暴笑男女短笑话20则。

1、老师在总结历史规律：“同学们，有人说每个朝代覆灭前都会有邪教的产生，你们怎么看这个问题？”“强烈同意，如FLG和兲朝……”下面有同学回答。

2、小鸡：“妈妈，我发现我和别的鸡很不一样呐！”母鸡：“肿么？”小鸡：“别的鸡都吃玉米粒，我喜欢从土里挖野菜吃，这是为毛？”母鸡：“孩儿啊，你可能是挖掘鸡啊！”

3、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

4、“大师，为什麽我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什麽老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你可拉倒吧！你瞅你胖的！

5、开心一笑：作家应征入伍。班长问：念过小学？他答：是！还念过中学，且在大学取得三个学位。班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下俩字：识字！

6、一男士气冲冲地按响邻居家门铃并抱怨：我家订的报纸又被你家的狗叨走了！邻居安慰道：别着急，我去看看。半晌邻居出来无奈地说：抱歉，它还没看完呢！

7、野猪结婚，大家来庆祝，只见新郎骑着一头狼去接新娘，大伙都不解，野猪新郎不紧不慢的说：大喜的日子，“骑匹狼“男装让我更有派！

8、一天，给一个朋友打电话，接通后：对不起，你拨打的用户正在蹲马桶！怎么会这样？我再?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河没?a href='http://www.baiven.com/baike/222/245602.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>便秘，不能接你电话！天啊，这算什麽？我又打：用户用力过猛，脱肛了，已关机！我顿时晕倒

9、朋友是当pol-ice的，当了五六年了，我夸他说pol-ice这个职业非常有正义感。他一拍桌椅，嚷嚷着说：“什麽正义感，枪都没有一只，整天去劝解小打小闹，更可气的是一女的上厕所没带纸，[报][警]让我们帮她买一包，还让我顺带一包卫生巾。”

10、男女相亲，女：“你有什麽缺点？”

男：“大老粗。”

女：“你有什麽优点？”

男：“大，老粗。”

11、温州7.23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？

12、火药工厂的墙上写着：严禁烟火！某人老是在工厂周围转来转去，厂保安上前问到：你每天都来这里转想干什麽？那人一脸委屈：我，我只是想把烟戒了！

13、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！

14、物价年年涨，工资没变样。生活忙的慌，多年没间房。回头想结婚，难找好姑娘。天天有请客，周周应酬忙。出门挺风光，回家闷的慌。

15、买家：Iphone不是山寨机吧？店主：不是，本店只做正宗行货。卖家：价格那么便宜？店主：渠道问题。买家：功能全吗？带打火机功能吧？店主：带的

16、苦不苦为了炒菜泪飞舞！累不累为了色味心操碎！烦不烦大量海鲜卖不完！顺不顺累死累活没人问！好不好希望客人吃得饱！唉！天苍苍雨茫茫可怜我们厨师郎

17、刘备三顾茅庐，带着张飞、关羽见到了诸葛亮。刘备说：先生这么大的名气，怎么在这里蜗居呢？诸葛亮说：您有所不知，这可是安居工程小产权经济适用房啊！

18、因为宽容，老猫给鼠让道了，老鹰和蛇拥抱了，老狼与羊嬉闹了，壁虎和蚊说笑了，黄鼠狼也和鸡打起交道了，你是不是也该打个包票，宽容日请我搓一顿呢。

19、蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。

20、物价太高钱难挣，我爱指客为大家；每天都有新挑战，见到金币笑开花；开机先上指客网，打打招呼一天洒；赏赏写写很惬意，多被转载笑哈哈。