老师你够了、教育人与人团结的幽默笑话、生活中充满了色情、买烟、搞笑段子、这两张是一起的么、孩子请不要放弃治疗等精选搞笑同学的简短笑话25篇。

1、“同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”

“老师你够了！！”

2、我们音乐老师很讨厌打架。有次我的两个同学在音乐课上打架，音乐老师就教我们在别人打架时要喊加油。又一次，两个同学打架，我们班就铭记了音乐老师的话，大家在那里一起大喊加油，正喊的兴奋，邻班上体育课，正好路过我们班，从窗子里看见我们班……过去一个人就来一句：我靠，真团结……此声不绝于耳……

3、大学时，遇到一场表白！男同学打扮的干净得体，手捧鲜花来到女生楼下，大声喊到：oo，我喜欢你，遇到你以后，我的生活中充满了色 情（色彩）……旁边的人哄堂大笑，都说，完了，这下女生该生气了。果然，不一会那个女生急急匆匆的跑到男生面前，手一抬，把花拿了过来：第一次有人夸我性 感！

4、小明的爸爸叫小明去帮他买烟，给了他3元钱。小明来到了超市前，看见他的同学小华在唱：“起来……起来……起来//”小明非常想学所以给了他一元钱，学会了。

后来小明又走啊走。看到一为老奶奶在唱：“列是我滴家乡，列是我滴家乡”小明又非常想学。所以给了奶奶一元钱，学会了。

小明又走啊走，看见一位青年在唱：“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……”小明又非常想学。给了他一元钱学会了。

回到家，爸爸问他：“烟呢？”

“学歌了！”

“学什么歌了，先给我跪下！”

“起来……起来……起来……”

“你不跪是不是？给我滚出去！”爸爸说

“列是我滴家乡……列是我滴家乡！”

“好，你不滚我滚”爸爸说

“小日本鬼子走啦……小日本鬼子走啦……！”

5、初中那会一个同学去超市买东西，我让她帮忙带盒口香糖，她到柜台结账的时候旁边有摆避孕套，口香糖的那种货架，当时还不知道tt是什麽东东，她打电话问我：你要什麽牌子的口香糖啊？益达还是杜蕾斯啊？一大群成年人都看她……

6、一同学买了两张站票，问售票员：这两张是一起的么

售票员说：想站在一起就是一起，不想站在一起就不是一起……

7、一次考试前，晓铭想自己考一个100，就去买了根油条，和两个鸡蛋，做早餐。

谁知道，吃第一个鸡蛋的时候，那个鸡蛋是双黄。

晓铭就想，另一个鸡蛋就不吃了吧。

等到考卷分下来的时候，晓铭大叫真准！

同学们一看分数，18分。

8、上课铃一响起，数学老师就抱着一大叠的试卷到教室，怒气冲天的走上讲台，呵到：“你们都是怎么考的，你们看看，全班没有几个及格的，害的我改试卷改的我眼都花了。”

同学们都不敢说话，更不敢出声。

老师有接着说：“不过，我改到最后，却发现有一个考一百的，吓我一跳。”

同学们也吓了一跳，然后小声的嘀咕是谁考一百。

“是啊，我也纳闷到底是谁考一百的呢，后来我仔细一看，原来是我的标准答案。”

9、上初中的时候上课睡觉不认真听讲。

老师就把我爸叫过来做我旁边，旁听！

上着课，我爸他烟瘾犯了，就想点烟。

老师看见我爸拿烟冲他吼到：哪位家长不知道学校有规矩么。

我爸笑了笑说：这我懂。

站起来就给周围的同学发烟。

嘴里还说：来来来，都点上。

后来，我和我爸都站到教室外面了！

10、想当年，哥那时十六岁。在网吧里认识一个女孩，然后交往了一段时间。有一天，女孩突然对我说想去看电影。那时我还在学校读书，根本没有什麽零花钱，就向同学借了一点钱，但是只够一个人的电影票。那天我对她说：“我不想看，你进去看吧！我还有事，先走了！”大冬天的，我在电影院门外等了她两个多小时。直到她牵着一个陌生男孩的手出来的时候，我第一次恋爱宣告失败！因为痛，所以叫青春！

11、说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋………然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了……

12、我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神，一感动说：“同学，我给你画重点吧！”

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

13、毕业５年，和朋友一起去同学家，冬天，他３岁的儿子穿个开

裆裤在雪地里玩朋友说：这么冷的天，你儿子屁股露外面不冷？

同学很淡定地说：跟你的脸一样，习惯了就不冷了。

14、和一个老同学吃饭，她手机屏幕有个气泡，她就一直捣鼓，最后把膜撕下来的时候弄破了。

然后送她回家的路上她嘀咕：再也不能和你愉快的玩耍了，膜都破了。

等等，我什麽都没做啊！

15、我同学到我家玩，我们还没进门，我爸出来了。我就对我同学说：“这是我爸。”谁知道我那同学脑子短路了一下，也叫道：“爸。”我爸愣了一下，然后叹口气，对我说：“儿子，你也不小了，我尊重你的决定，只要你们幸福就好。”我：“哎，爸，你别走啊，不是你想的那样。……

16、驾照考科目二的前一天教练让我们休息，我和一个同学决定去湛山寺拜佛。

结果这二货在佛像前对着一个和尚大喊：“道长，我们在哪里买香啊？”

太特么的丢人了，我不认识他。

17、一老同学，昨天看见她的QQ签名是“感觉累了就放空自己。”

今天发现她的签名已经换成“今日诞下一仟金，母女平安。”

18、ＬＺ男２３，初中的时候比较调皮，下课和小伙伴玩石头剪刀布输的要摸下女同学的胸，ＬＺ就摸了一下平时关系比较好的女同学，然后被老师叫家长了，我爸在办公室给我一顿削！每每想到这里，我就会点支烟凝望窗外的霓虹灯那些一闪一闪的灯光好像告诉我离上一次接触女性的胸部已经过了１１年！

19、站军姿、行军礼，齐步、跑步、正步走，向右、向左、向后转，立正、立定、稍息，教官话语刚一落，学生鼓掌响半天。同学们训练很辛苦，苦中有乐乐中有甜，抓紧训练，再来一遍。

20、上学的时候都睡过觉吧……见过最牛的睡觉梦游的是我一高中同学，正在上课，安静的很，这货突然站起来抱着桌子做交配的动作，激烈的要死，老师都傻了……

21、“同学们，今天校长要到我们班听课，希望每个同学都积极举手发言，不要紧张。”

“老师，如果有的同学让你点了名，答不上来怎么办？”

“这没关系，不会回答的同学，举手时把头低着就是了。”

22、我班上的家长年纪大小相差很多，大的快60了，年轻的才25。其中有个爸爸83年的，在一群大年龄家长中，他会电脑擅长体育运动长得清秀，真是鹤立鸡群了。然后呢，我发现，我们班上一群年轻妈妈天天围绕着他转。去K歌，去吃夜宵，都会拉着他一块儿去。连他的朋友圈也是围满了儿子同学的妈咪们。

23、本人老湿，姓牛。今天早上第一节课是我的，提前走后门进去，刚到门口就听见两同学对话，。A同学：今天前两节谁的课？B同学：牛鞭的课！我瞬间爆发打了一顿。突然反映过来，第二节数学，他们数学老师姓边。你们说孩子被我打的冤不冤枉。

24、一男同学问我：女生都喜欢什麽样的男生啊！

楼主答（楼主女）：喜欢幽默的男生！

男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？

楼主神一样的回复：长得幽默不算幽默！

男生：……

25、大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”

我一边接过电话一边问道：“男的女的？”