不知道为什麽、她都是当老师的人了、非童勿扰、不要玩具、大女儿趁嫂子不在把化妆品吃了、走长久的单身狗路子、陪嫁嫁妆等开心一刻女儿的笑话25则。

1、朋友的儿子读高二，有一天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到，正在为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦的问道：“你姓什麽？”

男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什麽？”男孩更紧张了，结结巴巴地说：“我也不知道为什麽，我爸爸也姓魏。”

2、老公：“老婆，不要每天去小学门口接女儿啦！她都多大啦！”

老婆：“不就接女儿吗？发这么大火干什麽？”

老公：“发火？她都是当老师的人了，你接她干什麽！”

3、我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：“老爸。”

不料却被拒绝了，理由是：“非童勿扰！”

4、带着三岁的女儿上大街，看见卖玩具的，女儿说：妈妈，我很乖，我不要玩具。我说：真棒。女儿说：我很棒是不是？那你奖励我个玩具吧！

5、嫂子二胎中，哥哥连化妆品都不让嫂子用。嫂子花大价钱，买回一套化妆品说：“纯植物油配方，吃到肚子里都没事。”大女儿趁嫂子不在把化妆品吃了，跑去对我哥说：爸爸！为了弟弟我只能这样了，就是太难吃了！

6、过年了，老爸给我妈买了皮草大衣，羽绒服，大皮靴，羊毛衫儿，又买了一条羽绒裤，又他孙子孙女儿买了一堆衣服～轮到的时候，递给我一双袜子～名曰：穿舒服的袜子，走长久的单身狗路子！我要离家出走……

7、女儿：妈，我出嫁的时候，你陪多少嫁妆给我。

母：一套房子，一部车子，50万现金。

女儿：你疯啦！

母：这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去。

女儿：……

8、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你

9、妈妈问五岁小女儿：你今年想要什麽生日礼物？小女儿即答：我要一盒避孕药！母亲即问：你要来做什麽？小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

10、和闺蜜出去吃饭，带着女儿。席间我教育女儿不要挑食。闺蜜立马说，“不要相信你妈说的。你妈妈很挑食，很瘦，看我不挑食，巨胖！”

11、小陈毕业后，跟老婆去了外地。一天打电话聊天，因为他是我们同学中最早结婚的，于是就自然而然的提到了他老婆。小陈的声音很苦闷：“自从我老婆生了小孩，一门心思放到了孩子身上，根本不理我，我也不理她，天天去抱别人的老婆。”我大大诧异，讨教秘诀。“也没什麽，生个女儿就行，她早晚是别人老婆。”

12、出门买报纸，正好撵上前面我老婆和女儿在买包子，只见女儿怕烫，一不小心把一只包子弄到地上了。

老婆捡了起来之后，女儿闹着要吃。

老婆说：“重拿一个干净的，这个回家喂你爸…”

13、甲：花木兰身为女儿，在军中和一群男人厮混，不露馅根本不可能。乙：哪个正常男人愿意揭发她啊？

14、老爸严厉的对男友说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事吗？男友猥琐的笑了笑说：您是说我们可以做其它的事是吧！

15、三岁女儿去幼儿园每天都会哭着不去，早上又开始哭，我跟媳妇都不理她。

突然女儿不哭了，我说：“咋不哭了，接着哭啊！”

没想到女儿却说：“哭也得去不哭也得去，还是不哭了，再哭一会还得挨打。”

看来这次是真想明白了！

16、曹雪芹说女儿是水做的骨肉，男人是泥做的骨肉。于是有一天我对一娘娘腔说：“那你就是水泥做的。”他回答我说：“胡说，老娘市处女座的！”

17、老师找我谈话：自从有了你女儿，我上课再也不用带手表了。上课后三分钟，开始用胳膊支住头，10分钟后开始趴在桌上，15分钟后进入睡眠----最神奇的是下课前3分钟，一定会坐起来，我就知道快下课了---我无语。

18、女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不妈妈：……（找东西）女儿：我一会上网了行不？妈妈：……（东西哪去了呢）女儿：妈妈我上网啦！妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……

19、唐僧：徒儿们，快过年了，大家说咱该上哪儿HAPPY泥？

悟空：去附近滴酒吧，一醉好酒光！

悟净：去夏威夷，一睹好风光！

八戒：去月球，一睡好春光！

仨人又问：师父，你说去哪里呀？

唐僧：去女儿国，干她们一精光！

20、女儿问：“妈妈，沐浴是什麽意思呀？”

妈妈说：“洗澡的意思。”

女儿又问：“那沐浴阳光呢？阳光又不是水怎么洗？”

妈妈想了想说：“额，沐浴阳光是干洗！”

21、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说，“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？”

22、农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

23、约瑟夫是一名战俘，有人用10枚金币把他赎了出来，还把女儿嫁给他，外加100枚金币的嫁妆。但是约瑟夫得到的是一个泼妇，她经常拿这件事嘲笑他。于是约瑟夫感慨地说：我确实是战俘，有人用10枚金币给我赎回了自由，可是又让我当了100权金币的奴隶！

24、上高中谈了一个女友，一次女友把我带回她家。突然她妈妈回来了，女友赶紧让我躲到卫生间。她妈妈说肚子疼直接往卫生间走，我急中生智，看到卫生间有脏衣服就假装洗衣服。她妈妈进来，我：阿姨，我不小心把你女儿的衣服弄脏了，我来道歉给她洗衣服的。她妈妈：好孩子，知错能改……但是你等等，你怎么洗的是我闺女的内裤！瞬间整个氛围都不妙了。

25、一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”，女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。