伏地喝酒、明明给她穿好了啊、不喝酒也伤身体、酒令讽官等爆笑喝酒的小笑话25则。

1、父子从酒店扛了一坛酒回家，因雨后路滑，儿子不小心摔了一跤，酒流了一地。父亲大怒，儿子却伏在地上大喝起来，还抬头对父亲说：“快吃啊，难道你还要等下酒菜？”

2、昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什麽的都完好无损的穿着，想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。过了一会儿他醒了，惊慌的说道：“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”

3、本人89年，8月大婚，一个人睡惯了，有时喝酒后会打呼噜。老媳妇又怀孕了3个月，肚子快明显了。怕伤了孩子，怕吵了老婆，每次都是等老婆睡了自己偷偷跑沙发上睡。结果第三天早上，媳妇4点多抱床被子坐沙发等我醒后特委屈地问了一句：你花这么多钱娶我到底为了什麽？

4、前天晚上吃完晚饭回家被交警拦下。我问交警：如果受伤了，搽点酒精消毒不算酒驾吧？交警一愣，说：当然不能算了。不过你哪受伤了，有多严重，味这麽浓？我幽怨地回答：心伤！

5、朋友有点痔疮，喝酒吃火锅.第二天会菊花疼。我心情不好，找他吃火锅喝酒。他也不好推辞，第二天上班在电梯里他对我说：以后再也不和你喝酒了 屁股疼死了 电梯里的人都一副什麽都懂了的表情！我怨啊，真事求过！

6、过去有个县官和县丞贪钱，主簿清廉。

一天，仨人一同喝酒，喝到酣畅时，县官设下一个酒令，规定每令要包含一句仟家诗，下边再用两句俗语阐发诗意。他自己先说道：“旋斫生柴带叶烧，热灶一把，冷灶一把。”

县丞接着说：“杖藜扶我过桥东，左也靠着你，右也靠着你。”

主簿说的酒令隐含讽谕之意：“梅雪争春未肯降，原告一两三，被告一两三（原告被告都要交纳一两三钱白银）。”

7、有一次我钱包里居然只有一块钱了，可我马上还要去跟朋友喝酒，你给了我好多钱，我死也不要，说不花女人钱，然后你就怒了，说NB你就走啊，我看你怎么付车钱，然后我就妥协了……出租车司机一路都在笑……

8、丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”

9、老钱身体特别好，一点也不像八十三岁的老人。

有人问他有什么养生秘诀，“没什么，”他风趣地说，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭讲讲，九张十张翻翻。”

那人请他再解释一下。老钱说：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝点；三步四步跳跳，是讲跳舞，三步华尔兹，四步布鲁斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻将；七搭八搭讲讲，是说侃侃山海经；至于九张十张翻翻嘛，则是说要多看看书和报，了解社会信息。”

10、母亲：你新换的男朋友怎么样？

女儿：真是没挑啦！才貌双全，勤劳节俭，既不喝酒，又不抽烟。

母亲：家里都有什麽呢？

女儿：宽敞的房子，存款折子，还有个贤慧的妻子和两个聪明可爱的孩子！

母亲：啊！你可不能当第三者呀！

女儿：所以我正在努力做第一者嘛！

11、一青年在酒吧喝酒，突然来一个很美艳的女孩，她依附在男的身旁。

青年问道：“妹子啊，你这是做什麽啊？”

女孩：“做你们男生最想做的啊”

青年：“哟，妹子，看不出来啊，这么文静还会打DoTA？”

12、有一天，舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。聊着聊着，仨人就比谁的嘴巴大，舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。

莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。

一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧。

13、昨晚和老婆 啪 啪 啪，正趴老婆身上奋战中～突然来了一个电话：“波哥，赶紧来圣都喝酒，就差你了。”我勒个去，我们这最牛？的酒店，我回了句马上就到！然后全力以赴想速战速决，一想到吃～口水不听话地流了下来，不偏不差的滴在了老婆鼻孔里…老婆怒了：“吃吃吃就知道吃！特麽的～你着急个毛啊，下面没 射，上面先 射 了……”

14、曹操和刘备喝酒论英雄。

二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。

正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸莫见怪，屁从羽（雨）中来！”

关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”

赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”

15、有个姓潘的儒生赴京应举，途中上酒店喝酒。酒店女主人姓陆，人长得很漂亮，见客上门，态度和气，并作一首十七字诗赠送：“秀才本姓潘，应选赴长安，一举登高第，做官。”

儒生答道：“佳人本姓陆，美质无瑕玉，念我客窗寒，同宿。”

店女好意相待却遭恶意侮辱，就去官府告儒生，道遇一老人，老人也作十七字诗，劝女子不要再诉讼于官府，可免去烦恼。诗道：“潘郎与陆嫂，无事寻烦恼，若还到官府，不好。”

16、我有一男同学对他女朋友很不好动不动就骂，一次他和他哥喝酒喝的有点多，又对他女朋友发脾气，他哥看不过去想上去劝几句结果他发酒疯跟他哥动手让他哥打得不轻…从那以后他女朋友跟他哥结了婚现在都有孩子，那同学还单着呢…悲催不？

17、那年夏天外地工作的老公回家时买的葡萄没吃完放屋里好几天，过几天给他打电话我：老公，你回家时在咱们屋里喝酒了麽？我怎麽老闻着一股酒味啊？老公：姐，您的葡萄扔了麽？？你在不扔就发酵成葡萄酒了……我：……

18、晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：“哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！”著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。

琴在墙壁上撞坏了。

晋平公说：“太师，您撞谁呀？”

师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”

晋平公说：“说话的是我嘛。”

师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”

左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”

19、一剩女三十有三不结婚，急坏了老爸，女儿上班帮收拾房间，枕下发现一大号震动棒，女儿下班回来看见老爸对着摆放在桌上的震动棒边流泪边喝酒。

女儿：老爸，为何偷看我隐私？

老爸：什麽隐私啊，我就是烦闷和我女婿说说话！

20、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。

喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。

要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

21、有个酒鬼一闻到酒香便丢了魂。

一次，在朋友家喝酒，已喝了很久，忽然乌云密布，马上要下雨了。随从催他说：“就要下雨了，咱早点回去吧。”

他说：“就要下雨了，怎能回去呢？”

雨下了一会儿，停了，随从又催道：“可以走了，雨已经停了。”

他说：“雨都停了，还着什麽急！”

22、约见一个女网友，长得还不错，于是各种夸，各种吃，各种玩，最后带她去看电影，出来以后，准备好带去开房。她知道我的意思后说：“你愿意喝自酿了二十多天的红酒不？”我微微一笑从容回答：“今天咱先不喝酒，咱先赏菊。”

23、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

24、刚进大学那会，跟宿舍的喝酒玩真心话大冒险，我输了，被要求真名打电话跟某同性导师表白。

我做了，接着另一傻货输了，被要求撕心裂肺地打电话骂该导师是小三。

他哭了……

25、那天喝酒喝多了，半夜一个人开车回家，结果撞到树上了，头破血流的！

下车后找了棵树依在边上。

交警赶到：这是你的车？

哥们：是的，是我的，撞树上了。

交警：你喝酒了？

哥们：嗯！喝了。

交警：喝了多少。

哥们：喝的不算少。

交警：喝这么多酒，咋不找个代驾？

哥们：找啦，开我车撞树上啦，然后就跑了

交警：算你狠……