您这牛奶新鲜吗、到你的领地举行争霸赛、成人短信集锦56条、别指望还了、嘴皮子都快磨破了、女神的手指、你的手真嫩等史上最幽默成人小笑话20则。

1、女友：您这牛奶新鲜吗？

店员：新鲜？不瞒您说，我这牛奶在一小时之前还是草呢！

2、男：“亲爱的。今天晚上，我定派发百万精兵，到你的领地举行争霸赛。”

女：“那得看老娘有没有心情，给你的霸主颁奖。老娘要是不给你的霸主颁奖，你那百万精兵只是一股无名液体。”

3、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说：“死远点，我不和***长在脸上的东西讲话！’

4、两个好友聊天。

A：“昨天借给了那个考古学家一万元。”

B：“那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。”

5、女A：“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。”

女B：“花了很长时间吧？”

女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。”

女B：“……”

6、女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什麽？

7、青年问禅师：“我不知道命运为何物，怎么办？”

禅师示意青年把手伸出来，“你看你手中的生命线，爱情线，发财线。”

青年若有所思地，“你说命运就在我的手里吗？”

禅师害羞地摆手，“不，是你的手真嫩。”

8、男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”

女：“甭想！说什麽也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门儿！”

9、下课后一位女同学走到我面前说：“我能问你个问题吗？”

我：“你说。”

“你能用恶魔地狱天堂造个句子吗？”

恶由心生，我：“我下面是恶魔，你下面是地狱，把恶魔关进地狱，我们两同时进入了天堂。”

10、今天我一男同事发空间动态：找对象千万别找一个宿舍的，分手后忒闹心。

看来我就有机会了。

11、二货朋友问：“知道为什麽女生坐公交喜欢穿低胸装吗？”

“为什麽啊？”

“因为这样才有人给她让座…”

12、话说孙悟空被压了五百年，被唐僧解救了出来，唐僧：猴子，我就想问你一个问题，你被压这么多年你是怎么解决的？

土地马上跳出来：你妈比的光头，再多嘴老子抽你！

13、今天上英语课，女老师讲到：make，解释制作，制造的意思。

小明问道：请问老师那makelove怎么解释？

这时老师说道：其他人下课，小明留下去我办公室。

现在全班男的都在后悔提问的怎么不是自己啊。

14、我名字末字是丁，女朋友喜欢叫我小丁丁，她闺密问她：为什麽叫他小丁丁？

她笑而不语，直到有一天，她闺密说：哦？原来如此！

15、今天一朋友贼兮兮的跑过来问我：你知道为什麽结婚戒指要叫‘戒指’吗？

哥们悠悠来了句：那是要叫你‘戒指’啊。

16、唐僧师徒四人成功取经归来，庆功宴那天，有记者采访唐僧：取经路上那么多美女妖精迷惑你，作为男人你是怎么走过来的。

唐僧意味深长的答道：这一路贫僧都是挺过来的！

17、一平胸女子去找大师，问：大师为何我胸部这么小？

大师笑了又笑。

女：大师意思是让我不要在意，一笑而过？

大师又笑了说：你TM理解能力这么这么差，我是让你多笑笑，乐极生杯。

18、夫妻约定把“上床”叫“上课”。

一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”

老公回信：“有应酬，改自习！”

老婆不悦。

次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”

19、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”

另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

20、老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。