负距离、还要什麽男朋友、我们猜硬币吧、低价的原因、好邻居、懒人洗衣服、难以抗拒的身材等精辟衣服的小笑话25则。

1、跟老公玩剪刀石头布，输了的脱一件衣服，很快俩人就光了……

老公羞涩的说了句媳妇我想跟你负距离……

然我默默地把手指头塞进了他的鼻孔……

2、当我一个人熬过所有苦难的时候就不需要谁了饭我会做 衣服我会洗地我会拖 钱我会挣街我会逛 出去我会玩还要什麽男朋友。

3、丈夫和妻子在吵谁去洗衣服，然后妻子想出了一个办法：“我们猜硬币吧？你猜对了我去。”

丈夫说：“可以。”

妻子：“几几年的？”

4、一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”

阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

5、有位好邻居是多么的难得，对面楼上有个妹纸，每天早上换衣服都不拉窗帘，就因为她这么多年懒床的习惯也治好了，眼睛也不近视了，等我就趴她家窗户好好感谢下她。

6、我比较懒，衣服要很多才洗一次，洗法如下：放在桶里，加水，用脚踹，晾干。

一次，女友来看我，看我不停地踹衣服，而上面那件刚好是她送的。

她说：“讨厌我，也不用这样对待我给你的衣服吧。”

说完就走也不听解释，当时冷战一个月。

7、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

8、最近公司忙天天加班晚上回去有点迟，割了吧，好不容易晚上十点下了班（比之前早），回家看见媳妇睡觉了，突发奇想想玩点刺激的没开灯上去就亲媳妇脱她衣服，没想到她醒了开始拼命反抗更加激起我的欲望，废了好大劲才脱光她准备进去，又怕她心里受不了就说是我别动，媳妇“死鬼吓死我了，昨天也是你吗”，昨天？我艹

9、今天，我趁着合租的女生在洗澡，偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的内衣开始仔细的嗅了起来，当我正嗅的认真的时候她突然进来了，大声的问：“你在干什麽？”我丢掉她的衣服，把她逼到墙角一个帅气的壁咚。她害羞的说：“你你要怎麽样？”然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：“你TM是不是偷我洗衣粉了？”

10、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什麽的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

11、小学作文，你必用过一句＊—1.同学们看着清洁的教室，笑了…2.我叫红领巾3.今天天气晴朗，万里无云，我们来到了…4.今天是我第一次洗衣服（洗碗，叠被子）5.低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了…6.我为有这样的同桌（老师，或者妈妈…）而感到骄傲和自豪…7.今天真是难忘（有意义）的一天啊

12、楼主幼师一枚，跟孩纸们进行音乐活动的时候，学了一首歌，“爱我你就抱抱我，爱我你就亲亲我”孩纸们小不割了……

下意识问了孩纸们：“你们爱老师吗？”“爱！”瞬间风卷云残，各种抱抱，各种亲亲，收获的除了脸上的口水，衣服上的手掌印还有鞋子上的各种脚印……

这就是孩纸们的爱哦！

13、两岁半的女儿是羊羊迷。

有一天她对我说：“妈妈，等我长大了，买灰太狼的衣服，喜羊羊的裤子给你穿。”

我立刻脑补那场面，真穿出去了，肯定人家会说：“瞧，蛇精病来了。”

14、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了！

15、“小姐，你衣服穿的实在有伤风雅！”

“为什麽？”

“左边乳房都露在外面了。”

“天呐，我的孩子呢。”

16、一只小苍蝇不小心撞上蜘蛛网，蜘蛛赶紧过来吐丝将其包住，准备做顿美餐，不料这时飞来了一只超大型的苍蝇，厉声喝道：“小蜘蛛，你在对我儿子做什麽？”蜘蛛吓了一跳，一看大苍蝇就要将其蛛网打破，赶紧把小苍蝇送上：“你别乱来，我是看你儿子大冷天的也没穿衣服，就给他织了件毛衣保保暖。”

17、丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。

大夫：先生，她有什麽症状吗？

丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河械模蠓颉Ｓ幸惶欤蚁掳嗷丶以缌诵氐郊依镏螅谷环⑾炙土艘桓瞿腥苏驹?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313149.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>大衣柜里当守卫！

18、我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……

然后她就发现上厕所的时候，连体裤不能直接脱下来。

每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！

19、今天陪女友商场买衣服。选好衣服她到试衣间拉上帘子试，我就坐在沙发上等。这时候一个六七岁的小孩跑来跑去，突然，他跑到试衣间门口大喊：“见证奇迹的时刻到了！”说完，一下把试衣间的帘子给拉开了……

20、哈哈，通过家里的望远镜，每天晚上都在观察小区的邻居。居然看到很多美女回家第一件事就是脱衣服啊！靠！居然这麽放荡……

21、大冬天，有次公共浴室没热水，寝室又高，一屌丝哥们懒得打热水，洗澡时各种惨叫，情景凄凉，我们进去安慰，没想到。这货上身打着沐浴露，下身穿着牛仔裤撒着洗衣粉。正用板刷耍着裤子。看到我们弱弱说到：这样保暖，顺便把衣服洗了。

22、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。

我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。

姐姐回了一句：我怕你自卑……

23、本人男，之前工作一个人租的房子，经常会出去买菜，这是背景。一次下班了回家换了衣服裤子出门，想的是比较近就没系腰带。买完菜付钱的时候，刚掏出钱裤子一下子掉下来了，顿时成为全场焦点。当然这还不是gc。只见老板一脸惊恐的看着我说了句，就算你脱了裤子还是要付钱的。

24、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

25、电视机的控制感应器不灵敏，我按了几下也没能调换节目。

儿子笑我说：“我们家，最灵的感应器是你呀，爸爸！”

我不理解6岁儿子说的什麽意思。这时，我听到老婆在阳台上喊：“老公，快来帮忙晾一下衣服！”

老婆大人发话，我哪敢怠慢，立马向阳台冲去。

儿子大笑，说：“爸爸，我没说错吧！”