最好一个是不可能的、猪肉的作用、70%的男人都想有婚外恋、喜喜更健康、克林顿的回答、拿条棍子来等超级经典电视的笑话25则。

1、集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字！全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢！

2、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

3、一人用一台古老黑白电视机收看电视节目，一天不知怎么的，接受效果不好。于是起身去摆摆电视机上的羊角天线，手一碰，好了，手一离，不好了。摆来摆去还是不行，恼火……灵机一动，到厨房拿了一大块猪肉，往天线上一挂，好了………

4、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋……”

我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”

这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋……”

5、大姐的儿子小名喜喜，有一天电视看着看着，突然跑去找大姐说，“妈妈，电视在说我。”

大姐问，“电视说你什麽啊？”

他说，“喜喜更健康。”

6、一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”

克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”

主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。”

7、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

8、小时候的夏天电视经常播放武打片，我们几个小伙伴聚在一块吹牛[Bī]，说自己会什麽技能。直到小胖纸说自己哥哥能把飞机打下来，被我们胖揍一顿，大伙一致认为他装逼过度。我们长大以后才发现，原来每位男人体内都有一种潜能，只是那时我们内力不够深厚，还无法将它激活！

9、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了～绝对的主角！

10、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的，一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

11、上午帮人带班，遇到一个打嗝不止的病人。

他坐在长椅上看电视，电视机有毛病没来得及修所以画面断断续续的。

他转头问我：“嗝这个电嗝视嗝也在打嗝嗝吗？”

12、女子喝醉了回家，硬生生要老公给她洗脸洗脚。

洗完脸，男子拿了一块洗脚的毛巾给正专心看电视的女儿说：“拿去给你妈洗脚。”

接着，女儿一毛巾扔在她妈脸上。

13、大半夜了，我躺在床上看电视，老婆与闺密喝的醉熏熏回家，突然闺密一把掀开被子，猛的抱着我，又啃又亲，老婆急忙拉起她，大声吼道：“这是我家。”

闺密一愣，尴尬的说：“忘记了，还以为是你送我回家。”

14、昨晚在客厅看电视，吊顶上的灯突然砸到了自己头上。

今天上班旁边的女同事问我：“怎么回事啊？”

我把事情经过讲了一遍，顺便感慨了一句：“倒霉啊，真是躺着也能中枪。”

她看了看我说：“谁不是啊？我天天都是躺着中枪的。”

15、我感觉，相对论具有普适性

1，一直以为老妈炒的菜很难吃，自从结婚后，吃了老婆炒的菜，突然觉得，老妈的手艺简直是大厨！

2，一直觉得自己是个丑男，直到有一天，在电视上看到马云，觉得的自己也是帅哥一枚

3，老婆一直夸我床上功夫好，直到有一次，她参加同学聚会喝醉后一夜未归，从第二天开始，她就骂我是个没用的东西。

16、儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

于是对我说：“爸爸我想进进电视里面去。”

我说：“进去干嘛？”

儿子：“我进去拿糖吃。”

我说：“好啊那你进去吧。”

儿子弱弱的说到：“不敢进去。”

我奇怪的问：“为啥？”

儿子答道：我进去了你要调台。

17、监狱：大部分时间，你待在一个8x10的房间里。工作单位：大部分时间，你待在一个6x8的隔间里。监狱：每日三餐工作单位：只有一顿饭，而且，你要付钱。监狱：表现好可以早离开。工作单位：表现好的奖励是更多的工作。监狱：你所经过的每一道门，由一个守卫为你打开和锁上。工作单位：你必须带上一张安全卡，自己打开和锁上所有的门。监狱：你可以看电视和玩游戏。工作单位：如果看电视和玩游戏，你将被解雇。监狱：你拥有自己的卫生间。工作单位：你不得不使用公用的卫生间。监狱：你的家人和朋友可以看望你。工作单位：你甚至不能和你的家人和朋友通话。监狱：无需工作单位，纳税人为你支付一切费用。工作单位：你为了支付各种费用而工作，而从你薪水中扣除的税付给了囚犯。监狱：监狱长经常残酷成性。工作单位：这样的人被称为主管。

18、当年的老电视摁一下就开机，开机速度击败现在100%的电视，啪一下就一个频道，不高兴再啪又一个频道，那操控手感那用户体验简直不要太爽。如今你妈家里桌上一堆各色遥控板，个个上面都印着电源、频道±、音量±…，做了半天实验、各种排列组合都试过之后电视屏幕突然终于成功亮了起来都恨不得鼓个掌。

19、话说一对小夫妻，男的属于妻管严那种。

为了有条活路都懂得，就偷偷藏私房钱，妻子察觉有找不到证据。

这一天，给老公打电话：“家里进贼了，东西都被偷了，现在pol-ice正在记录呢！你想想还有啥没报的？”

老公急了：“在电视机后面有500，墙上的挂钟有300，床铺下还有1200，就这么多了！一定要告诉pol-ice，我他妈就这点了。”

结果回家你懂的！？

20、女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声。

真搞不懂有什麽好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。

21、说个老弟小时候的。老弟那时候刚4岁，西游记刚出来，每天一到下午我们姐弟三就等着看电视，西游记开始放了那时候我爷不知道让我弟去干嘛。给我弟急的，说我电视没看完，你们把电视给我关了，千万别让他放完了，我回来在看！给我们笑了很多年，只是没想到，现在的电视真的可以暂停了。

22、我打电话给广播公司，想商量下来帮我装电视机的时间。

可不管我怎么问，他们来来回回就只有一句“抱歉，先生，我们没有办法现在就给出具体的时间，但肯定是会在早上8点到下午5点之间过来的……能请您告诉我您的具体银行卡信息吗？”

“好的，第一位数字在1到7之间。”我回答。

23、医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道：“你好，修电视吗？”院长：“是埃”接待员：“你得先交开机费50元”院长：“怎么还没修就要先交钱？”接待员：“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费１ 院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”院长：“电视没反应，声音图像都没了。”接待员：“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”

24、女子七项全能又出裁判问题：德国一名女选手获得银牌，结果在终点被告知取消成绩，原因是她跑错跑道了。

德国电视台全体动员，把全程的录像来回放了几遍，找不到任何证据。

15分钟以后，裁判终于发现：犯规的是隔壁跑道的那一位。

25、闺女晚上看电视不睡觉，我强行把电视机关了。她气坏了，往床上一扑，小被子一裹，闷声闷气的说，“你关了我也不睡觉，我还要在心里看动画片！