苍南派、卧槽，好高端、群主搞笑段子、行了别装了、我的温柔，你永远不懂、真想不明白你们都玩些什麽、这真是亲姐啊等史上最污手机的笑话段子20个。

1、1：中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！

他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！

刚说完，前台那边小姑娘喊我：苍南～你有快递！……

后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

2：以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。

私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。

后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害，都不带想棋步的…

2、我的呆B表哥，用他的山寨手机（声音超大那种）录下公交车刷卡的声音，整整逃票三年！

3、群主好，群主坏，群主天天谈恋爱；老师问他一加一，他说老师我爱你，老师吓得要跳楼，他在旁边喊加油；人之初，性本善，群主是那奥特曼；天苍苍，野茫茫，群主像那喜羊羊；读书苦，读书累，群主手机总欠费；情深深，雨朦朦，群主长得非常萌；问世间群为何物，夸得群主不会走路！有群就转哈，让群主笑一下……？

4、凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声。

我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。

老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”

我纳闷，问她：“如何发现的。”

老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”

5、在公交车上，一二十出头的男生和女朋友打电话，语气很不耐烦，最后说了句：“天天打电话就为了点鸡毛蒜皮的小事儿，浪费电话费啊！”然后就很气愤地把手机从耳朵边拿开，我看他想按挂机的，但是他突然一叹气，又把手机放到了耳边，很温柔地说了一句：“以后想我了，就给我打电话，打通了挂掉，我给你打过去。”我承认我当时就哭了。

6、老爸：“一天到晚就知道玩手机玩电脑，快过来吃饭。”

我：“爸，你说你们那年代又没手机，电视也没什麽节目，你们一天都玩些什麽？”

老妈：“瞎想什麽，赶紧去叫你十四弟来吃饭。”

7、记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什麽不早说。我当场就蒙了……事后才知我姐把WIFI密码改成了女孩的名字加上520，然后告诉她无聊可以手机上会网…。

8、刚才火车上一哥们手机没电关机了，只见他镇定的把电池扣下来，（上面密密妈妈都是牙印）放到嘴里咬了咬，安上电池开机继续凤凰传奇。

山寨真的要逆天了么……

9、实在看不惯这些跟风黑台湾人的。哪里都有好人坏人。我遇到的台湾人就挺好的，他们仁义礼智信，温良恭俭让，他们经常发短信给我，要赠送三星笔记本电脑、苹果手机、几万元奖金、本田轿车给我。还有个很漂亮的富商太太，找我求子。只不过都被我婉言谢绝了，这麽好的人，你们还要黑他们！！！

10、我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。

11、有一朋友问我：“你手机里有多少个女人的照片。”

我想都没想就说：“照片没几张，视频倒有不少。”

12、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快就通知欠费。

恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星；

赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片；

刮开一看，我傻眼了；

只见上面赫然写着：谢谢惠顾！

尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！坑爹啊！

13、情人节快来了，我已做好准备。一旦发现那些情侣吵架，老子就坐在边边等，不是捡玫瑰花就是捡戒指，说不定捡个手机。只要她们敢甩，老子就敢捡！捡了就跑，让他们撵都撵不到。运气好的话也许还能捡个情人，光是想想就激动……我虽然长得丑，但是我想得美。

14、迎面向我们走来的是手机方队，他们拿着手机，雄赳赳气昂昂，喊着响亮的口号向我们走来。“同志们好！”“首长好，天安门WIFI密码是多少？！”

15、哥俩散步，一哥们儿掏手机时，从兜里掉下一个套套儿。一块散步的哥们拣起来，看了看，对掏手机的哥们说：“哥，嫂子可不用这牌子的套套儿，只有邻居翠花才用这牌子的。”手机哥随手拿起一块砖道：“保密！说出去，砸死你！”

16、今早上上班的时候在一个路口堵车了，最前面一女的在玩手机。这不是高潮高潮是。后面的司机问她什麽情况，她指着一个车位说我停不进去。

17、每天看你发说说，我都好羡慕。你长得又好看，还用智能手机，又有钱，朋友也多，整天讨论一些好像很厉害的东西。随便拿个东西都顶我几个月的生活费，我读书少，又是乡下来的，没见过多少世面，所以我只能默默的看着你发，时不时点个赞，有时间自己也发发，这样好像可以假装和你们很熟，真的，心好累，好了不说了，别人催我把手机还给他，我要去睡觉了……唉！

18、记得一次输液，玩手机玩迷了，抬头一看输液管里都快空了，急急慌慌的就喊：服务员满上……

从此我就成了该诊所的名人。

19、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WIFI热点，名字就叫做“免费WIFI，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。

20、今天乘公交我手机不小心掉旁边一穿裙子女生脚下了，她一惊双手快速捂住裙子了。

哥淡然一笑说：“妹子别怕，等你下车后我再捡。”

妹子冲我徼微一笑说：“大哥你真是好人。”

就又低头玩手机了。

妹子下车后，我捡起手机，默默地关闭了摄像功能。