今晚加班不回来了、老外的幽默、帮老婆买内衣、贪官念经、开胸太低、五大傻等开心一刻小姐的笑话段子20篇。

1、一次，我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉oK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉oK。

到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。

进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就"啪"的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了"，我们一看这架势马上一个个溜了。”

后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

2、有一哥们去KTV点名要个小姐，服务生说现在没在，在陪别人，哥们不高兴，还敢跟我抢，到哪个包房里踹开门就进入了，愣了一下，对着抱着那女的的人说，爸！我妈让你回去呢，那男子也淡定的说，我知道了，你先回去吧。

3、一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”。

4、某日，一男的去内衣店帮他老婆买内衣，由于之前他从来没有帮他老婆买过内衣，所以他一时半会，真不知道买哪一种大小的内衣好！就这样跟内衣店老板娘扯了半天，老板娘只好拿食物来形容了！老板娘：柚子？！男的回：no！no！老板娘：苹果？！男的回：不不不！老板娘：桔子？！男的回：再小一点！老板娘：鸡蛋？！男的很高兴的说：对！就是这个大小！当老板娘转身去拿内衣时，那男的突然大叫：小姐等一下！是煎过的。

5、浓茶泡着，香烟叨着；

沙发躺着，报纸看着；

手机挂着，小车坐着；

音乐赏着，小秘陪着；

补药吃着，小酒喝着；

肚皮鼓着，时装穿着；

桑拿涮着，舞厅跳着；

小姐搂着，麻将搓着；

私房住着，情人养着；

宠物喂着，景点转着；

亲朋护着，后门开着；

外债借着，公款花着；

救济要着，白条批着；

成绩吹着，问题拖着；

财务瞒着，检查躲着；

小辫留着，尾巴藏着；

警车叫着，心坎揪着；

手铐戴着，监牢蹲着；

苦水咽着，悔泪滴着。

6、话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服，二话不说马上试穿。当她出来后……罗：“老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？”老板：“罗小姐，你有胸毛吗？”罗：“讨厌！人家怎么可能会有胸毛嘛！”老板：“那真的是太低了。”

7、下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎，三讲说实话

8、人满为患的公车上。男：你真美。女微笑。男：你笑起真像个天使。女狂喜。男：一起去吃饭吧。女矜持。男：小姐，能让让吗？你挡住我女朋友了。女愕然。

9、一交通事故现场，交警正在对出事女司机做笔录。女司机非常激动的喊道：“这不能怪我，我在离他至少二十米的地方就开始按喇叭，可他就是不让，所以才撞上去的”交警停下笔，非常严肃地对女司机说：“小姐，可是你撞的是一棵树也”。

10、把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

11、迷彩服，塑胶地，组成了一到亮丽的风景线，这里有汗水，有泪水。他们在用汗水告诉我们他们不再是在家养尊处优的少爷小姐了，他们用坚定的眼神告诉我们他们在努力在坚持。祝福学弟学妹们顺利结束军训，加油！

12、真事，我媳妇在派出所户籍室上班，面对各种各样的称呼，有[警][官]，pol-ice同志，有美女，有大姐，有小妹，有阿姨，可是你喊服务员是啥意思？你咋不喊小姐呢！！？

13、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”“什麽？”“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”朋友猜测道：“没有？”“不是……‘你还有机会。’”

14、一对夫妻走在路上，妻子准备给乞讨者掏钱，丈夫说：你看不出来他是假瞎子吗？妻子说：我知道啊，他刚才说了，美丽善良的小姐……丈夫说：原来他是真瞎啊！

15、十大坏歌《小芳》之现代版

店理有位美丽的小姐，长得性感又好看，一双放电的大眼睛，头发今又黄。

在“扫黄”的那个晚上，你我双双被罚款，从未流过的泪水，随着警车淌。

谢谢你，给我的high

今生今世也不忘怀，谢谢你，给我的风流，伴我度过这个年代。

16、小姐玩的叫杀凯子，老板娘养的叫白相，书面语叫面首，布告上叫姘夫，电视里叫靓仔，农民叫配种猪，他们自称小帅哥。

17、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。

男人：“你结婚了吗？”

小姐：“还没有。”

男人：“那你有孩子了吗？”

小姐大怒，拂袖而去。

男人寻思，下次不能再这样问了。

后又接着与一妇人跳舞。

男人：“你有孩子了吗？”

妇人：“有两个。”

男人：“那你结婚了吗？”

18、某公司职员王小姐迷上了网购。

一次，她到外地出差，便把收货地址写到了母亲家。

王妈妈收到快递公司收到的包裹打开一看，是一件毛衫。很开心，女儿又给买新衣服了。试穿时毛衫太小。

于是，王妈妈灵机一动。把毛衫给家里的狗狗“心肝”改了件新衣服。

翌日。王小姐回家。问妈妈：我网购的韩版毛衫呢？

王妈妈指着狗狗“心肝”得意地说：我穿着小，它穿着合适。

王小姐悲惨地说：我的亲娘啊，600块人民币就便宜了狗狗。

19、前两天献血，排队验血型的时候，我前面那哥们，瞅着一米七八大个，护士小姐拿针戳手指头的时候，他嗷的一嗓子，吓我一哆嗦，我忍不住调侃道：“哥们，瞧你这人高马大的，叫的跟小姑娘似的，有那么疼吗。看我的。”我微笑的伸出手，护士小姐温柔的把我擦了擦手，拿起了针头然后一句卧槽响遍了整个车厢！！！

20、“跟你说过多少遍了，车后视线不良时倒车，必须有人指挥才行，看你，又把围墙撞塌了！”师傅在训斥学车的徒弟。

“可我倒车时明明听到有一位小姐在车后指挥：“倒车！倒车！’，虽然我并没有见到她！”徒弟嘟哝着辩解道。