撑得我头疼、我儿子会做饭了、家有辣妻、为什麽有的男人自己媳妇老漂亮了，还要到外面找女人、你真有勇气、骑马掉下来、搞笑段子等超级搞笑老婆的笑话大全25则。

1、午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。”

老婆问是不是感冒了，老公说：“不是，我脑袋装的全是你。”

老婆听了挺乐，结果他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”

2、清明放假带老婆儿子回老家！中午吃家里养的鸡，儿子吃的叫一个香。

就问他奶奶：“明天我可以不走么？”

我妈高兴的说：“乖孙子是不是想奶奶了，明天不走了！”

儿子高兴的大叫：“太好了！奶奶，咱把家里的鸡全杀了明天吃吧！”

看着妈的脸色在变，我给老婆使个眼色，老婆对妈说：“妈！这是你孙子夸你呢，做的饭他爱吃，他就从来没夸过你儿子做饭好吃！”

谁知我妈更加吃惊的问：“我儿子会做饭了。”

3、老婆问老公：“你有没有藏私房钱？”老公笑着说：“没有，我怎么敢做那种事啊！”

4、老婆问我：为什麽有的男人自己媳妇老漂亮了，还要到外面找女人？我想了半天没想出来。今天喝酒时候问朋友，他说：这麽给你讲吧，我给儿子买了一个500多元的变形金刚，他还要抢别人小孩手上的几十块钱的变形金刚玩，我问儿子为什麽，儿子说他这种的我没玩过……

5、老婆：“如果凤姐要嫁给你，你敢娶吗？”老公：“敢，怎麽不敢！”老婆：“老公，你真有魄力，真有勇气。”老公：“那是必须的，不然当年怎麽敢娶你。”老婆：“尼玛！”

6、昨天去骑马，带老婆和闺蜜格，……跑了不到两圈，老婆闺蜜掉下来了，瘫倒在地上，当时大家都吓坏了，过去看了还好没事，问她怎麽掉下来的，她说不知道，晚上老婆笑着和我说：“她高潮了，夹不住了。”……

7、今天老总上班时，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”。

8、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

9、刚刚看到一个段友说：二手三手老婆怎么了？只要以后真心对我就可以了！我只能告诉你我：十手老婆都没事，关键是怕前车主都有钥匙，没事偷着开车出去玩玩，完事放回来，坏了却是要你掏钱来修！

10、老婆：“老公，今年回我家过年吧？”老公：“为啥？”老婆：“我家隔音效果好！”老公……

11、休息天在网吧打游戏，旁边一小盆友电话响起，说到：我在老师家补课呢。

我大喊一声：网管，拿包烟。

不一会老婆来电话了，谁知那小破孩大喊一句：218退房！

你过来，叔叔保证不打你。

12、晚饭后，和老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮。我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！

13、我严重感冒，怕传染和老婆一人睡一头有一个星期了，老婆想过来，我是坚决拒绝，老婆决心一定：人生难得几度春宵，就是感冒也要快乐^_^

14、老刘是个胖子，最近他感冒了，他老婆就买了一点感冒药给他吃，他刚想吃，老婆就提醒他说：“空腹不能吃药啊！”老刘就摸摸他胖得突出来的肚子，笑着说：“我什麽时候空腹过了？”

15、闲着没事，我问弟弟：“如果以后你长大了娶个老婆，长得丑，脾气又坏，又霸道，又没心没肺的，你怎么办？”弟弟挖着鼻孔看了我老久，幽幽地说：“姐，近亲是不可以结婚的。”。

16、夏天如果突然关闭空调，身体的哪个部位最先感觉到热？我经过实验，终于找到了答案：最先感觉到热的是我的脸。因为我老婆二话没说一巴掌就呼到了我脸上。

17、两个男人在一起交流回家晚的经验。

一个说：我每次回家晚的时候就在离家很远的地方把汽车熄火，把汽车退回车库，然后轻轻的开门，脱鞋，轻轻的进卧室，可是每次当我走到床前，我的老婆就醒了，然后就是一顿臭骂。

另一个哈哈大笑，说到：你就不如我了我每次回家晚的时候，在离家很远的时候就开始按喇叭，直到把所有的邻居都吵醒，然后把车停好，用力关上车门，到门口时先用脚踢几下，然后打开门，再用力关上，进门就大声的叫我的老婆，走到床边吻我的老婆，并试图叫醒她。

朋友惊讶的问他：那你老婆有什么反映？

他说：那时侯我老婆总是装作睡着了，怎么叫也不醒。

18、自从看了泰坦尼克号，男主人公在后抱着女主人公的场景就让我念念不忘。

昨天给老公说了，也想来一次浪漫，他沉默不语。

傍晚时分，老公跑到房间说要给我惊喜，拉着我的手叫我闭上眼睛跟他走。

睁开眼，来到阳台上，点着一根蜡烛，这货正在后面解我的裤子嘴里还念叨着：老婆，惊喜惊喜！

我正考虑要不要离婚。

19、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧……

20、一间内衣专卖店，店外贴着广告语：本店售卖经某寺庙某大法师作法开光的开光内裤。男士穿上，逢凶化吉！女士穿上，遇难呈祥！～～内裤好，才是真的好！～～老婆内裤好，老公你就别想跑！

狂汗！～～居然有不少人去买了。

21、老婆：你爱我么？老公：爱。老婆：有多爱？老公：我上厕所都恨不得带坨屎回来给你吃。

22、老公在爬四楼上的围栏，被老婆看见了。老婆：“你这是干什麽？”老公：“我在练习爬高，你下次还敢骂我打我，我就从这里爬上去。”老婆：“是吗，既然爬上去了，那就接着练习跳下去。”老公：“尼玛，老婆太可怕……”

23、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？

丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

24、通知： 近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意不要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。本群防寒办 2009年10月30日。

25、小林一直怀疑妻子有外遇，这天，他弄来一把手枪，回到家正好发现自己的老婆正在跟另一个男人鬼混。小林失望地把枪顶在了自己的头上，正要勾动扳机的时候，被妻子发现了。妻子跪在地上央求小林不要自杀，小林歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”