儿子，快回来种地吧，我们发了、是针要打我、你吃屎了吗、你算活到头了、慰问遗孀、膏药等适合女生的百问中篇笑话15则。

1、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。

老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299，老头心想：是骗子？

继续前进，突然又看见一个牌子，写着：小辣椒，只要998。

老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了…

2、朋友大老李向我炫耀他的手机，我说：来，我学习学习。在我静静瞻仰的时候，大老李老婆发来一条短信：“老公，我在新世界看中一款包包，才1万2！”我默默回复：“买！你先刷卡，晚上回去给你现金！”然后，我万分愧疚地把手机还给了大老李。

3、一位年轻妈妈抱着感冒的小儿子去医院打针，儿子是第一次来医院，就天真的问道：“妈妈，我们来这干什麽呢？”妈妈说：“我们来打针啊！”儿子：我们为什麽要打针啊，针做错事了吗？他是坏孩子吗？五分钟后听到医院里儿子的一阵惨叫：不是我们打针，是针要打我。

4、一对夫妻晚上睡觉，妻子的手一不小心打到老公肚子，妻子：对不起。

老公：嗯！

妻子：你这个嗯怎么带有嫌弃味。

老公：有吗？

妻子：要不你问我一句我嗯给你看。

老公：你吃屎了吗？

老公，卒，享年28………

5、一个装逼的坐船，问船夫：你上过大学吗？

船夫吓一跳，说：没上过。

这逼说：你半辈子白活了，你去过美国吗？

船夫说：没有。

这逼说：你半辈子又白活了。

船夫问：你会游泳吗？

这逼说：不会。

船夫冷笑说：你算活到头了。

6、有一天晚上要点马上就有关门了，突然来了一个穿着黑色西装的男子。他的表情非常严肃，店员急忙上前询问：“先生，您需要什麽？”先生回答：“避孕套。”“有啊，是要进口的还是国产的？”“都行，只要是黑色的就行。”“为什麽？”这位先生非常沉重的说：“我的好朋友去世了，我要去慰问他的遗孀。”

7、一江湖氏，撂地，先练拳后卖膏药：“我的膏药立刻止痛。有谁当场实验？有腰腿疼的，来！”一人歪身入常江湖氏迅即贴药，然后猛击一掌：“疼吗？”“哎呦！”又一掌：“还疼吗？”患者大喊：“不疼了！不疼了！”果然立见奇效。事后，有好事者问患者：“真有效？”答：“再说疼，又一巴掌，谁受的了！”。

8、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！

9、我家金毛前两天啃骨头卡住，吓得我再也不给它骨头吃了，它那副表情“啊，我要死了……狗生已经没有了意义！”昨天在我上班的时候，它居然把我被子拖到地上日了一顿……还有不可描述的液体，别问我怎么知道的！我装了个摄像头，全程崩溃的看完，事后它还把被子再叼上床……

10、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

11、从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子，细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。

12、美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说：“对不起，有些事就是女王也无法控制的。”总统哈哈一笑说：“你要是不提，我还以为是马放的呢！”。

13、有个老头带着狗出国旅行，结果狗死了，老头就准备把狗带回国厚葬。

结果临下飞机时，机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。

结果老头回到家后打开箱子，发现狗活了，就被吓死了……

14、昨天上幼儿园的侄子犯错了，教育了半天都没个认错的态度，他爸气的扬手就要打他，他突然站起来一脸怒气的吼到：“你敢打我？！！我就打120[报][警]”。他爸爸一脸嘲笑到：“你真的要打120吗？”他抬头威武的说：“嗯！”真想告诉他[报][警]电话到底是多少。

15、小舅子要结婚了，我自告奋勇的毛遂自荐：“兄弟，这给新娘化妆的事就交给我了。”小舅子：“姐夫，你别闹了，这是我的婚姻大事！”我：“我这是帮你省钱那，再说了我化妆的技术一流，凡是我化妆过的顾客，没有一个说不满意的！”小舅子：“可是……姐夫，你是在殡仪馆工作的！”。