干大半辈子都养马、突然老婆秒懂、真是自作孽不可活啊、你们不是一种丑法、葡萄在哭泣、婚前婚后、我们就做两姐妹吧等逗男友开心夫妻简短笑话20篇。

1、最讨厌那两匹马了！

一匹叫马云，专骗我老婆钱。

一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。

合着我是弼马温啊！！干大半辈子都养马了！

2、今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。

我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。

老婆说：怎么可能，你会啊。

我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。

突然老婆秒懂。

3、今天，和朋友开玩笑，把他裤子脱了绑在小树林里。

出来时，碰见女朋友逛街，我就和她说：“树林里有好东西，你去看看。”

结果一个小时不出来，正当我刚想要进去看看时，朋友搂着我一脸娇羞的女朋友从我身边过去了。

4、今天跟媳妇出去吃饭，聊着就聊到了她闺蜜的男朋友，媳妇说那男人好丑啊

我开玩笑的问，比我还丑吗？

媳妇被我问得语塞，想了一会说，别闹，你们不是一种丑法！

5、今天去买榨汁机，看中了一款，唯一美中不足的就是噪音有点大。

店员看出我的疑问，把几个葡萄扔进去说：“你听，葡萄在哭泣。”

6、某男在结婚前，常常对人说：“全村的女人我都可以搞定！”

结婚后，偷偷对人说：“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”

7、朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个。他以为他老婆不知道。

晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！

8、有个小孩和妈妈饭店吃饭，看见别人都在用手机拍桌子上的菜，还一闪一闪。

就问妈妈：“他们在干嘛？”

妈妈就说：“他们在给菜开光呢！”

9、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”小王尴尬的说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”

10、我很想知道女生穿裙子是什麽感觉。

尤其是那些超短裙，我曾经试穿过女友短裙。

下面空荡荡只有二弟在来回晃的感觉，真刺激！

11、清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？”

“昨天夜里，我做了个梦：梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。”

“这有什麽值得不安的？”我说。

“今天起来，我发现我睡裤的衣带不见了。”

12、住集体宿舍啊，千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡。

否则你会被当作一条狗一样使唤。

13、“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉地对新郎说。

“早饭都有点什麽？”新郎问。“烤面包和咖啡。”

14、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什麽权利对我指手画脚。”

丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”

15、刚才生物课，一同学对老师说：“我要去厕所。”

老师说：“憋着。”

同学说：“憋不住了。”

老师说：“憋到什麽程度了。”

同学答曰：“小荷才露尖尖角！”

16、妻子放了一个屁，老公：“老婆你最近是不是胖了？”

老婆：“咋说话呢你，哪胖了哪胖了？”

老公：“以前你的屁很响的，现在都不响了，不是你胖了肉太多了吗？”

17、路边，一年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

男的：给了你不要么…

然后媳妇就怒了，大声吼了一句：“我特么睡觉前边说不要来着，你怎么就知道爬上来呢…”

18、老公：“钱这个东西吧，生不带来，死不带去，挣得够花就行。”

老婆：“?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖担衅旆拧！?/p>

老公：“老婆我能不能少干份兼职。”

19、希望能找到一位真爱我的富二代，不为分得家产，只求一场轰轰烈烈的恋爱。

之后他父母就会对我说：“给你一千万离开我的女儿，够不够？”

20、上联：“看背影，吃什麽给买什麽！”

下联：“看正面，买什麽你吃什麽！”

求横批。