饿坏了乱买东西等我有钱了、吃忽咸忽淡的饺子真是惊喜连连呢、什麽是真爱、就让我把衣服收了、你有了我，为啥还看韩剧、你他妈说谁抄的谁等非常幽默夫妻小笑话20则。

1、妻子：我饿了，咱俩去超市逛逛吧？

丈夫：你先吃点东西咱再去。

妻子：到那就买吃的了，饿不坏，走吧！

丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！

2、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水。

看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

3、老婆歇班在家，突然心血来潮要包饺子吃。

结果快包完了才想起来没放盐，要不说我老婆聪明呢。

人家去诊所买了个注射器，把盐化成水注射进去。

4、什麽是真爱？

就是明明两个人都长得丑，还担心对方被抢走。

走哪拎哪。

5、上班时突然下雨了，就让老公把衣服收了，等我回家却看到被子华丽丽的在雨中，爆打老公，老公一脸委屈的说：“你不是就让我把衣服收了吗？”

6、老婆问我：你为啥跟我结婚后你还要看片？

我很生气地答道：你有了我，为啥还看韩剧！

7、老师说：“小明，小刚，你们这次考试分数一样谁抄的谁。”

小刚说：“老师小明抄我的。”

小明说：“想要我滚出去明说，别扯犊子，麻痹的都是0分，你他妈说谁抄的谁。”

同学们：“………”

8、有个心灵鸡汤说，女孩子要有固定的消遣场所，比如固定的咖啡馆、书店。

让那个地方的服务生认识你，这样，你会在孤单时有个温暖的去处。

我想了想，我也有，小区门口卖煎饼的大爷早就认识我了。

9、一对新婚夫妇正在互通电话。

妻子：“……你是不是又吸烟了？”

丈夫：“我没吸烟呀！”

妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”

10、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？”

11、看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：“老婆，有人偷糖吃！”

老婆：“没收。”

我：“好咧！”

女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来。

一上来就一巴掌往我脸上来，说：“叫你嘴贱！”

12、因为儿子在学校调皮捣蛋，他们班主任给我打电话。

她说：“你好我是某某的班主任我叫王金莲。”

我脑袋一抽，说：“哦，潘老师好啊。”

然后听到了电话嘟嘟声。

13、老公要出差到外地，我听说那里“益母草”多，就叫老公带此草药。

老公心不在焉，或许是没听清楚，后又问：“什麽药？我写在纸上记着。”

“益母草。”

老公大笔一挥：“一亩草。”边写边嘀咕：“这得吃多长时间啊！”

14、老婆：“老公，你当年追我的时候什麽感觉？”

老公：“我感觉我的脑袋是铁做的，而你的脑袋是磁石做的。”

老婆：“这是什麽比喻？”

老公：“你一走过我的身边，我的头就随着你的身影向后看。”

15、校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！”

这时小明噌的一下站了起来，“买不了知识为啥还收学费啊！”

16、A女和B男是一对夫妇。

一天，他们吵架了，晚上的时候A女想报复一下。

于是就想在B男脸上放一个屁，结果用力过猛拉出一泡屎在B男脸上。

结果B男又张开嘴打了一个哈欠，然后。

17、我长这么大了，前几天才知道，莲菜就是莲藕。

之前我一直以为那是白萝卜钻了眼做成的呢！我还纳闷儿，白萝卜被钻几个眼儿后，咋就变得那么好吃了呢？

18、狗狗的确是人类最好的朋友。

要是你不信，可以自己来做做这个实验。

把你的狗和你的老婆锁在车的后备箱里关一个小时。

看看你把后备箱打开的时候，他们中哪一个见到你会很高兴？

19、第一次和同事出差，买的硬卧票。

同事很好奇的问：“我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。”

我说：“你去别的车厢看看。”

他刚走一会儿回来了说：“隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了。”

20、情人节那天，有一个很要好的女妹子来找我，她问我：“今天是2月14号，你知道今天是什麽特殊的日子吗？”

作为一个资深的IT单身狗，我会被这种问题难倒吗？

我就答：“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”