你怎么这么讨厌、酒．奶酪、我叫床可厉害了、从此我和阿姨就熟了、食堂路上、大学生的价格等笑到抽筋的大学的短笑话25篇。

1、人在教室心不在，读书不如谈恋爱；读书为了考大学，恋爱为了下一代。读书恋爱都可贵，为何咱就学不会？那位童鞋有心得，麻烦不吝赐教哈！

2、大学同学毕业后首次聚会，有一个男同学能说会道，他的劝酒功力非同一般，连不喝酒的女同学都被他忽悠的喝了不少酒。

有一个女同学实在是不能喝了，她大声的对那个男同学说了一句话，整个酒店回头率100%：你怎么这么讨厌！我的肚子已经被你搞大了！

3、某大学一学工科学生某日和其室友一块去参加一聚会。席间，一女孩问他是否喜欢莎士比亚，他说：“喜欢，但是更喜欢wsike。”众人哑然，回到寝室，其室友对其说：“你真蠢，谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”

4、记得去年刚上大学，妈妈送我到宿舍，跟宿舍同学聊天。

因为过2天就要军训的，妈妈就跟室友说：“我闺女经常睡懒觉，到时候你们起床叫下她，别迟到了……”

然后我下铺的那同学大声说：“阿姨你放心吧！我叫床可厉害了！”

5、大学时候，宿管阿姨特严，被反锁门外，如果没学生证是坚决不给开门的。东北天冷，宿舍更冷，懒得爬起来去上课，被尿憋醒，一屋子汉脚味，开窗通通风，出去上厕所，门居然被过堂风带上了，去找宿管。隔着小窗户：阿姨帮开一下门。“等你寝室人回来，要不拿学生证。”“等不了。”阿姨一听火了，怎麽等不了，怒气冲冲的出来，看到楼主穿着小裤衩在瑟瑟发抖，眼里一丝波动，给我开了门，从此我和阿姨就熟了。

6、上大学的时候在去食堂的路上，去食堂的张三碰到了从食堂回来李四。

张三：喂，老四！食堂排队的人多吗？

李四：多呀！

张三：排的队有多长？

李四：不是很长……

张三面有喜色。

李四：但是很粗……

张三：……

7、以前经常去光顾个大学生，都是800，前天又去，完事后我给她800，她退了我300。我还没回过神来，她告诉我，她毕业了……

8、一大学女生宿舍为增进感情，排名为大姐、二姐、三姐……一男生宿舍闻声，遂排名为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

9、“当年成成成绩很差，老师和同学都嘲笑成成，说成成肯定考不上大学，以后只能去搬砖。成成不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。

成成就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”

工友看着高考的学生，不无感慨的说。

10、大学，今天上课，听旁边一同学说手机没电了，我就偷笑了。结果，后边一妹子说，你把蓝牙打开，我给你传点电。我听的一惊，现在科技已经那麽发达了？？

11、想起大学的一件事情来 大学期末考试，试卷上要求填写考号 我TMD写上QQ号码了。

12、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”

我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”

他说：“因为这女孩的名字起得不好。”

我说：“那她叫什麽名字？”

他说：“常嘉欣。”

13、在这个和谐社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节，装纯；人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也回不来了，郁闷；让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，精神。

14、大学里睡大头觉睡惯了，刚上班，天天迟到，几乎天天都要被经理批评，常常还是上班迟到最久的一个。

今天我对经理说“经理，我保证，我明天一定改！”

第二天，果然得到了经理的夸奖：“不错，今天你是迟到的人里面，到的最早的一个。”

15、一位美国某大学的教授临时被通知，必须参加校方的一个非常重要的会议，但是这教授又不愿耽误研究生的课业，所以她就在上课前，把上课时所要教授的课程用录音机先录下来，又请助教通知八位研究生，必须按照上课时间，到教室来听老师的“录音带教学”。后来，这位教授开会提前结束，立刻赶回教室。当他走进教室时，赫然发现教室内空无一人，而他的“录音带教学”还不断的放音，只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。

16、大学的时候一个南方同学问了我一个很深刻的问题，你们打雪仗怎麽算赢。我告诉他，活下来的，就是赢家。兰尼斯特家族有债必偿！

17、某官员新上任，为示亲民，与下属寒暄，聊着天说道“我是农民的儿子”，秘书谄媚道“我是农民的孙子”，秘书又问身边刚分来的一个大学生“你呢”新同志憨厚地答道“俺全家都是农民”。

18、一大学生自行创业，准备在山里开发一片果园，他准备了一把镰刀、一把斧头。

经过几年的努力，果园终于挂果。看到那坠满枝头的苹果，心中充满几份甜蜜。

就在这时，山里来了一帮偷窃贼，准备强抢，大学生无奈，身边只有一把镰刀、一把斧头用来防身，他知道一人强不过他们，也就只好拿着镰刀、斧头穷挥乱舞……

他们中那个带头的看了，急忙叫那帮弟兄下山了，边跑边喊：他是党员，党员是最不怕死的！

19、他出类拔萃，她平凡无奇。她独处一隅，偷望被众女生包围的他。他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难？他笑笑说：不，但那儿，没有你，很难。

20、这个故事发生在一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？】“对”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”？一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味……一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

21、我也到了该谈婚论嫁的年龄。大学毕业后工作也好几年了。这不老姨给我提了门亲事，让我周末无论如何去她家一趟。等到见了面，我和女孩聊的都挺好，可是后来她突然问我有弟弟没！我道：“有啊！还挺大呢！”她又问：“那你有没有亲弟弟？”我低头想了想，有些为难的说：“这个难度太高了，我做不到！除非是杂技演员……”……

22、这天，大学生阿胖去食堂打饭，天啊，米饭里竟然有六只蟑螂！阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂！刹那亲，喧闹的食堂静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿胖的饭盒往外一推，说："说了多少遍了，集齐七只蟑螂，才能换一个豆沙包！"。

23、大学的时候，桌子上放了100块钱，然后出去玩了。回来的时候发现变成了90块钱的散钱还有一包拆开的烟。问室友咋回事，一个回答：它掉地上了，帮你捡起来的时候就这样了。其他几个还“对对对”的应答。我尼玛……

24、他们是前后桌，他学习不好，她可是班上数一数二的好学生，追求者一抓一大把，老师派她来监视他，让他好好学习，不管怎样欺负他，他都是嘴角噙着淡淡的浅笑，很温暖，直到他们大学毕业，她说：“为什麽那时候我那么欺负你，你一点都不生气。”他摸摸她的头笑着说，：“因为我喜欢你阿，笨蛋。”

25、我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。

结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。