新鞋和旧鞋的区别、内涵笑话、只见我那鞋子上飘荡着两只苍蝇、购物、然后你们猜、遇到酱紫的媳妇也是醉了等搞笑经典鞋子的笑话大全20个。

1、一天我去鞋店买鞋，试穿后觉得蛮舒服的。

老板笑盈盈的过来说：“兄弟，穿新鞋和旧鞋有啥不一样了。”

我回头笑笑说：“新鞋子嘛，兄弟你踩到我的鞋子啦，旧鞋子嘛，兄弟你踩到我脚了。”

老板一脸茫然，半天才想过来这么回事。

2、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋！客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好！经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜！第二天，李简下岗了！

3、室友一直说我脚臭。我不服，我哪里脚臭了？当面质问他！这货不出声，直接拉我去房间，直接我刚脱下的鞋子说，你自己看～只见我那鞋子上飘荡着两只苍蝇，摇摇欲坠……

4、有一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上，老公就问：你怎麽没穿衣服呢

老婆回答：我没有衣服穿啊！

老公：怎麽可能！你昨天不是才去过百货公司吗？

老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……

5、记得上初三的时候，也不知道谁说的，把卫生巾当鞋垫吸汗效果特别好，防脚臭！

于是我就偷偷和我女朋友要了两个！

下午上体育课！和一哥们去厕所抽烟晚去了两分钟。

体育老师居然让我俩脱掉鞋子围着操场跑几圈！

然后你们猜！？

6、老婆一直怀疑老公藏了私房钱，可是就是找不到证据……

这天，老婆：“老公，今天我们去饭店吃吧！”

老公：“好的。”

吃完之后，老公低声说：“老婆，你去买单啊。”

老婆不支声，拿着筷子在掏：“你不会去？”

老公凑近又说：“老婆，你去买单啊，钱不都在你那吗？我哪有啊……”

突然，老婆大声说：“姐夫，你带我吃饭，还要带我去开房，你还想吃饭不结账？”

一下子，所有人的目光都转移到了这边，老公不知所措……

尼玛，这叫什么事啊？赶紧脱下鞋子、袜子，从里面拿出钱，结完账快速跑出去……

老婆：“给老娘站住，尼玛，还说没有私房钱！”

7、一身褴褛的人走进了时装鞋店，对某一架子上的鞋子瞧了又瞧。女服务员一见那人身着破烂，便没好气地说：“别瞧了，反正你买不起！”那人一脸轻蔑，大把钞票一递，说道：“这双，我要了！”女服员颜色大改，但还是很犹豫，小声的说道：“啊，先生，那双是女人穿的！”

8、出了地铁，离目的地较远，没有自行车，很痛苦，我有个点子，发明一种比鞋底比较软而且有弹性的鞋，表面做工比普通皮鞋再细致些，鞋穿上之后走路就没那麽累了。大家觉得我的想法怎麽样？

名字我都想好了，既然是精工细作的软底跑步等运动用的鞋子，就叫做细软跑吧，怎麽样？

9、上小学的时候，冬天，穿的是当时流行的那种胶靴子。早上大家围着大花坛晨跑（乡村小学），忽然发现地上有只鞋垫，哈哈哈哈，不知道是哪个的，又跑一圈还在，我和大家一起议论这是哪个傻瓜的啊。尼玛，放学的时候居然还在那。回家直接脱鞋子烤火。我妈把我的靴子里的鞋垫拿出来烤，“ 丫头，还有一只鞋垫呢？！”原来那个傻子居然是我，鞋垫跑出来了都不知道。

10、同学甲请同学乙吃饭，结帐时甲从鞋底下抽出几张钞票。乙问：怎么把钱藏在鞋子里甲：这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫压他们

11、从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”

于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”

12、在单位厕所大便，突然又进来个人在我旁边的坑。

不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。

我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。

唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。

以后不敢直视老板了……？

13、青蛙：要鞋子吧？

蜘蛛：不要

青蛙：看看吧，不错的。

蜘蛛：为什麽向我推销呢？

青蛙：老板说，你有6条腿，一买就是3双！

蜘蛛：这样吧，你去向蜈蚣推销吧！

青蛙：蜈蚣先生，要鞋子吧？看看吧，不错的。

蜈蚣：你为什麽向我推销呀？

青蛙：老板说，你腿比较多，一买就是……

蜈蚣：这样呀，那你向你的老板娘去推销吧，她里外的“腿”那才叫多呢？

14、现代著名作家郁达夫（1896————1945年）有一次请一位在军界做事的朋友到饭馆吃。饭毕，饭馆侍者到他们饭桌边收费，他就从鞋垫底下拍出几张钞票交给他。他的朋友很诧异地问：“郁兄，你怎么把钱藏在鞋子里呀？”

郁达夫笑笑，说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它？”

有一次，郁达夫应邀演讲文艺创作，他上台在黑板上写了“快短命”三个大字。

台下的听众都觉得很奇怪，他接着说：“本人今天要讲的题目是《文艺创作的基本概念》，黑板上的三个字就是要诀，“快”就是痛快；“短”就是精简扼要；“命”就是不离命题。演讲和作文一样，也不可以说得天花乱坠，离题太远，完了。”

郁达夫从在黑板上写那三个字到说完话的时间，总共用了不到2分钟，正合乎他所说的三原则————“快短命”。

15、今天在淘宝网上买了一个鞋子，厂家说假一赔十，我收到的时候打开一看，握草十一只鞋子，我含着泪给了好评，诚信 感动中国！

16、一天我碰到一女汉子，吃晚餐后马上把高档高跟鞋换成耐克。

我还好奇的问：咋了？

那女的说：等会你就知道了。

然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了……

17、丈夫问妻子：“七夕你想要啥礼物呀？”

妻子：“没有。”

丈夫：“有没有什麽衣服鞋子包包需要的呢？”

妻子再曰：“没有。”

丈夫再次提醒：“有没有什麽比较破旧的东西需要更换的呢？”

妻子思考了一会说：“老公！”

18、跟一女的朋友逛街。大热天的，女的说：不如找个地方洗个澡吧，心里想着：也好！于是开了个钟点房，过一会，女的洗完澡了，跟着到我了……我从浴室出来看见那女的躺在床上，我说：睡你麻痹吖，快把鞋子穿好，走了！票都买好了，哆啦A梦快开始了，再不走就赶不上了，快快快……

19、有脚气，自己都受不了，一日去买鞋，店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。

试了第一双，又试了第二双，当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说，大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？

……

20、一天老王开车在乡间小路上，霜霜坐在副驾驶，由于天气太热两人都脱光了衣服扔到窗外。

见四处无人就开始一阵巫山云雨，当到GC时，老王不小心碰到油门，车顿时翻到旁边的沟里，老王不醒人事。

霜霜拼命爬出车外，想要求救，可是没有东西遮挡，看到老王的鞋子在旁边，遂那鞋子捂住私处，走了好久看到一个卖瓜的老农，遂说：我丈夫掉沟里了，麻烦你救救她。

老农看了一眼其私处的皮鞋，摇摇头说：陷的太深了，没救了。