你是流氓、怎么不早说呢、医学院趣事、硬卧和软卧、数学老师有事没来、改为口语化等开心一笑：教室的笑话25则。

1、上课铃声已经响起，我还在一楼，教室在二楼。我飞快的在人流中从一楼奔向二楼，突然，脚底一滑，身体猛的向前倾去，眼看就要来摔一个狗吃屎了。

我急中生智，抓住了前面那一条救命的“裤子”，只听“嘶～～～”的一声，前面男同学的裤子被我拔了下来。

我还没有来得及尖叫，那男同学变“啊～～～”了起来，指着我一个大姑娘家骂了一句“你是流氓！”便提裤而去。

囧然的我真想把脑袋塞进垃圾桶啊。

2、我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什麽？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什麽看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！

3、我有个要好的同学，大学上的医学院。这位哥们什么都好，就是学习的时候什么都不注意。

一次考试前在教室里（都是同学），他和一位女同学（PLMM）两人复习，互相考对方医学概念。教室里就他们二人在说话，声音不小。二人都是好学生，谁也难不倒对方，但都想出难题难倒对方。终于，在两人一阵寂静思考之后，我的哥们如获至宝的大声叫到：对了，你会‘排卵’吗？

正当全班惊愕还没有反应过来之时，这位PLMM大声应到：我怎么不会呢！？

全班大笑不止。

4、本人是个大学生，有天上课，老师在上面滔滔不绝，但是很无聊，很多人都偷偷睡了。

我刚准备入睡，老师突然激动地说：“你们来上大学，你爹就是给你买了两张火车票吗？在教室是硬座，回宿舍就是软卧吗？”

5、初二时，教室在一楼，上课时派一个二货同学从教室后门溜出去买零食，代价是一人给他5毛跑腿费。割了那个二货的。列好清单后，只见此货左脚踏凳，右脚登地，在老师背身的一瞬间，HLL的从窗户跳了出去，动作潇洒而且不发出一点声音，正当我们敬佩之意还没消散时，外面传来了我们校长熟悉的声音：小瘪犊子，哪个班的，还tm从窗户射出来了。

6、有一次数学课，上课铃响后，体育老师走进教室跟我们说：“同学们，今天数学老师有事没来，所以这节上我的课，你们说好不好？”我们开心激动回答“好”，当我们准备起身往外走的时候，体育老师又接着说道“来，大家拿出数学课本，翻到第58页……”

7、一次语文老师讲到写作有口语化和书面语两种情况。讲过后，就让学生把“飞机在空中盘旋一周后离去”的内容，改成口语化表达。只听赵红梅站起来就说：“飞机在空中盘旋一个星期后离去！”同学们开怀大笑。满教室成了欢乐的海洋……

8、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！

9、教师节那天，我给一班上课。

刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”

我很高兴。第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。

下课时，我说：“今天就不留作业了。”

话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！”

10、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。

班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；

而我被赶出了教室……

因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

11、上两百人的大课。

老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜，可能是尿急中……

同学都强忍着想笑的欲望继续听课。

课间到了，终于到了！

老师冲去洗手间。

然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！

老师忘了关随身麦克……

最后还来了一声悠扬、绵长的：“爽啊……”

12、科学课的老师奥立佛正给学生耐心讲解课文。他为了让学生更加清楚了解行星的年龄及相比之下人类较短的历史，打了一个比方：“假如你们把地球的全部历史浓缩为一年，人类要迟至新年除夕午夜前几分钟才出现。”话还没说完，只听得教室里一阵惊天动地的欢呼声。

奥立佛不解地问：“究竟是什麽使你们这么欢欣鼓舞？”

“好极了，”一个学生高呼，“我们总算赶上新年的庆祝会了！”

13、有一次晚自习我在同学手机上把自己的名字改成110，然后躲在后门拨打这个倒霉孩子的电话倒霉孩子拿着手机大喊：“我cao，110给我打电话！”教室一下子好紧张，全都看热闹的表情催促，快接鞍喂你好，这里是110警务中心，你是某某吧？”“是……”“某宾馆发生入室抢-劫-案，我们查到当晚你有在该宾馆开过房间，请协助我们调查，校方我们已经通知，请速来学校传达室，有警车在门口接你.”“……好……好的，马……马上……”挂掉电话倒霉孩子无辜的眼神至今让我难忘，可怜还告诉大家，我不知道这事，那天我和某某开房没见着抢劫的……

14、上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。

15、同学们，你们体育老师生病了，这节课上数学”“2班的崽子们，还上不上体育课了”话音刚落，教室门被一脚踹开，数学老师愣了，体育老师也愣了，低头嘀咕一声“我今天是不是又该生病了”

16、一日，小李正在教室里复习历史，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？”

小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！”小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国。”

17、本人男，上小学时，那时候夏天穿一个四角短裤，很薄的那种，里面不穿内裤。有次课间休息，只有我和另一个女孩在外面，当时想炫耀一下，就开始连续踢腿，就是把脚踢得很高那种，然后裤裆刺拉一声裂了个大口子，很明显感觉蛋蛋和唧唧都出来了，很凉，而且裤裆方向正对着女孩，全被她看光了，我就赶紧跑回教室了，永远忘不了她的笑声……

18、新的学期开始了，我们都是新生，班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。开学第一天，校长在各班巡视。发现我们班特别闹腾，一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说，扯着一个最活跃的，上来就是两嘴巴子，立刻让他出去罚站。“你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了！？”有一名同学弱弱的说：“刚刚出去内个就是。”

19、原创真事，记得初中三年级的时候我们住校而且学习时间特紧，所以下课晚了就不去食堂吃饭，而是去超市买饼，那时候班里不让带吃的，所以那个饼的袋子是黑色的，有一天我同桌一妹子来大姨妈，然后把黑方面袋的姨妈巾系在了我俩中间桌旁钉子上，晚上放学一宿舍的逗比哥们过来和我一块回宿舍，见到桌旁边的黑袋子，大叫一声，靠，你偷偷往教室带饼，带就带吧主要还不给我吃一块，真不够哥们！随说随抢过袋子得意洋洋的准备拿出来吃，这套动作加语言一气呵成我都没来得及阻止，就看见一位同学在众目睽睽之下拿着一卫生巾准备吃……当时所有小伙伴都吓坏了，现在也忘不了他当时的眼神……打字不易给过吧

20、上课小明突然说：“老师我想出去，放放气。”

老师说：“上课时间能随便出去吗？难道教室里不能让你出气呀！”

小明说：“那好吧。”

说完小明就放了个极臭的屁！？

21、为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。

有同学问班长：“人放屁是权利，凭什麽禁屁？”

班长说：“我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。”

22、我的数学老师名叫道光，有一回上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！瞬间整个教室沸腾了起来。老师看似很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到操场跑道跑二十圈，尼玛的累得连饭都吃不下。

23、某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。

老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什麽是磁道吗？？”

A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”

24、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。

只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”

25、原曲：骑着三轮车买菜的老伯

她从教室门口走出来

一看她的身影就知是范老太

从开学到现在

她的恶心怎么就不见改

她身上穿的都是一些名牌

可她怎么也衬不起来

就像傻瓜穿了乔丹十六代

怎么看也只像是个笨蛋

别的老师怎么越穿越怪

范老太说这些衣服我都要买

否则别人就说我是老太

所以我买呀买 买呀买 买呀买

买呀买 呀 买呀买

就这样买了一堆名牌

买呀买 呀 买呀买

就这样买掉了8000块

买呀买 呀 买呀买

买呀买 呀 买

买呀买 呀 买呀买

就这样买到钱包都空晒