肚子疼怎麽办、搞笑段子、我后悔了你还我工资卡、女人总是爱无理取闹等超爆笑女人的小笑话25则。

1、一身褴褛的人走进了时装鞋店，对某一架子上的鞋子瞧了又瞧。女服务员一见那人身着破烂，便没好气地说：“别瞧了，反正你买不起！”那人一脸轻蔑，大把钞票一递，说道：“这双，我要了！”女服员颜色大改，但还是很犹豫，小声的说道：“啊，先生，那双是女人穿的！”

2、一个男生吧女人肚子疼：看看医生；医生为你吃了什麽？女人回答：我吃了避孕药，20片。医生大弄：那是药不是饭，你看看说明书啊！女人大言不惭：我认认真真看了一遍；一次一片啊。我老公一夜20次啊！所以……

3、中·国·人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗？”的缘故。

4、绝不能让女人翻身做主人啊，当初媳妇追我的时候，每天亲啊老公啊的叫我，从没发过任何脾气。

自打把工资卡交给她管理，短短的三个月连续对我说了382次滚，叫我276次猪，194次让我去死，87次说你小子他妈滴想造反，59次在我要零花钱的时候给她唱征服。

我后悔了，你还我工资卡！

5、妞儿们谨记：一定要把自己打扮好。一旦肥死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃……

6、办完离婚手续，男人对女人摆摆手说：再见，宝贝！旁人问男人：叫的这么亲热，为什麽还离婚呢？男人挠挠头皮说：我实在想不起来她叫什麽名字了！

7、男：“亲爱的，陪我去健身房好吗？”

女：“你是在说我胖吗？”

男：“如果你不想，就算了吧。”

女：“你是在说我懒吗？”

男：“宝贝，你冷静点好吗？”

女：“你是在说我像个疯婆子吗？”

男：“我不是这个意思。”

女：“你是在说我爱说谎吗？”

男：“好啦，你不要去好啦。”

女：“等等，你为什麽一个人去健身房？”

8、男：5块？

女：我不是那种人。

男：50块？

女：你当我是什麽人。

男：500块？

女：今晚我是你的人。

男：5000块？

女：今晚别把我当人。

男：50000块？

女：不管你来多少人。

男：500000块？

女：不管来的是不是人！

9、在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了。于是我当场就走了，找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的。

10、初一学生在上生理卫生课，当看到男人性器官时，一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管。”

当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错……”

11、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”

12、今天上街，碰到一个八九岁的小女孩在抽烟，问她：小朋友，你抽烟你家里人知道吗？

谁知这小朋友说：你随便跟陌生女人说话，你老婆知道吗？

13、有个衣着时髦的女人到赌城玩，她从来没有见过轮盘赌，也想试试赌运，于是问别人，“怎么赌才会赢？”

旁人说：“可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。”

于是在众目睽睽之下，女人毅然拿出200美元，面不改色地放在“28”上。

轮盘开始转动，小球疯狂地旋转着，最后越转越慢，大家都屏住呼吸，“当”的一声，小球最后停在了“38”号上。

女人一见，马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。

14、又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来，对她们大声喊到：女人们起来运动运动吧，看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说：你是不是下去吃饭啊？我说：恩给我捎份炒面接着，就像[炸]锅了一样给我骚……给我骚……我走过去对她们说：你骚不？。”恩。”“你呢。”“。”我大笑……你们都骚啊！

15、陌陌上的一对男女对话。女：“亲爱的，给我打一仟九百九十块钱好不好？”男：“可是，我们才刚在一起不久……”女：“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”男：“没，没……好啦，我给你，为什麽不要两仟呢？”女：“我又不傻，两仟就可以立案了。”

16、刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光

边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”

这男子被打急了，说：“他妈的那是我老婆！！！”

17、在公交上，旁边有两个奔三的少妇相互吹嘘，一女人哎呀我身上这套衣服是我老公从国外买的，八万多，另一个女人接着又说了我这个包是

专门设计师做的十几万呢！

都预订了几年了刚不久才拿到。

我默默的说了一句，那么有钱还做公交。

18、一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一仟块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。你知道达尔文吗？刚结识的女友突然问道。当然知道。小王的语调十分自信，我学过两年，比英文、日文难学多啦！

19、有一天，一架飞机在20000米高空被一个小孩用弹弓打下来了。飞机上的一位18岁的美女说：“谁能在我死的时候做一次女人的滋味。”这时，一个猛男从人群中走出来，只见他脱掉衣服，把衣服扔给美女，说：“把我衣服洗干净。”

20、看不懂不叫看不懂，叫--晕见面不叫见面，叫--聚会有钱佬不叫有钱佬，叫--VIP提意见不叫提意见，叫--拍砖支持不叫支持，叫--顶强烈支持不叫强烈支持，叫--狂顶不忠不叫不忠，叫--外遇追女孩不叫追女孩，叫--泡妞吃不叫吃，叫--撮羡慕不叫羡慕，叫--流口水乐一乐不叫乐一乐，叫--happy跳舞不叫跳舞，叫--蹦的东西不叫东西，叫--东东别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局兴奋不叫兴奋，叫--high特兴奋不叫特兴奋，叫--至high有本事不叫有本事，叫--有料倒霉不叫倒霉——叫衰单身女人不叫单身女人——叫小资单身男人不叫单身男人——叫钻石王老五

21、1。妇产医院将更名为“男（难）产医院”，妇婴保健所将更名为“父婴保健所”。

2。希特勒也许会因为生孩子的事晚发动世界大战两年。

3。世界卫生组织将成立“男联盟”，4月9日将成为男人节。

4。男人减肥的目的会增加一条，防止别人误会自己怀孕。

5。公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。

22、女人真心爱男人的八大表现：1、把他带回家介绍给自己的父母；2、把他介绍给自己的闺蜜；3、用尽所有的心思去粘着他；4、不介意在公共场合和他有亲昵行为；5、非常介意他在公共场合盯着美女；6、喜欢问世界上最傻的问题；7、他生病时会留在身边支持他照顾他；8、在两人世界里会时不时的发点小脾气。

23、三个女人在讨论下辈子要当什麽比较好。第一个：我要当路边的野花，因为这样子每个人都能闻我。第二个：这样不好。我要当冰淇淋，因为这样子每个人都能舔我。第三个：你们说的都不好。我要当一台救护车，因为这样子每个人都能从后面上我，还可以喔咿喔咿的叫！

24、今天和某朋友聊天！我问他：“你会接受一个不是处女的女人做老婆么？”

他答：“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！”

我沉默10秒后喷了！太尼玛内涵了！！

25、一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说：“哈哈……你妈是全镇上最好X的女人！！”这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说：“哈哈哈……

我刚刚才跟你妈来过一次……”这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说：“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我……”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说：“爸，你醉了！我们回家吧……”