大姨脸当时就绿了、连老师都敢艹，惹不起啊、动物园缺恐龙啊、久病床前无孝子、确实长大了呢、拿条棍子来、我是你第几个男人等最幽默二货的一句话笑话25则。

1、我有一个嫂子，特别大大咧咧，说话一般不经过大脑。

有一天我大姨正在床上织毛衣，这二货兴冲冲的跑过去说：妈，你是不知道，对面那家媳妇太有福呢，刚进门没几天婆婆就死了…就死了…死了…了…了…

大姨脸当时就绿了啊…

2、本人学生一枚，和同校一哥们玩的好，一次打架半天没来，后来要开打了才来，问他：怎么这么慢？

结果这二货气喘吁吁的说：老师逼太紧，抽不出来啊………

结果对面的sb听了就跑，边跑遍说：连老师都敢艹，惹不起啊………

3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”

女友回答说：“动物园。”

谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？”

4、上学时候住校，室友被开水烫了脚，于是宿舍轮流给他打饭。

有天有个二货室友端着一饭盆饭菜进来

“哐”一下就给扔桌子上了，吼了一句：你他妈什麽时候好啊！

老子天天还得伺候你！

受伤的哥们儿还没说话，我悠悠接了一句：唉！

久病床前无孝子啊！

永远忘不了打饭哥们儿那幽怨的眼神……

5、二货闺蜜：伦家刚丢了20元钱我：我刚捡到50元呢。二货闺蜜：哪里哪里？我瞧瞧！我拿出钱，二货闺蜜一把抓了过去，说：艾玛，才一会不见，你就长大了呀……

6、一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。

一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”

我迫不及侍地脱去衣服走去。

然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”

7、一个二货娶了一个老婆，新婚之夜，那个完之后，问：我是你第几个男人。女人听后，望着墙，不说好。男人知道不礼貌，道歉。女人说，别打岔，我正在数呢。男人一下子晕了！

8、话说今天二货表哥家的儿子玩石头剪刀布，输了的挨巴掌。

轻轻的打，陪孩子疯，我赢了几盘过后，小侄子不愿意了。

我问他为什麽，熊孩子说：“我手小，打你一巴掌你疼的地儿也小，你手那么大，一巴掌呼过来我整张脸都疼。”

我：“……”

9、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力……被别的小朋友看见后都去踩她脚啊……

10、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什麽称呼？有备注老大的，有备注领导的，还有贱人，二货，欧巴……小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”小莉：“什麽呀！老公有三个手机号。”

11、老婆：是不是想要了。

我：没有。

老婆一脸的娇羞说：别不好意思嘛，来吧！

我：老婆真没有想要。

老婆怒吼：那你他妈的一直摸我下面干嘛！

我：没啥就湿湿手好翻书。

老婆一大嘴巴扇过来：叫你丫的给老娘装逼，你他麻痹的看个电子书看把你能的……

12、学校运动会上我和一二货朋友走在一起。

他突然对我说：“你看那跑道上那个没穿衣服的男的他有八块腹肌啊！”

我说：“切，那算什麽你看那扔铅球的女的还有俩胸肌呢！”

二货朋友：“……”

13、高中时，学校反对早恋，有一天上课，班主任看出班上一对儿热恋的，表现的太过火，就说：“现在谈恋爱，养的都是别人的老婆。”

只听有一二货幽幽的来了一句：“玩别人的老婆，想想就刺激。”

14、家有二货老婆，每天下班第一件事就是过来摸我小JJ说小JJ一天不见肯定想她了。

今天誓死不从，结果这2货来了一句：要不是小时候冬天太冷，姐的鸡J被冻掉了谁稀罕你的……冻掉……了…

15、记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”

16、刚刚收到条莫名其妙的信息：“我们分手吧，以后不要再联系啦。”

我估计是一对要分手的恋人发错信息啦，出于好心，我当着老婆的面回了条信息：“你发错了，我不认识你。”

片刻，我再次收到了条信息：“算你狠，老娘这段时间真是瞎了眼。”

此时坐在边上的二货老婆平静的离开，来到电脑桌前，熟练的将键盘拔了下来，我这是招谁惹谁了！

17、小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。

我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。

旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！

我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什麽了。

这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。

二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

18、一哥们开一公司，昨天开业我们一伙去给贺喜。酒桌上大家就开玩笑说：“王总你公司还缺啥岗位到时兄弟们过来给你打工。”这时哥们说：“就缺个秘书了。”这时一二货开口了：“秘书好啊，有活秘书干，没活干秘书，秘书秘书，秘密舒服啊！”当时开业那哥们媳妇也在桌，狠狠的瞪了他老公一眼。看来哥们招秘书的计划泡汤了，所以说交友需谨慎啊！……

19、跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露的多，不让她买，她说：我就试试，行么？

看着她可怜巴巴的小眼神儿，我妥协了，结果她穿上裙子，风一样的跑了。

留下凌乱的我和售货员……

20、老板的儿子三岁很调皮穿开裆裤。二货女同事看到老板儿子的小弟弟在外面露着就用手弹了下然后说好好玩呀，结果小朋友说，我爸爸还有个大的更好玩。

21、某天和女朋友去公交站点坐车，有一对貌似情侣的大学生也在等车，女的一直在那埋头玩手机。楼猪走到站牌下想看下坐几路车，那男的就侧过身让我看。这时600路来了，那女的猛然惊醒，顺手一把拉住楼主往车边走，走，快，有座位诶。感觉到没跟她一起走，回头一看。她男朋友双目紧瞪的看着我们拉着的手。那边，女朋友笑的已经直不起腰了。兄弟，有这种二货女友，欢乐一定多吧。

22、晚上弄了几个小菜，男友愣是要我陪他喝几杯。后来我有点晕晕了，便躺在沙发上装睡。嘿嘿，等一会儿他把碗碗筷筷都收拾好了，我才起来！眯了十多分锺，不见动静，我便偷偷看他一眼。我擦！这二货居然也伏在茶几上装睡，正半眯着眼偷看着我……艾玛，多尴尬的一次深情对视啊！

23、运动会有个同学跑步抽筋了，半死不活的躺在地上叫来个人给他揉腿……我跑过去，好家伙一顿猛揉搓，搓了好几分钟。躺在地上的二货同学缓缓睁开了双眼，说：抽……抽的是那条腿。

24、二货老公，喝了点小酒，情绪那个激昂啊。

大半夜的在阳台干嚎：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在春天里春天里。”

这时楼下传来一声吼：“你麻痹！不用等到春天，老子现在就上去把你埋了！”

我在屋里憋到内伤……

25、一天我问二货女友，“要是咱俩分手了，你又找一个，人比我好，但那方面不行，你怎麽办。”“你可以搬我们家隔壁啊”，我不姓王好吗？