我们那会儿尽吃肉、我扶着墙能走、让人捧腹大笑的幽默笑话算卦、她是我女朋友、快到他家了、买个充气娃娃、监狱风云等非常经典百问中篇笑话15个。

1、爷爷对爸爸说：“儿子，你们现在年代好哇，有面吃，我们那会儿连菜都很难吃上啊！”

爸爸对我说：“儿子，你们现在年代好哇，吃面还有哨子，我们那会儿只能白水煮面哦。”

我对儿子说：“儿子，你们现在年代好哇，天天吃肉，我们那会儿吃肉也要看时候。”

儿子想了想说：“我以后就对我儿子说‘儿子，你们现在年代好哇，天天吃菜，我们那会儿尽吃肉，把人腻得受不了哦。”

2、我以前在KTV做过服务员。

一次夜里有个客人喝多了扒在地上，我作为一个优秀的服务员当然要上去把客人扶起来了。

可是那货居然来了句：“兄弟别扶我，我扶着墙能走。”

我当时就凌乱了，不知道到底该扶还是不该扶！？

3、“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”

4、在电影院门口，看到一小男孩在哄一个哭泣的小女孩，我好奇走过去问：“小朋友，惹妹妹生气啦？”

男孩瞪了我一眼说：“大叔，她是我女朋友。”

接着转头对小女孩说：“亲爱的别哭了，我们去看电影好不好？”

90后单身的我迎风向前，努力抬头不让泪水掉下……

5、玩LOL被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是个好老公，昨天我在晋级赛中打得顺水顺风的，有个人说他老婆来电话了于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没有骂，我知道他是一个爱老婆的人输了以后我还加他好友和他聊了好久，还知道他家地址，不说了，我拿着刀就快到他家了！

6、大学毕业很久还没女朋友，所以就问我哥借钱买个充气娃娃。我哥当场拒绝了我。他说：我年轻的时候，也像你一样饥渴，但是买了充气娃娃后彻底沉迷，完全无心去找女朋友，所以我就不用了。我说：你的意思是让我不要玩物丧志？”“不，我的意思是你用我的那个旧的就行。”

7、宁财神：张导，我编的监狱风云什麽时候拍？

张元：还差演员。

宁财神：还差？不是有黄海波，李代沫，张默，高虎，张耀扬吗？我也可以客串和郭美美来一场床戏嘛！

张元：还差个男神。

听到这柯震东拨通了朝阳分局的电话！

8、女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样？”

男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧！”

女同事：“那你看我…”

男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。”

女同事：“哈哈，你…”

男同事：“你脸大流不下来就干了。”

9、前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇，说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：要两个猪蹄。结果全场望了过去……服务员说：这个真没有！

10、今天材料力学老师讲习题课，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后材力老师就说：“好无聊啊，你们星期六要考四六级，我就给你们讲讲英语吧。”

之后就真的讲了一节课的英语。

原来材力老师本科是西交的英语专业的。

11、一单身同事30了，下班就宅在家。就刚才到他家拉他出去吃饭。他妈妈说：他不会去的……我：走，多出去走走，别总在家憋着，世界那么大，没准就有姑娘看上你了，梦想还是要有的，万一有人瞎了眼呢？正说着呢，他妈妈茶杯掉地上了……难道我说错话了……

12、清明小长假，老公在东北上班，我在广东工作，两人打起了电话我：“老公，在家里干什麽呢”老公：“在床上躺了一天，你呢老婆？”我：“我也一直在床上！”老公：“别一直躺着，运动运动”我挂了电话，对在我身上的老王说：“听到没有，我老公都说让运动运动，你快点使劲……”

13、旅游时聪明导游的幽默笑话：有一次单位组织去旅游。带我们参观风景的那个导游，闲暇之余和导游聊天。导游说，以前他最为难的最郁闷的就是带大团游客到处参观，因为大队人马容易走丢，又比较难集合。于是这导游现在搞了个便携式的WIFI，免费提供给队员连接，解决了一大难题啊！

14、我家在农村，那天，带儿子散步，他三岁，突然，发现马路中间有两堆牛屎，一大一小，我：那是什麽？

儿：牛屎饼饼！

我：额，那你喜欢牛屎饼饼吗？

儿：喜欢！

我：呃…，那给你吃好不好。

儿：好！

…片刻之后…

儿：爸爸吃大的，我吃小的！

（这尼玛绝对是亲生的）

15、某领导到餐馆用膳，服务小姐端上一盘特色菜--驴剩拌黄瓜，领导要求小姐报菜名，小姐笑而不语，领导再三要求，小姐笑曰：你是领导，这个菜名不好意思给你报。领导再四要求，小姐笑曰：既然领导好奇心这么强，看来只有告诉你了，我们这道名菜叫做--领导拌黄瓜。