撕票吧、只有马桶、给你物色物色、我的长在前面、这么小就会坑妈、母爱与父爱、爸爸力气比潘叔叔大等超爆笑儿子的笑话合集25则。

1、一天我手机收到一条短信：你儿子在我手上，速转一百万到此账号，不然后果自负……

看到此短信 我立马六神无主，七上八下……

可回头一想……尼玛 我哪来的儿子……

于是我弱弱的回复一句：撕票吧……赶紧地……

2、一家三口沙发上看电视，父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！

3、今天上课睡觉屡教不改，老师请家长。各种说表现不好啊啊啊。翻我手机说我处对象。我妈说你处对象啊儿子。我很羞涩的说嗯。我妈说：“儿子对，处几个对象啊，把你们班好看的都带来我看看，妈给你物色物色。”老师满脸黑线有没有。

4、儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧。

小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态。号称自己是一小怪兽。

于是我偷偷他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？

那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面……

5、闲着没事做深蹲，儿子屁颠的在一旁给我计数，我做了十个就有点吃不消了，刚起身，一旁的儿子瞬间哭的吱里哇啦的，非要我配合他数到一百……擦，这么小就会坑妈，长大了不得上天呀！

6、儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；

儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地溜进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱。

7、李兵出差完回家，一进门妻子和儿子都跑步迎了上来。

久别胜新婚，李兵高兴地抱起妻子转圈圈。

儿子拍手欢呼：“噢，我爸爸力气比潘叔叔大，抱妈妈转得比潘叔叔快！”

乖孩子过来，我要详细问你一些事情了？

8、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰，儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句：“这种破鞋展销会有什麽好看的？”

9、“儿子你看，那边树上七个猴，地上一个猴，总共几个猴？”“十个。”“十尼玛啊，七加一等于八，知道吗？”“爸，你SB吧？”猴崽子说。

10、某男和某女因为没房子，？在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不？住？了，对小儿子说：“你姐和你姐夫昨晚不会有什麽事吧？”

小儿子回答：“没什麽事啊。对了昨晚我姐夫管？我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强？力胶”！

11、儿子该睡觉了，可还是沉迷于动画片不能自拔。老婆使劲了招数，哄不睡他，没办法老婆只得揍儿子一顿，结果很见效，就见儿子老老实实的回卧室躺着……我去打探消息，进去一看，儿子却睁着眼跟我诉苦说：“爸爸，就你这样的老婆，早就该更换了，连我都跟着受气。跟后妈似得……”

12、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。

儿子个子低看见指着说：“兔子。”

爸爸说：“那里面是你爷爷。”

儿子又说：“兔子。”

父亲一巴掌打过去说：“那是你爷爷。”

过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。

儿子指着兔子说：“爷爷跑了啊。”

13、爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了

然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什麽情况。

14、晚上在学校乘凉碰上一对母子，妈妈让儿子打电话问爸爸什麽时候回来，儿子拨电话问了，结果爸爸说让妈妈自己跟他说妈妈：你替我说吧。

小正太脸瞬间变得愤怒而严肃对着电话吼道：都九点了你还不回来，你要死在外面啊，你这个混蛋，再不赶紧回来晚上别想上老娘的床，然后啪的挂了。

妈妈一脸得意。

15、有一天，妻问儿子：“你最喜欢上语文课还是数学课？”儿子摇摇头。妻又问：“那么，你是喜欢音乐还是喜欢绘画？”儿子又摇头。妻子急了：“那你有没有喜欢的课呢？”儿子很仔细地说：“我最喜欢‘下课’。”

16、今天单位同事带8岁的儿子来家玩，电视上正放六一节目，小朋友都在说自己的梦想，我问那小子你长大有什麽梦想啊，他说，升官发财死老婆。

同事瞬间不淡定了，尼玛，这熊孩子谁教的。

17、今晚正在卸妆，老公回来，看我在倒置脸，对儿子说：“看你妈妈这么晚了，还臭美的要命。”

这时儿子挪开正在看电视的脸，看着我，对他爸说：“这不是臭美，是现原型而已……”

18、父亲教儿子学算术：一加一是多少？儿子：不知道。父亲：是两个，笨蛋！知道了吗？儿子：知道了。父亲：那么，我和你，加起来是几个人？儿子：是两个笨蛋！

19、父亲给儿子庆祝一周岁生日，请了一大推朋友赴宴。

准备吹生日蜡烛时，父亲说：“大家猜猜我儿子以后适合干什麽工作？”

众人还未回答时，儿子突然把桌上的饭菜不小心全弄翻了。

此时，一友人感慨道：“这小子将来肯定是做[城][管]的啊！”

20、这家的牛把头伸进瓷罐里吃料，料吃完了，头却拔不出来了。全家人急得团团转，高低想不下办法。父亲说：去，叫你三舅去。他那人聪明，爱用脑子，保险能想下好法子。快叫他来。儿子把他三舅叫来了。三舅看了看想了想，说：好办，把牛头割下来。外甥就把牛头割下来。了可牛头还在瓷罐里呀！三舅说：把瓷罐砸。破外甥端起一块石头，把瓷罐砸破了，牛头果然骨碌碌滚出来了。全家人都夸舅舅是全世界最聪明的人，较劲处就是能想下好办法。全家人动手，做了顿好饭招待他三舅。不料三舅吃着吃着，突然放声大哭起来。全家人惊奇地问他：你这么聪明能干，还有什么伤心事？三舅擦了把眼泪，哽咽着说：人不能长生不老，我都八十多岁了，还能活几天？要是哪一天没了，你们再有麻烦事可找谁呀？

21、今天做了一豆角干烧肉，做好后请七岁的儿子试吃打分。儿子吃了以后说：“淡了，只能给99分.”我忙加了一点盐，又请他试吃，儿子吃完点点头，说：“这下很好，不过我还是只能给你99分.”我忙问为什麽。只见他一脸正经的说：“这一分扣了，就是警告你不能太骄傲。”我………

22、爸爸是管签到簿的。一天，他带儿子到单位。

儿子看了签到簿后说：“爸爸好棒啊！

爸爸：“爸爸怎么棒啊？”

儿子：“爸爸你看啊，局长考试得了一分，爸爸得了九十六分耶！”

23、有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：“有位先生不用饮食，只吃南风一味。”财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：“要是哪一天刮北风，你拿什麽东西给他吃呢？”

24、儿子问：“爸爸，我到底是从哪里来的？”

爸爸支支吾吾地向他讲解生殖的过程。

儿子听完，一头雾水地说：“怎么会这样？我同桌说他是从山东来的！”

25、我辅导儿子数学，我问儿子：如果你有两个苹果，我再给你一个，你有几个苹果？儿子说：3个。我又问：如果我拿走你两个苹果，你还有几个苹果？儿子喊：不行，还给我。