滴，有回骂他们班一女生。

女生不服气骂了句SB，结果那老师当时就让她去办公室。

我们以为她死定了，结果她回来告诉我们，那老师进去给了她一张纸说：你给我写，我哪SB了……

7、有一次在办公室，同事们在讨论吞银币魔术，同事甲惊叹硬币从口进去居然能从口袋出来，同事乙立刻打断了说：“这算什麽，我吞了还能拉出来了”

8、晚上和老公出门散步，路上遇到他办公室的一男同事！

我问老公：“怎么我从来都没有见过他老婆呀？”

老公说：“他老婆在老家没有过来，你当然看不到！”

我说：“噢，那他们夫妻两地分居晚上不寂寞吗？”

老公说：“人家晚上拿个开水瓶蹭蹭蹭，不就解决了么！”

蹭蹭还是拿开水瓶，那画面太美我不敢想。

9、一个肉贩冲进律师办公室，愠怒斥问律师：“如果一条狗从我的店铺偷走一块肉，狗的主人是否应该赔偿？”“当然，”律师回答。“那么，你的狗刚才从我的店铺里偷走了半块牛排，价值20美元。”“知道了。现在，请你把另一半牛排扔给我的狗，这样正好抵充我们刚才谈话的律师费40美元。”

10、有一妹纸上课老迟到，被老师叫到办公室挨训：你怎么老迟到！下次再迟到我就叫你家长了！妹纸：火车还晚点儿呢，我就不许迟个到了啊！

11、情人节即景-----某男打电话“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你”……咦！怎么是男的接电话？（天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！）“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry！sorry！不好意思。”（挂电话，长舒一口气，再拨电话）

12、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗？有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的？”

丈夫教导道：“这你就不懂了吧。你不知道现在找工作有多难吗？为了在众多应聘者中脱颖而出，你必须要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”

13、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什麽啊？”旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”

14、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：

在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？

拍老板马屁怕到重点了没有？

15、办公室里有三个人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女38岁。仨人关系融洽，同事常开玩笑说他们像一家人。这天，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后质问女人：“你为什麽要抛夫弃子？”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，众同事笑问大男：“上次酒宴上你语出惊人，这回有什麽好说的？”大男叹了口气，说：“还有什麽好说的，我奋斗半生，如今只落得妻离子散！”

16、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的胸罩，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎麽没见他穿过白色的啊，结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你奖金。我……

17、公地铁上两个姿色不？错的妹子对话：

A：现在男人真色，每天围着你转烦死了。

B：是啊，我办公室里也有几个，每天围着前前后后的转，像苍蝇似的吵死人了。

旁边一两三岁萌娃问：爸爸，苍蝇是什麽啊！

爸爸：苍蝇是吃臭便便的虫子啊……

18、高中二年级时，一次早读课，我犯了错误，被老班抓到。

于是乎班主任罚我去他办公室站着反省，他继续上课，接连上了3节课。

我腿都站酸……直到课间操，他才有空处理，我才回来。

但是自从那之后，老班再也没有罚过我。

不为别的，只因为我吃了他两个苹果，一根香肠，还有一个面包。

这些可都是他的午餐啊。

19、我的老板的秘书真是太没素质了，每次从老板办公室出来都会对着旁边的垃圾桶吐一大口痰。活该她找不到男朋友。

20、我们班有个家里很有钱的男同学，也有个家里现在还没过上小康的女同学，他们是同桌，男同学上课很认真，女同学上课就照镜子打扮，一天班主任就把女同学叫去办公室说，你看你同桌家里那麽有钱还努力学习，你不觉得惭愧吗？女同学说，他说他以后养我

21、今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”……

22、马上就要高考了，但是成绩总是上不去。

于是我就跑到办公室问老师：“学霸都是逼出来的吗？”

谁知旁边拖地的大爷来了一句：“也有可能是剖腹产出来的。”

23、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。

24、我记得我们高中的时候，班上有一个同学经常去录像馆看黄色录像。有一次，在录像馆里，他突然发现坐在他旁边的居然是物理老师，两人心知肚明，也有一些尴尬。没过多久，这哥们期中考试时作弊，恰?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300497.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>帽徽飧隼鲜ψプ。鲜Ω嫠咚骸翱际越崾院蟮轿野旃依匆幌隆！?/p>

当时我们这哥们跟我们说：“应该没事，他有把柄在我手里！”然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时时，这个哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说：“上次看黄色录像，我已经放过你了，这次作弊无论如何也要处理了。’”

25、这天同事出差，老板急需用他办公室里的电脑，于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了，因为他的密码是：我们老板是混蛋。