园明圆是谁给烧掉的、我不管别人考了几分、结婚前后、整个车里笑疯啦、屁股坐的、快给妈妈拿创口贴等最强搞笑儿子的笑话大全20篇。

1、老师问小强：园明圆是谁给烧掉的？小强委屈的说：老师，不不不是我烧的。什麽？你你你。把你爸叫来。老师生气的说。放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：老师，真……不是他烧的，我们孩子不会做这事的。要不，我们赔，行吗？

2、儿子：“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”

妈妈：“我不管别人考了几分，你考这么低就不行！”

第二天，儿子：“我数学考了90分。”

妈妈：“那别人呢？”

3、女人，订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远结婚后，象鸭子，想飞，却飞不起来男人，订婚前，象孙子，百依百顺定婚后，象儿子，学会顶嘴结婚后，象老子，发号师令

4、昨天晚上聚餐，一同事带儿子来了，席间我就看见那小子一直在吃巧克力，我就上去对他说：华仔呀！巧克力吃多了不好呀！那小子白了我一眼：叔呀，你知道我太爷爷吗都一百多岁了。我大惊：你太爷爷一百多是吃巧克力吃的了么？那小子来了句：我太爷爷一百多岁了都不管闲事。我：……

5、今天几个同事驾车出去玩一男同事车上喊：“憋死我了，我得尿尿！”

女同事：“我这里有矿泉水瓶，凑合着用吧！”

另一女同事：“你以为像你儿子的那么大，会卡住的！”

卧槽，整个车里笑疯啦！

6、妈妈指着“木”字问儿子念什麽，儿子说不认识……

妈妈又指着凳子：凳子是啥做的啊……

儿子：屁股坐的……

7、我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。

之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。

8、从前，有个财主家的儿子，一天到晚东游西荡，就是不肯读书。

他的父亲作常生气，于是就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，行书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

父亲听了儿子的这一番活，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

儿子非常感慨他说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天，才知道书原来是印出来的。”

9、万达总裁儿子王思聪，他爸给他5个亿，他赚了40亿，翻了8倍。而我爸给了我2元钱，我买了一双手套，然后去了工地，搬了一天砖就赚了180元，翻了90倍！事实证明：其实我们能力还是有的，只是启动资金太少！

10、妈妈带达达去看医生医生看一看…摇摇头。面无表情的说：近视了！妈妈无法承受打击…。说：医生！医生！你一定要救救我儿子啊，这麽小就要承受眼镜的压力…埃我可怜的啊达喔有办法可以救吗？医生无奈的推推鼻粱上的眼镜说：如果我知道得话我就不会带眼镜啦！一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手从墙上拿了一把桑旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今天运气不错。”？？有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。“用不着急嘛！关咱们什么事，”那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”

11、单位组织集体旅游，很多同事都带着孩子参加。

这天，我们到了草原上吃自助烧烤。

同事刘某自己烤了几串羊肉串，拿到一堆孩子面前问：“小朋友，你们谁吃羊肉串啊？”

大家纷纷喊：“我吃，我吃！”

刘某把羊肉串举到头顶，大声说：“谁喊叔叔我给谁。”

有个孩子反应很快，第一个叫：“叔叔，我吃”。

大家都笑了，只有刘某没有笑，这孩子是他儿子。

12、同学和女友感情挺好的，经常秀恩爱。后来他因犯事而身陷囹圄，面对哭成泪人的女友，他强装平静说：“别等我，找个好人嫁了吧！”几年后同学获释回到家，看到他女友在家做饭，一时竟感动的说不出话来。“儿子，还愣着干什麽，快叫妈啊……”他爸在旁边提醒道。

13、一日，到一王姓同事家做客，吃饭时问他儿子：“小朋友，长大以后的理想是什麽？”

答曰：“当老王。”

我当时就惊呆了，这使得朋友毫无反应，他老婆把刚喝的汤喷了出来。

14、今天，同村的朋友，他儿子二年级，这次考试语文80，数学83。他嫌考的差就揍他，后来小孩他奶奶过来问清楚原因，一巴掌呼他头上了骂到：你个熊玩意小时候考及格过吗？我打过你吗？一边骂一边打。

15、年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我！爸爸：谁说的！儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨！

16、刚刚，一个女顾客带着她四、五岁的儿子，来我店买女装。试衣服时，小家伙猛然撩开妈妈的裙子，哈哈哈大笑着说：我看到妈妈小裤裤了！妈妈一边阻止一边大声骂道：你个小兔崽子，你再胡说八道，看我不打死你！小家伙一边跑一边回道：只准爸爸和隔壁叔叔看，为什麽我不能看……

17、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？

我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

18、上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。

我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。

还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”

“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。

儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

19、女：“他回来了，快躲起来。”

一个男人迅速钻进柜子里。

男：“你不用解释了！”

女：“儿子和你玩捉迷藏呢！”

20、朋友家有一个儿子，四五岁，在上幼儿园。

有一天在他们家，到吃饭时间主人家叫我们去吃饭，小朋友还在那里玩电脑，不去吃饭。

我就劝说：“小朋友，不去吃饭会长不高啊”。

然后小朋友：“不上学才长不高呢！”