诚聘一男友，共赴婚姻殿堂、发家致富就靠它了、我塞给教练一个红包、100分等史上最经典红包的一句话笑话25则。

1、“昨天看一征婚广告：诚聘一男友，共赴婚姻殿堂！”

“那你去了吗？”

“我去了，于是便陪着她参加婚宴，还替她交了红包。”

2、大学一同学和一女同学终于修成正果，结婚了，由于新娘不是本地人，于是婚礼当天，新郎开了个酒店房间给她当娘家，接亲到了，新娘闺蜜堵门要红包，新郎忘了带，求了半天也没开门，正当新郎着急的时候，只见伴郎淡定的拿出房卡，在感应器上一刷，”嘀”的一声，门开了……

3、哇靠靠，就刚才惊心动魄的看着孩儿他爸抢红包，我那个激动啊，比他还紧张！打起十二万分的精神，分分钟都离不开手机屏幕。然后激动万分的抢着一分，两分，二毛五，一毛八的大红包老公的，大红包啊！发家致富就靠它了。

4、现在手机抢红包能让人抢到手软，你能抢到50元的劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券，当然也有大红包喽，比如100万的波音747买飞机抵用券！

5、自从大学毕业后，电话就换了。没有几个大学同学知道的，平时都是微信联系的，最近一大学同学一直嘘寒问暖，我没有理，最后给我发红包了，楼主虽然是见钱眼开的人，但这次没敢收，原因是TM的我看他微信朋友圈，发了结婚照。幸亏楼主聪明。

6、我塞给教练一个红包！对教练说，一点小意思，不成敬意，你拿去抽烟吧！

教练生气的说“我们这里有规定，不能收红包！”

这时他把红包塞给了我，钱留下了…

7、今年开学尚在新年期间。“恭喜发财”，顽皮的同学还要加上一句“红包拿来”。

老师真的从袋中取出一个红包，装了一个一元硬币，说是“一元复始”，祝同学们有一个新的开始。

班长代表全班答谢：“谢谢老师给我们100分。”

8、单位有个微信群，几十个人，主任问：“天道酬勤”是谁，每天抢红包从来不发！问问不是单位的人就踢了！我问了问，谁也不认识，确实不是单位的人，我就踢了。今天书记在群里问：“谁把我爸踢了？”加好友还加不到，我特码算是无语了！

9、一富翁正在遛狗，一个杀手从草丛里蹿出来，啪啪两枪把狗打死了。富翁大怒：你杀我的狗干什麽？杀手冷笑一声：有人花500万，让我取了你的狗命！！富翁看了一眼杀手，激动地握住他手说：你的语文老师是谁？我要给她发个红包！

10、同学群发了一句“有人在么？”没有任何回应。你发了一个50块钱的红包，分成10份，7秒被抢光。你激动，发了一句“你们都在呐？”结果没有任何回应。

11、赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去。

刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！

12、孩子摆满月酒，一个不是很熟的朋友不请自来。

别的朋友都是三百五百，这哥们一来就塞了五仟块！

我不好意思要，再三推辞，他说：“你结婚我都没来，就当补了！而且咱俩谁跟谁，客气什麽，一点小钱，又不是给你的。”

媳妇看不下去了，赶紧收了红包，请客人入座。

还是媳妇会办事，嘿嘿！？

13、昨晚老公回来，我正在床上玩手机抢红包，那货兴致很高，上下其手，无奈我玩的正嗨，让他不要妨碍我抢红包，他问我抢一个红包最多能抢多少，我说一块钱，那货居然夺了我的手机：“我明天给你五块钱！”

14、王先生住院动手术，硬往主刀医生手中塞红包，大夫被纠缠不过，只得暂且收下。

术后拆线，效果极佳。出院前医生退还红包，王先生却陡然昏厥，救醒后痛哭失声：“红包都拒收，肯定是得了不治之症。”

15、室友每次过生我都记得，也包了大红包，9月19号我过生日，然而室友却没一人记得。这两天还天天讲她们的哪个同学要过生日，不知道该送什麽好，还跟我说哎呀，我忘了今天是谁谁的生日，他会不会怪我啊……我真的还是蛮难过的……

16、我和女朋友去她家第一次见她的父母，我们在一起了午饭，说的话也不多，从她父母的脸上也看不出他们对我的态度。饭后我要走时，她父母很客气的一人给了我一个红包，我当时就想，一定时同意了我们的婚事，因此十分高兴。从她家出来，我高喊了一声：“万岁！马上就告别单身了！”于是我打开第一个红包，是一个纸条，上面写着三个字：给我们。当时我想：“一定是需要什么，一定去买，表表孝心。”拆开第二个红包，也是一个纸条，上面居然写着一个大大的‘滚’字，特别扎眼！

17、过年最[恐][怖]的是什麽？你单身过年，你单身没车没钱过年，你20岁的人了还要硬着脸拿红包，而且你发现一个最[恐][怖]的事情是你的爸爸的大哥的女儿的儿子都带了个男朋友回去过年

18、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？2 有一次我向人借钱，本来想说的是＂等我取了钱就还你＂说成＂等我有了钱就取你＂汗～～3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号＂财迷＂呵呵～～～～5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。7 初中时分角色朗读《白毛女》……

19、楼主开学校商店的，放学期间，一女的和她男朋友来买东西，结完账她说：叔叔，我们不要袋子了，我说：好的，以后省的袋子钱，过节的时候给我发信息。我以红包的形式发给你。她男朋友脱口而出：清明节行不行！？

20、老爹打电话告诉我：他们工厂一帮工友、陆陆续续去他宿舍门口放了一天鞭炮，一群人强行给他手里塞红包。老爹却欲罢不能，一点也开心不起来。原来大家这几年都做过喜事，老爹都有给他们封红包，可是我们家喜事早很多年前都办完了，大家想还礼却没有机会，这些人跑来噼里啪啦的鞭炮加红包，理由是：老爹今天买了双新拖鞋！

21、锄禾日当午，不如抢钱苦。对着Iphone七，一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。问你抢多少，总共两块五！一查流量费，超过二百五！

22、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

23、婆婆给我发了个红包，我给她回一个“女神节快乐”的红包，要不是多瞄了一眼，“女神经快乐”的红包就发出去了，婆媳大战估计能打响……

24、年前刚结婚不久，一哥们回来硬塞给我一个红包，我当时就急了：就咱这交情，还用送啥红包。他笑道：哎，礼尚往来嘛！再说也是小钱。晚上兴高采烈的打开钱包一看，卧槽，是一张两块钱的彩票，纸条上还写道“哥们，能不能中大奖就看你的人品了”。

25、不知道是好事还是坏事，自从微信有红包功能，现在每次找不到男神就给他发红包，他准在。