秀恩爱是会遭天谴的、一听就知是家黑店、熨裤子、辨别雌雄、妻子外出讨债、你说我像不像公主、我在想以后怎么在公司见人等精选幽默夫妻一句话笑话20篇。

1、白素贞被压在LeiF塔下几十年才和许仙团聚。

牛郎和织女每年七夕才能在鹊桥相会。

梁山伯和祝英台为情双双化蝶。

这些感人肺腑，仟古流传的故事，告诉我们一个道理秀恩爱是会遭天谴的！

2、包公：“公孙先生，我为官时爱民如子，口碑甚好，为什麽退休了开个客栈生意这么冷清呢？”

公孙策：“应该是名字起得不好。”

包公：“包拯客栈，怎么不好？”

公孙策：“一听就知是家黑店。”

3、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什麽我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

4、丈夫：“信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”

妻子：“我不信，你怎么知道公母？”

丈夫：“那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。”

5、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”

老公大喜，问道：“人呢？”

妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

6、老婆今天问我：“你说我像不像公主？”

我说：“像啊，就像武则天的女儿，李隆基他姑。”

老婆想了大半天吐出两个字：“太平…？”

“哎，老婆，别打脸，哎。”

7、公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。

问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。

老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……

8、老婆逛街回来，丈夫不满的说：“你又买什麽了？”

老婆道：“我发现你心不在焉的毛病会传染，你看，今天我本来打算给你买条领带，结果却给自己买了条裤子。”

9、老公：老婆，去洗衣服了！

老婆：不去！

老公：为啥？

老婆：你不是常说女人如衣服吗？

老公：那又怎样？

老婆：所以我们不能同类相残啊！

10、我从小就特别贪玩，在镇上读五年纪，夏天想找借口请假。

早上读书的路上自己跳进鱼塘，特么的到学校裙子居然干了。

假也没请成，但内裤没有干把板凳都坐湿了。

同学都笑我尿裤子了！笑了我好多年啊！

11、我有一二货女友，夏天非常恨蚊子。

一次她眯着眼睡在床上突然抓住一蚊子过一会又放了。

我问她：“你干嘛呢！”

她说：“我拔了它的嘴，留它一条生路，但它已经失去了做蚊子的尊严了。”

12、一个女人对邻居说：“我真不放心丈夫，他扔猫去了，准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”

邻居问：“那有什麽放心不下的呢？"她回答：“猫已经回家一个钟头了！”

13、老公出国3个月……此为背景……某天和老公聊天。我说：老公，老公我要来大姨妈了，肚子疼会哭的怎么办？老公说：没事没事，你要不来我就该哭了……

14、老师问：“小红，祖国是什麽？”

小红答：“祖国是我的妈妈。”

老师又问：“小明，祖国是什麽？”

小明大：“祖国是小红的妈妈。”

15、新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。

领导边签边说：“没见过你。”

我一本正经地回答：“人总有第一次的。”

一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。？

16、老婆怀孕，让我给宝宝做胎教。

问老婆：“怎么做？”

老婆说：“跟宝宝聊天阿”

“好吧”我勉为其难的敲了敲老婆的肚子，问道：“有人吗？”

17、夜色唯美，跟女神在海滩喝酒，她微醺着躺我怀里。

我听说女人喜欢被按在墙上强吻，我也想试试。

于是我抱着她，走了两公里终于找到一堵墙。

18、请假条：“请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。”

老板批语：“某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。”

另：“顺便给我带一块。”

19、有一妹子在做家庭大扫除时，发现了老爸的500元私房钱。

机智的她不动声色地将钱放回原处，等老妈出门后才跟老爸摊牌，经过一番讨价还价后，从中分到280元“封口费”。

20、女朋友平胸，我说：“你脱了衣服我们就是兄弟。”

她回道：“你脱了裤子我们就是闺蜜。”

我：“……”