高中时一个同学沉迷网络、妹纸，你哪儿的、你进来了吗、父子之别、赤身勾引擦窗工人等笑到抽筋的旅馆的笑话大全20则。

1、客人：“为什麽你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”

2、高中时一个同学沉迷网络，时常半夜翻墙出校上网。一日他照例翻墙，翻到一半就拔足狂奔而归，面色古怪，问之不语。从此认真读书，不再上网，学校盛传他见鬼了。后来他考上名校，后来聚会我们问到这事，他抽着烟沉默良久，眼睛都红了缓缓说道，那天父亲来送生活费，舍不得住旅馆，在墙下坐了一夜。

3、刚下火车，遇上一年轻妹纸：“大哥！住店不？标准间、电脑房都有，价格便宜！”

“妹纸，你哪儿的？”

“清华的！”

“冲着这名头，我信你，走！”

到了一家小旅馆，抬头一看“清华旅社”卧槽！

4、从小我就是听着奶奶和邻居们的牛鬼蛇神的故事长大的。所以灵怪之事也是信则有不信则无的。后来高中毕业就失业，什么工作也没找到。于是学了个车本，当了长途运输的汽车司机。这是个苦差事。跑到辽宁的线儿，一趟就得三四天，一个人在路上，除了窗外的风声和偶尔对面开来的汽车，什么我也感觉不到了。1999年的元旦过后，我记得很清楚，因为那天，我在抚顺。在汽车旅馆的房门口捡到一个小圆环。大约是银的，比戒指粗一点。一擦，还挺亮，于是就放到了上衣口袋里……当天开车奔了铁岭。……

5、一对刚想进一步的情侣，在旅馆开了房。前奏很浪漫，女的在等男的进一步。女：“亲爱的，你进来了吗？我受不了。”男的没动静。女：“怎麽了，赶紧进来。”男：“我已经射了。”……

6、美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。

服务员问：“先生，您为什麽要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？”

“是啊！”洛氏答：“因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。”

7、一个美丽的女郎，住在迈阿密海滩旅馆，起床后，在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了，在他的镜中，他发现了擦窗工人正在擦窗，她决定要使那工人一个惊喜，于是她站起身来，伸直了臂，举过头，很软弱的看着他，好像是娇慵不胜，但那工人对其视若无赌，依然在擦窗户。

于是她脱了晨褛，仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣，向前走了两尺，接近了窗户，柳腰款摆，臀浪轻摇，好不惹人遐思，但那名工人仍无任何反应，照旧工作，世界上居然有这样不解风情的男人！

终于她连睡袍也索性脱了，全裸的立着，走到窗前，瞪着眼看那工人，那工人将窗户打开，说：夫人，你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在，窗户打开了，看清楚一点！

8、列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？”“对，一年好几次。”“您能告诉我，哪一个旅店最好？”“波格饭店。”“您总是住在那儿吗？”教授又问。“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”

9、一个男人去牙买加度假，他的妻子正好出差，打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后，决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了，他只好尽力地回忆。不幸的是，他漏掉了一个字母，结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时，看了一眼显示器，尖叫一声，倒在地上死了。她的家人闻声跑过来，看到屏幕上写着：最亲爱的妻子，我刚入住。每样东西都准备好了，迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附，这里真是很热。

10、在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”

11、一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆，要一 问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。

“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外就得救了。”

“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

12、刚才从学校旁边旅馆一条街走过，挺长的一条街！没想到我的

ｗｉｆｉ一直没有断开过，一家挨一家的自动连接。天哪！

大学四年我做了些什麽！！！

13、哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

14、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。

到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说：白下宾馆。

我们又问：哪个BAI啊？他说：就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

15、一天和女友出去逛街，手机没电了，借女友的电话打给一铁哥们，我都没开口对面高兴地说了一句：你男朋友今天又不没时间陪你么？要不我们一夜春旅馆见。

我有一种被带绿帽子的感觉。

16、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。

这样一来，有人成了名著，有人成了禁书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是美图秀秀使用手册，有人是小旅馆的登记簿……

整个世界就是一个巨大的图书馆，我们读着别人，写着自己，等着被读。

17、一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的[[妓]·女]将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是[[妓]·女]把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然[[妓]·女]发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴上了啊！”说着给她看手指上的安全套。

18、有三个乡下人去追一个约克郡 的小偷。当他们走到一个旅馆前时，小偷不见了。其中的一个说：“他肯定跑到旅馆里了。”而另一个较聪明的则说：“你这笨蛋，他才没这么笨呢。”而那个最聪明的则说：“你们这俩个笨蛋。他肯定以为我们不会想到 他能躲在这儿。我们这就进去。”当他们走进旅馆时，小偷正在离他们不远的地方。其实 这偷本就不识字。他们都 是知道的。可是他们都没往这上想。

19、乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

20、有一次和男朋友到一个镇上去，住小旅馆，我到下面药店买套套，到了药店里左看右看没找到，又不好意思问，这时一个中年妇女过来问要什麽，我没法说，就在手上写了一个“套”给她看，她会心的一点头朝那边喊道：“给美女来盒“防弹衣”。”防弹衣？

大妈，你是怕我中弹吗？