应该庆幸、有次进电梯、全家人一起看动物世界、超市入口、打电话问之为啥不给开门、生日当天清晨自我庆贺、我要嫁给他等精选民间简单笑话20个。

1、一位农村养牛户丢了一头公牛，他去外面找了，一点影都没见。

他唉声叹气地说：“咳，我的小牛犊没亲爹了，它成了遗腹子。”

妻子安慰他说：“我们应该庆幸没丢了母牛，否则，损失更大，连胎儿都丢了。”

2、有次进电梯，刚到门口冲出一小孩撞我身上。

我友善的摸摸他头，真淘气。

进电梯后，我友善不起来了。

这臭小子把所有楼层都按亮了。我默默的看着电梯开关一直到28层。

3、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”

我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了。

4、“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什麽名字能瞬间打败他们？！”

网友回复：“超市入口！”

5、晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我～！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗～！

6、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

7、与相亲男约会，堵车遇三急。

我说你就用那个矿泉水瓶接吧，我不看。

他脸红了，尴尬地问我有没有营养快线。

——我决定了，我要嫁给他！！！

8、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有没有！

一时嘴贱问了句，买房子啊？

人家冷笑一声，给个贱男的分手费。

突然觉得人贱挺好的。

9、女生在电话中哭喊到：你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。

10、刚才跟舍友说，下节课我不上了。

舍友问，为啥。我直接来了句，手机没电了。

11、地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走。

如果你到了，我还没到，你先等着吧。

如果我到了，你还没到，你就等着吧。”

12、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱。

13、妇产科医院的候诊室前，有两个准爸爸不安地踱步着，等待妻子生产。

其中一位叹气地说：真倒霉啊！这事刚好碰到我在休假……

另一位则说：我比你更倒霉，我现在还在度蜜月哩！……

14、物理课上，老师终于忍不住对我们说：“你们好歹学点吧，要不考试都不知道怎么抄。”

顿了顿，接着说：“有个同学抄ρ水（密度），居然抄成尿了。”

15、我和一群朋友去游乐园玩鬼屋（有真人扮演的那种）刚开始还好，都是一些[恐][怖]摆设，突然，一个扮鬼的工作人员跳出来吓唬我们，我一朋友居然从包里迅速摸出一把十字架，然后他双手高举十字架，嘴里大喊“佛光普照！”瞬间所有人都静止了……

16、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛[Bī]，放个屁还要来厕所放。

17、一男子的头长得方方正正，酷似砖头！朋友们经常嘲笑其为砖头男！男子为此十分懊恼！一日，该男子走到一口井的旁边，对着井底想看看自己的头是否真的像砖头！谁知，突然从井底传来了一声怒吼：“有本事你扔下来试试！”

18、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

“你得考虑清楚啊！”

朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

19、有一个人的车曾经被偷过，于是他在车上锁上一把锁，并贴了一张纸条：“看你怎么偷？”第二天，车上多了一把锁，也多了一张纸条：看你怎么骑？哈哈。

20、复旦大学2014年自主招生面试题：《西游记》里的玉皇大帝和如来佛，哪个大？

各位如何回答？

各位天朝网友各显神通，然后很亮的一个回复出来了：“王母娘娘知道。