麻烦借三百块钱、神医华佗、蛇贪快乐、笑话人工受精已经生了3胎、一字之差、西游记冷笑话嫌我差旅费高、父母和小孩的笑话搞卫生等超级开心百问段子15则。

1、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百……

2、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要～要～切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”曹操头痛欲死，夫人卞玉儿忙唤其子曹丕：“还不快去请神医华佗？曹丕诺诺答道：偶～偶～偶爸～刚弄死他～！

3、蛇喜欢伸懒腰，但它居住的洞穴十分窄，一定要盘屈了身子才能睡。伸腰，身子就要伸出洞外，又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴，找了很久也没找到。一天，找到象鼻孔内，因象鼻孔深而长，蛇大喜，便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰，象忽觉鼻痒，大打喷嚏，将蛇打到10余丈以外，跌得它浑身骨节酸痛，动弹不得。其他蛇经过，知其实情后笑道：“你要贪图过分的快乐幸福，所以才有这番意外的跌扑之苦啊！”。

4、两个妇女在公交车上大声阔谈。第一个妇女说：你听说吗？前几天，我听说四川的大熊猫人工受精又成功了！第二个个妇女说道：那有什麽？我们家的母牛都是人工受精的！第一个妇女大惊：你们家的母牛肯定多产吧？第二个妇女有点羞怯地说道：母牛多产我不知道，反正我已经生了3胎了！

5、有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

6、唐僧取来真经，背着去见李世民。唐僧说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫，辛辛苦苦办了这么大事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！

7、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

8、和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆…….。

9、两妹子聊天妹子甲：“上天眷顾勤劳的女人，真是不假！”妹子乙：“怎么讲？”妹子甲：“我帮男朋友刷鞋，发现他鞋里藏着200块！”妹子乙深受启发，依样画葫芦，第二天妹子乙：“上天根本不眷顾勤劳的女人！”妹子甲：“怎么回事？”妹子乙：“昨天我帮老公洗羽绒服，发现里面有张酒店的发票，是老公和野女人开房的证据！”。

10、北京现在的温度大家都知道，看到一男的去骑电瓶车，带着帽子包着脸。

刚骑不到两米，就被从饭店里跑出来一小伙上去就是一脚，还喊了句：“叫你偷我车。”

那摔倒的，骑车那男的躺在地上抬着头，和小伙对视了几秒钟，这时小伙连忙上前扶道：“爸，你来骑车怎么不吭一声”

11、女汉子风风火火回到家，进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，下了公交我追他两站地，逮住之后一顿打，但他死活不承认，翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧，于是我就拿了个苹果6回来。”

我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗？”

12、朋友聚会上聊天。

我：“为什麽结婚后我媳妇越来越胖？”

朋友1：“她不就是想在你心里多占点位置吗，难道你s号的心装不下她XXL的身材吗？”

朋友2：“胖有好处啊，你看坐车时你媳妇每次都可以坐副驾驶，而你只能坐别人腿上吧！哈哈……”

这都什麽朋友。

13、甲：我们先杀到**，再杀到中南海.乙：要得，一路杀过切.便衣将其抓获，交代情况后被放.来到**，甲：你浪个不开腔？乙：你都不开腔我浪个敢开？话音刚落，又被抓.一周后两人走出看守所.甲：勒哈包包都整空老.哪点去搞点子弹嘛？话音刚落，又被按倒在地

14、一次坐出租车，碰到一场交通事故，一女司机开微型撞一路虎左前门上了，女司机可能是吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟啊…还是一个出租车司机上去帮拉的手刹，后来路虎司机下车都快哭了，说那个女司机：“我特么以为你要整死我呢！”。

15、最有声势的一回，三个喝多了，就躺在马路上睡了，关键还是错开躺的，把三车道的马路拦的严严实实的，还好是凌晨，旁边老板认识我们，打电话叫公司的人来把我们抬回去了，据说当时有二十多辆出租车冲我们按喇叭，我们睡的跟死人一样。评论：这次过后我们起码有一个月没拼酒了，想着要是被车压了可能自己都不知道就后怕。