现在都死光了哎、报复记者、货币战争、诀窍、怎样判断一个精神病人已痊愈、打洞洞、没发表的原因等笑死人的记者采访的笑话大全20则。

1、记者采访一95岁高龄的老太，问她：“年纪大了之后有没有什麽烦恼。”

奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生，现在都死光了哎。”

2、罗素于1920年曾来过中国。可到中国后生了一场大病。病后，他拒绝任何报人的采访，一家对此很不满意的日本报刊谎登了罗素已去世的消息，后虽交涉，他们仍不愿收回此消息。在他回国的路上，罗素取道日本，这家报社又设法采访他。作为报复，罗素让他的秘书给每个记者分发印好的字条，纸上写着：“由于罗素先生已死，他无法接受采访。”

3、采访罗斯柴尔德家族第六代传人大卫·罗斯柴尔德时记者问：“您看过一本叫《货币战争》的书吗？”“没有。”“那上面说您的家族控制着全球的货币发行、债权定价、刺杀政要、戕害民众。”“呃……如果他说的是真的，我保证他没机会活着出这本书。”。

4、记者到一农业产业结构调整先进乡采访。在该乡最富的一农户家中，记者问户主致富的诀窍是什麽。他回答：其实也谈不上什麽诀窍，如果真要我说，那很简单，就是乡里叫种什麽，我就不种什麽。

5、一个记者问精神病医院的院长，怎样判断一个精神病人已痊愈。

院长说：“让精神病人到泳池边，给他一只篮子和一个杯子，让他把泳池里的水清理干净。”

记者兴奋的说：“痊愈的人会用杯子。”

院长用奇怪的眼神看着他：“不，痊愈的人会把塞子拔掉。”

6、一个记者采访100只企鹅一天都干些什麽，第一只说：吃饭、睡觉、打洞洞，第二只说：吃饭、睡觉、打洞洞。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎麽不打洞洞？企鹅曰：我他妈就是洞洞，你奶奶的。

7、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什麽没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”“没有。”记者回答说。“那就是为什麽没有发表的原因。”

8、甲乙两县长同时上任。甲县长抓紧带领全县修水利工程，数月高质量竣工，乙县则无动静。夏天洪水至，甲县固若金汤，乙县四处汪洋。抗洪抡险，记者云集乙县，县长频频在救灾一线出镜，名声大振。数月后，提升副市长。甲县长悟然，从此不修水利，盼望下一次洪水。

9、在记者招待会上，习主席说，如果我当主席十年后中国不达到整体小康水平，我习主席三字倒着读。

李总理也不甘示弱，向大家保证，如果不达到小康水平，我李总理也倒着读！

现场大家都很感动……

10、一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。

“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，“非常愉快，三民主义万岁！”

“您准备逗留多久？”

在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”

“请问，”这位被弄得莫名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：“短波收音机。”

11、神九飞船与天宫一号实施人工交会对接成功后成功返回地面。

昨天晚上欧洲杯决赛结束，记者采访这次进入太空的我国第一位女航天员刘洋：刘洋，首先祝贺你试飞成功！听说你在天宫一号做了很多试验？

刘洋：是的，我想利用这次机会多做些试验，为将来进入太空的女航天员积累更多的经验。

记者：你在天宫一号，打开天窗的那一刻，你看到什么了？

刘洋：我看到美丽的地球！

记者：如果晚两天回来，你还可以试着从太空中看欧洲杯决赛呢！如果从太空中看这场比赛，你会看到什么？

刘洋：我会看到意大利的后方线，有太多的漏洞！

12、记者：织女小姐，您当初下嫁给牛郎，感觉委屈吗？织女：哪有委屈啊？结婚时，牛郎就已经有房（草房）、有车（牛车），快人一步。

13、某天，总统、五院院长……等大官一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院……稍久，医生出来了，记者忙着问：“医生！医生！总统有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉……总统没救了……”记者又问：“医生！医生！行政院长有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉……也没救了……”记者就问：“那……到底谁有救？”医生精神一振说：“台湾有救了！”

14、记者来采访，乡里接待忙。

大家提线索，赵钱孙李王。

同喝洗尘酒，相随到客房。

记者出思想，众人凑情况。

时间是生命，不必到现场。

署名一大串，见到两三行。

检查团未到，惊天动地。

检查团来时，铺天盖地。

检查团来后，花天酒地。

检查团走后，威信扫地。

上级部门来检查，赶快备好烟酒茶，地方特产样样有，工作再差也不怕。

15、记者采访平安：“你觉得你可以直通春晚，出现在2015年春晚的舞台上吗？”

平安回答：“没问题，我一首歌就可以征服全场！”

记者问：“哦？什麽歌带给你这么大的信心？”

平安答：“当然是我的《洋葱》”

记者问：“为啥洋葱就可以征服全场了？”

平安做了个单手向外的手势答道：“因为我把选手都当成歌里的洋葱一层一层的往外剥了啊！剥完了就剩我一个了，当然就直通咯！”

16、记者：“卧龙老师，听说你曾经六出祁山，是不是真的。”

诸葛亮：“哎，别提了，每次去都堵车，看来只能第七次出山了。”

17、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什麽？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

18、记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什麽看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。

19、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！

老人说：“可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！”

这时，听到屋里有摔东西的声音！

记者问：“谁在屋里？”

老人说到：“准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！”

20、记者：唐长老，你幸福吗？唐僧：草！我姓僧，我只相信佛祖。记者：沙哥，你是西天取经最小的一个，你说，你幸福吗？沙僧：切，我和师傅一样，不性福，我们只信佛，性对和尚不太好！记者：齐天大圣，你……孙悟空：别问那么多了，我姓孙，我只信我孙子，你是我孙子吗？记者尴尬：不是。孙悟空，那你就别折腾了！记者无言，转向猪八戒：你呢，天蓬？猪八戒：呵呵，你懂的，我这个人姓猪，特别相信猪，什麽是猪呢？比如屏幕前的你！