真像咱女儿、我想打麻将、你那么胖，本子上根本不够画、旁边的美女有些羞射、你是不是在非洲呆久了、想我了等开心一刻爸妈的一句话笑话20则。

1、小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我。

每天接送我上幼儿园，结果有一天放学了一直没人来接我。

我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。

突然看到爸爸妈妈散步到这里。

妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子真像咱女儿！”

2、第一次去男朋友家，他爸妈的房子在装修所以跟他在一起住，此为背景。中午吃过饭，老两口借口回自己家看看就走了，我问他，你妈妈喜欢我吗？他说，不喜欢会这么有眼力见的把咱俩留下么？说完就把我推到了。

3、大宝高三的时候，一家四口在高中门口租了一套房子，爸妈和奶奶来陪读。高考那，大宝妈请了假在租房里收拾，准备搬回家，想喊奶奶帮忙，结果发现奶奶像小孩罚站一样站在门后发抖，便问她怎么了，奶奶委屈地说：“大宝考不上怎么办，我是不是又要来这一年？

我想打麻将，不想来这挨镐（吃苦）”

4、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什麽也不愿把你画上，问他为什麽他也不说！回家后我问儿子为什麽？他说：你那么胖，本子上根本不够画。

5、今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀 人！！！

6、楼主有个同学，毕业之后便去非洲。他在非洲呆了几年，在家人催促下，今年回国相亲认识了一个妹子，没多久便结婚了。他老婆身材长相还好，就是皮肤黝黑。一次我们一起喝酒，大家便逗他，“你是不是在非洲呆久了，对皮肤黑点的女人情有独钟？”他缓缓吐了口烟，然后说：“那天，我刚从非洲回来，爸妈便逼着我去相亲。第一眼看见她，我觉得她简直就是个白雪公主，马上同意了！后来才发现，她其实很黑，很黑……”

7、没回家之前爸爸妈妈都说想我了……回来之后发现，他们不过是想骂我了……起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂……

8、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。

按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。

爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”

然后…然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。

尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊！

9、一天，三岁的西西和爸爸妈妈一起看爸爸妈妈结婚时的录象带。

西西突然撅者嘴不高兴地说：“爸爸妈妈结婚为什麽不叫我吃喜酒！”

10、哥们嘴特贱，相亲见女嘉宾长得高挑漂亮，那个激动…本想夸两句，结果顺口一出：你爸爸真会“造”人，看把你造得多完美！女嘉宾弱弱的来了句：是啊！我爸妈可专心了！哪像你爸妈没刹住车，整出一个车祸现场！

11、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。

大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。

现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子，长得各种南蛮入侵…

好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

12、“现在血型测试一点都不准。”“怎麽了？”“我和我老婆血型都是O型的，我儿子B型的，哈哈哈。”“不会吧！是不是…”“不可能，我爸妈都是B型的，我还是O型的呢！哈哈哈。”就刚才听到的，我瞬间被那哥们的哈哈大笑感染了………

13、老婆：“马上过年了，今年你打算给我妈送点什麽”

老公：“送几包好烟吧！”

老婆：“你傻了？我爸妈压根就不抽烟，你送烟干什麽？”

老公：“因为每次去你家，她都只招待我喝茶！”

14、爸妈很爱演。

一次撒娇问妈妈：“妈妈，我怎么来的？”

妈妈说：“下载的。”

我：“……”

爸爸说：“上传的。”

我：“……”

15、今天突然有人问我：“你照片上长这么好看，你家里人知道吗？”

我只想说：“卧槽！

我爸妈当然知道了！

他们还经常过来问我这个人是谁！”

16、【神回复】

@我想：老婆孩子一家三口同在一个幼儿园。想想都有点小激动呢。儿子你这辣条不给老子吃信不信我叫你妈不给你作业抄！

@老衲裤裆有暗器：看了这段子，我烧掉了我的高级医学证书

@先生：请个保姆吧

【原博】

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

17、狄仁杰：“我觉得我爸妈给我取的名字取得真好，仁义，杰出，简直帅爆了。元芳，你怎么看？”李元芳：“要我说实话？”狄仁杰：“当然要说实话。”李元芳：“我觉得‘敌人节’不如情人节好！”。

18、我家小孩3岁会说话了。

老公的爸妈来看看他们的大孙子，饭桌我丈夫让他说了“爸爸”“妈妈”。

之后婆婆问他：“还会说什麽？”宝宝：“老公。”

此时全桌人都乐翻了，婆婆又问他：“还会吗？”

宝宝：“用力。”

整个世界瞬间安静了。

19、我是初中生，一次我收到诈骗的短信：“爸爸妈妈，我现在没钱用了，把钱打进ⅹⅹⅹⅹⅹⅹⅹ账号。这个是我朋友的卡，名字ⅹⅹⅹ。”然后我很爽快地回了他：“你妈妈我在上初中呢！”。

20、有道理的说：“选择一个男人：看他的眼神、看他的酒品、看他花钱的目的，看他对前女友的评价、看他约你的执着、看他的朋友、看他的对服务员的声调、看他接爸妈电话的语气，看他对自己的要求、看他对单身的定义，看他对股票的冲动、看他的时间观念、看他对未来的规划，最后的最后，再听他所说的话。”