没摩擦才走不下去呢多没劲、你亲我一下就告诉你、昨天晚上是不是看到什麽了、女孩子洗澡、双人间、你过来我保证不打死你、我买了个新iPad等超级开心成人短笑话20篇。

1、主持人提问：夫妻在一起生活难免会有摩擦，你们是怎么一起走过这50年的。

阿婆笑笑，说：没摩擦才走不下去呢！多没劲。

2、老板：我们公司有gay。

于是老板就问我：是谁？

我：你亲我一下就告诉你，么么哒。

3、清晨在公园做俯卧撑，一傻子在旁边笑，我：滚，傻子！

他说：你tm才傻呢！人都走了，还干呢！

他昨天晚上是不是看到什麽了。

4、男生说：“经专家统计，有百分之80的女孩子洗澡时都在自慰。百分之20的女孩子洗澡时会唱歌，你知道都唱什麽歌吗？”

女生答：“不知道。”

男生哈哈大笑：“原来你也是那百分之80的。”

5、某人和媳妇到知名景区旅游，订的是双人间。

结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！

6、今天和女友看电视，女友说：我想吃虾条了。

我以迅雷不及掩耳的速度脱光了衣服上了床！

女友：你过来我保证不打死你！

7、“我买了个新的iPad。”

“几的？”

“新的。”

“……”

8、今儿泡了一点同事带来的贡菊茶，跟她说：“美女，你的菊花味道有点重耶！”

同事一脸惊恐加诧异的看着我：“不会吧！我天天都有洗啊！”

和这么机智的美女同事工作真的好提神！

9、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。

我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。

老板说：臭小子，我打的是你家座机…座机…机……

10、刚才喝大了问一女汉子：第一次给了谁？

她说：上大学时在宿舍吃火锅，结果想上厕所懒着去，就找个酒瓶，结果脚一滑。

我问她：然后呢？

她说：没然后了。

11、刚刚和我朋友（男胖子）去洗头，理发师是我们朋友，剪完后他问胖子：前面头发要不要吹翘起来。

我连忙在旁边说：别翘别翘。

理发那个说：翘起来才是男人。

随后这两货马上发出了一阵淫荡的笑声，我好像明白了什麽……

12、君子藏器于身，待时而动。

女子蟠桃花蕾，待时而放。

二位即刻合体，坐观紧张。

楼主手纸以备，随时伸张。

13、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了！！”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个20.9！”

14、14岁那年，我准备初三。妈妈问我有没有女朋友，我说有。妈妈说赶紧分了，影响学业，我说嗯。

现在大学毕业了，妈妈问我有没有女朋友，我说有。妈妈说，哟小子不错呀，在一起多久了？我说“八年”。

15、语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”

我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”

16、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什麽相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。

另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

17、一女孩的男朋友要过生日了，不知送什麽礼物好，问了一下其她男孩子都喜欢什麽礼物。

大家异口同声的说：第一滴血！

18、婆婆对奶奶很不好，每个月三百块的赡养费都不肯出，有一次吃饭，婆婆又开始骂骂咧咧的说：奶奶不好。

我默默的说了一句：你是在做给我看吗？

婆婆终于闭嘴了……

19、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地 盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿 的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也 没有在家撒过尿。

20、早上做了个春梦被闹钟吵醒，那个郁闷啊，于是跑到卫生间撸一发，闹钟又响了，你妹儿，睁开眼，老子还在床上，第一次闹钟和上卫生间tm的是梦中的情节，大冬天的，这被子怎么干啊