下次直接说重点、不知道是买还是不买了、有女朋友了吗、我老公今天回来、说，到底你和卖盐的啥关系、漂亮的不放心、给老婆买了个保险等精选爆笑老婆的笑话25则。

1、菜炒好后，老婆端出来，说：“尝尝，评价一下。”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了；如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

2、刚才和老婆去超市购买年货，走到水果摊看到一种未见过的水果叫牛油果，按个卖7.8元一个，想买几个尝尝，又觉得贵遂向售货员确认价格，理货小哥竟然说想尝尝就买一个吧，保证你吃了一辈子不想吃第二次……

我一下子不知道是买还是不买了……

3、有个实习生女的在我们厂打暑假工，她跟我一台机，她：你在这厂做多久了，多大了？

我：做一年了，今年都二十八了。

她：有女朋友了吗？

我：没有啊！

她：二十八了还没女朋友，不加把劲过了三十就难找咯！

我：我也想找个女朋友啊！可我老婆不给呀！

她：………

4、出差回来晚上与老婆亲热，早上老婆迷迷糊糊的问我：几点了？

我说：7点。

老婆顿时惊醒急忙说：快走，我老公今天回来……

5、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？

老婆：一般人都做不出这样的味道。

老公：那表扬我一下我吧。

老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。

6、客人：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？”

老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。”

客人：“怎么说？”

老板：“漂亮的不放心！”

7、一哥们对她老婆挺好的，这不还给她老婆买了个保险。哥们对我说：你说我给我老婆买了个保险，要是她今晚死了，我会得到什麽呀。我：起码20年有期徒刑吧。

8、早上起来，照了下镜子，发现自己有黑眼圈，然后第一时间给老公打电话，并大声骂道：“就赖你！害得老娘昨晚一宿没睡好！黑眼圈都有了！”老公委屈的说道：“老婆，你忘了，我在外地出差呢，这也能赖着我呀？”我先是一愣，然后冷静的说道：“还说不赖你！都是想你想的！”然后我就把电话挂了，现在想想，还是一身冷汗………

9、入夏的时候，老婆说：“今年夏天要变成一道闪电！”

几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

10、老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪～没想到你是这种人，我找我姐借钱去。～尼玛……你……

11、老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什麽坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。

12、【四大虚】老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。【四大闲】大款的

老婆，领 导的钱，下岗职工，调研员【四大知】到了北京才知道官小，到了上

海才知道楼小，到了深圳才知道钱少，到了包厢才知道老婆太老【四大不能说

】牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效……

13、结婚过后，遇到以前追的女神，她看到我就跟我说：“你没收到我的短信吗？”

“什麽短信？”

女神答：“就是答应嫁给你的短信啊。”

我转过头去，望着老婆，心中一万只草泥马奔腾而过！

14、新婚后老婆陪我去割包皮，手术安排在元旦做。医生说虽然是小手术，但术后一个月不能同房啊！走出医院大门，老婆就红着脸小声对我说，咱还是安排到下个月来做吧。二月份不是比元月短三天，划算！

15、闺蜜1“我心情不好我老公就给我买包包”

闺蜜2“我老公前天刚给我买了Iphone7 Plus”

我老婆“你们真幸福，结婚以来我老公什麽都没给我买”

她的闺蜜们投来了深深同情的目光。

我老婆“我老公身上一直都没什麽钱，他的工资卡、信用卡、股票、房产证什麽的，都在我手里”

16、老婆兴奋地问：“知道什麽是幸福指数吗？”

老公嘀咕道：“就这样的家庭，还谈什麽幸福指数？”

“什麽？”老婆耳朵太尖了，一个巴掌甩了过来。

并且大声质问：“我们家的幸福指数是多少？”

老公摸了摸脸上的手掌印，道：“知道了，是五。”

17、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

18、A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。

19、白雪公主和王子结婚后，王子发现白雪公主的体质很差，带她来了医院做检查，发现她只有一个肾，就问她：这是怎么回事儿？

白雪公主说：我当年在森林的时候，有一天来了一个老婆婆，她问我，孩子，要不要苹果？

20、电动车载着老婆去逛街。

这货不知怎么心情特好，在后面一直唱歌。

到一路口等绿灯，她大唱到：“我是一只小毛驴我从来都不骑……”

旁边的伙子直接笑趴在车上……？

21、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆进来了，一棍将碗打的粉碎，然后怒声呵斥“看什麽看，叫你多少次该吃饭了。”。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样啊，看来真是天数已定，在劫难逃呀”

22、小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。今天上班，居然红光满面。萎靡的同事惊奇道：“你完全不像宿醉啊，怎么气色那么好！”小林道：“多亏我老婆帮我解酒！”同事：“怎么解的酒？”小林：“用真气！”同事惊奇道：“真气？你老婆还是传说中的武林高手不成！”“啥呀！”小林指着自己的红脸道：“是水蒸汽，看见没，开水烫的！”

23、工作面试，需要面试学历。考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

24、和老婆在街上吵架，原因是我不想陪她逛街。她怒道：“你现在给我闭嘴，乖乖的陪我逛街，你敢再和我吵一句，我就喊你耍流氓，你要敢走，我就喊抓小偷。”我……

25、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊。

拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签。

说：“用牙签沾着吃完就原谅你。”

这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？