试试你新买的牙膏、有必要这么激动么、你喜欢什麽美、吸烟的伤害、女生长相重要吗、我这份子钱不亏、我们公司有个高层是日本人等最强搞笑综合一句话笑话20则。

1、早上洗漱的时候发现洗面奶不见了，去洗漱间一看。

舍友正在刷牙，他说：“试试你新买的牙膏哈！”

你不觉得味道不对吗？

2、朋友是搞IT的，在他奶奶去世那天，我陪他到公司请假。

请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎：“终于放假了！三天大假啊！三天啊！”

我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！

3、“你喜欢什麽美？”

“朦胧美！”

“哦？可你不是很豪爽的吗，什麽时候喜欢朦胧美了？”

“从我近视的时候！”

4、两个人在讨论吸烟对身体的哪部分危害最大。其中一个人说对耳朵造成的伤害最大，另一个人感到很奇怪，问他为什麽。

他回答道：“因为我老婆只要一看见我吸烟，就对着我的耳朵唠叨个没完！”

5、今天好友动态发现一妹纸发表说说：女生长相重要吗？

下面一妹纸评论：重要，一般姑娘撒个娇就解决的问题，我都得靠武力！

多么痛的领悟啊…

6、朋友后天结婚，昨天晚上给我发信息，让我带着一颗非诚勿扰的心参加他的婚礼，问他这是什麽节奏，他说他那边有十多个伴娘，告诉我有机会了。啥也不说了，还是哥们想得周到，我这份子钱不亏！

7、我们公司有个高层是日本人，老板为了照顾他的感受9月3日不放假，小日本听说了这事呆愣愣站了好久，没多久眼圈红了。我以为他是感动的，没想到他接着说“我要放假，我要假期，抗日战争万岁。”

8、今天在公司门口，见到一美女拖着一个很大很沉的箱子要装在车上，她求助的看向我，当然我要义不容辞的过去帮忙。

弯腰，沉胯，双臂腰部一起用力。然后腰带开了。

我都忘却了是怎么离开现场的了！！！！

9、我：买的那些书我干儿子喜欢看不？

朋友：嗯，他撕的可欢了。

我：……

10、我问妹子今天情人节晚上想吃点什麽，她说“一起去吃肯德基吧”……

然后我问“肯是谁”……

11、男同事：我发现你这件衣服越穿越性感！

女同事：哎，这该死的衣服！每洗一次就缩水一次！

12、刚去吃面！进门看到一小朋友在吃肉丝炒面！肉丝挺多！于是我也来了一份！待我肉丝炒面上来以后肉丝少的可怜！这时听那小朋友对着老板来了句：“妈！我要喝汤。”瞬间觉得被坑了。

13、记者采访老战士：“听说当年您被敌人抓住了，他们对您拳打脚踢两个小时，可您就是屹立不倒，不向敌人弯腰，您是怎么做到的？”

老战士听完哭了：“绑树上打的！”

14、有位朋友叫张三，是位漂亮的女生。

每次去银行啊，邮局啊之类的地方填单子时，她都会被营业员提醒：“请不要连名字也抄范本！”

15、公司一个90后的妹子，真是奇葩

今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句：

主任，工作期间怀孕算不算工伤啊

16、媳妇看中一款手机，价格贵不舍得买，心情抑郁，给我说：老公，你开导开导我把！

我：开导你不会，不过我可以倒倒你……

媳妇：流氓……

17、有位电视台的播音员在播报新闻时喜欢创新，经常闹笑话。

有一回，播报的新闻中有“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，她自以为是地把新闻用词“口语化”，只听她说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”

18、母亲节，响应号召对老妈说我爱你。宿舍一兄弟拨通电话，憋了半天最后柔柔的说道：妈，我爱你！那边慌忙问道：儿子，你怎么了？遇到什麽事了，千万别想不开呀……

19、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”

我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深

问他到底什麽意思，丫说：“法海你不懂爱。”

20、大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！

这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。