我他妈好像明白了什麽、诸葛亮留字：世界这么大，我想去看看、最滑稽的偷情、你他妈还有后期、夫妻问答、一喝酒就会浑身发热，控制不住自己、问老婆生日想要什麽礼物等最强搞笑老婆的段子25个。

1、出差回来就直接找一哥们喝酒，喝到晚上十点了，我说要回家了。

哥们就拉着我说：“你回去那么早干嘛！你老婆月经都来了！”

我他妈好像明白了什麽！？

2、刘备听说诸葛亮很有才能，就和关羽，张飞到南阳请他出山，结果请了三次诸葛亮都避而不见，于是刘备就在屋外大谈天下局势，关羽谈了下各地的好马，张飞谈了下美酒和美女，几天后诸葛亮给老婆留下一封信就去找刘备了，老婆打开信：“世界这么大，我想去看看。”

3、老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

4、老公：老婆今晚不带套。妻子：不行。老公：那前期不带后期再带上。妻子：你他妈还有后期？

5、老婆：“这件衣服好看吗？”

老公：“好看。”

老婆：“你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。”

老婆：“那件衣服好看吗？”

老公：“不好看。”

老婆：“你就舍不得给我买！”

6、“老婆，还记得我们第一次约会吗？你说你不能喝酒，一喝酒就会浑身发热，控制不住自己…”“记得！然后你就坏坏的把我的果汁换成了红酒，然后你被我打的多处骨折，后来……让120的担架拉走了……”

7、问老婆生日想要什麽礼物，她说：“你总是在外面忙工作，其实回家才是最好的礼物。”感动之余，她接着说：“但如果不买包就别回了。”

8、早上五点老婆要去厕所，到客厅看来蝙蝠飞来飞去，然后就把门和窗户全打开，然后，别问我怎么醒的，老婆正和蝙蝠吵架呢“你丫瞎啊，那么大的洞你看不见啊，你怎么找老婆的……”

9、夫妻打架后又和好了。

老婆说：“对不起，我把你的脸抓破了，你外出散步时，怎么办呢？”

老公说：“没关系，我抱只猫就好了。”

10、“看你的衣服都脱线了，你老婆也不管管？”

“她呀，整天只关心二件事！”

“哪二件事？”

“物价上涨，气温上升！”

11、刚和老婆下象棋，她走出令我费解的一步，我问她：“你要保马弃车吗？”

她两眼放光：“要，你给我买吗？”

12、我和老婆又为一点小事吵了起来，我说什麽她都听不进去，冲我大吼：“你放狗屁！”我听了之后勃然大怒：“怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！”

13、丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆：“你疯了买这么多洋葱。”妻子羞愧的笑着说：“今晚我打算死你手里。”

14、“兄弟，听说你老婆怀孕了，我真想为你唱首歌庆祝庆祝！”“你太客气了，唱什麽歌呀？”“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子……”“你过来！我保证不打死你！”

15、老婆喜欢逛街，每次都买了好多自个喜欢的吃的穿的用的。我从不想跟着受罪。一天，本人心情极好。就答应跟她一起去。也算是仟年不遇的带我逛街，一路上我们都不吭声。快逛完了，老婆实在不好意思了，路过路边一家两元店就停下来说：“老公啊，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！难道我给你出来就为了买点2元货吗？……

16、.丈夫把一个好友带回家。不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。好友说：“您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？”丈夫忙说：“你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！”。

17、我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！我：靠！您这不是废话吗？菩萨：呸！我要知道我还出家？我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？孙悟空：还不是为了搞到学历！我：学历真的那么重要？孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？我：女娲娘娘！您为什么造人？女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？我：那您为什么把人分男女？女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？……

18、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”

胡莉莉：“‘老婆’是什麽呀？”

刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”

胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”

19、“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什麽窍门？”“就是撬门啊！”

20、半夜，忽然地震。

老公：“老婆，地震了。”

老婆：“老公你干嘛去？快抱俺下楼啊！”

老公：“俺要去拿咱家最贵重的物品啊！乖，自己跑下去啊！”

……

老婆：“尼玛这就是咱家最贵重的物品？一个娃娃还是漏了气儿滴……”

老公：“呃，这不是下楼跑得急刮破了么……”

21、结婚纪念日，老公捧着花对老婆说：“虽然你不怎麽漂亮，脾气不怎麽好，做饭不怎麽好吃，做家务也不怎麽勤快，但我还是依然爱着你，我想这就是……”“就是你瞎了！”老婆把花一砸，转身走了。

22、小姨子来了，媳妇非拉上我跟她们一起喝点，嚎麽！我这个破酒量，两杯就倒。醒来睁开双眼，满屋凌乱！媳妇冲过来，“啪”甩我一耳光：xxx！你特麽就是个混蛋！！嗡！头要[炸]，我跌跌撞撞跳下去，抱住媳妇的腿：老婆，我错了！我！我…我把小姨子给糟蹋了？又是一耳光：想得美！以后喝了酒再尿床上，我弄死你！

23、一天下午，一位富有的律师坐在他的豪华轿车里回家时，他看见两个人在路边吃草。他命令司机停车，自己去了解。“你为什么吃草？”他问一个男人。“我们没有钱买食物。”男人回答说。“哦，那就跟我来吧。”“但是，先生，我还有妻子和两个孩子！”“带上他们也跟我们来吧！”他对其他人说。“但是，先生，我有六个孩子有一个老婆！”第二个人说。“把他们都带上！”他们都爬进车里，那是不容易的任务，尽管这是一辆豪华的大轿车。轿车开动了一个男人说，“先生，你真是太好了。谢谢你把我们带上一起。”律师回答说：“没有问题，我家的草是大约两英尺高！”

24、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。

乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。

甲：关键是她整天创新，什麽苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊……

乙：那她自己也吃得下去？

甲：她才没那麽傻呢，都是逼我试吃……我已经拉得腿都软了……

25、老婆：“亲爱的，给我削一个苹果，切成4瓣啊？”

老公：“一不留神我把苹果切成6瓣了。”

老婆：“尼玛，不知道我在减肥吗？变着法子让我多吃2瓣，你这是想坏老娘的好事啊！”

老公：“……”