我也没办法、比时间、何必呢、热地瓜、火车票比较难买、大爷上公厕、指挥员等经典售票的一句话笑话20则。

1、长途客车上，司机问售票员：“刚才那个人怎么不上车，你应该喊他一声大哥，他一兴奋也许会上车。”

售票员说：“没用的，我最开始喊他大哥，他不理，又喊他大伯，他还是不理，最后喊他大爷，他都不上车，所以我也没办法。”

2、在售票处，“我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了！”一名买票者不耐烦地说。

“那算不了什麽，先生。要知道我坐在这个窗口旁已经足足有三十年了。”售票员说。

3、一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什麽的话，还不是要上天。

4、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”

5、火车票比较难买，学前放假前十天去车站买票。

在排队时听到一兄弟问售票员：“去上海的车还有没有啊？”

售票员对着喇叭淡定地说：“车有，票没了。”

6、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所？”

路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”

售票员说：“50元。”

老大爷说：“这玩应也这么贵？好吧给我来一张。”

老大也进了电影院，蹲在地上。

旁边的人问：“大爷你干啥呢？”

大爷说：“别说话自己整自己的”

电影开播了。旁边的人说：大爷你年糕掉我脚上了。

7、一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什麽行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

8、几个吊丝出去秋游，坐车的时候，售票员问：“你们从哪里来，要去哪里啊？”

他们幽默地齐声答道：“我们从东土大唐而来，要到西天取经去……”

全车的人都笑了。

售票员回道：“几位大师坐错车了，我这是往东南方向的，往西去的请到路对面去坐！”

其中一个来了句：“那我们先去南海见下观音姐姐……”

9、晚上在火车站，见一黑人小伙子买车票，这丫英语汉语都不行，只见他比划：呜轰隆轰颅…no；呜…轰…颅轰…颅…yes。售票员点头：哦，不要动车要慢车。黑人拿票后举大拇指称赞。

10、去买火车票，结果一问27号，28号都没有票了，我又问售票员那29号30号有没有，售票员说没有，我说都没了，怎么办啊，售票员来句我是说这个月没有29，30号……

11、今天坐我们这的2路公交车，前面一男的上车问售票员：“多少钱？”

售票员：“不要钱，亲我一口。”

妈蛋还有这好事？俺紧随其后上去对售票员就是一顿猛啃。

司机一句：“那是人男朋友。”

我就眼冒金星了！敢问大婶们那里有上好金疮药，哭会去……？

12、一农妇拎着框小鸡进城去卖，上公交车时，司机不让上，说是家畜和宠物都不许上公交，农妇一个劲的说：我这是小鸡仔，不是家畜和宠物。司机很无奈的解释着，农妇就是要上公交，这时售票员上前道：“上车可以，给每个小鸡仔打张票，一个一元。”农妇看看整框的鸡仔，再看看售票员，就不再上车了。

13、某影片获奖，演员却均为业余人士。引起轰动！ 问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？演得入木三分啊”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今政府官员。”问：“纯情公主演得真感人，她是？”答：“哦，那是夜总会找来的小姐。”问：“那个土匪呢？演得太自然了。”答：“当过[城][管]。”问：“老骗子呢？很入戏。”答：“是个成功的律师。”最后问：“那个受害人质呢？演得真好！割肉割得那么惨，也没吭声。”答：“哦，那当然，他是资深股民……”

14、有次坐公交车，售票阿姨正准备过来叫我购票，当时司机把车开得飞快，突然一个急刹车我身体一下子向前倒，由于找不到东西扶稳，各种慌乱中双手抓住了售票阿姨的脖子……

结果听见阿姨一声尖叫：“救命啊！！！”

15、LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。

是一个妇女没票硬要上车。

LeiF说：“你怎么没有票呢？”

大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱弄丢了。”

LeiF说：“跟我来。”

他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。

说完，LeiF拿着票上车走了……

16、武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

17、售票员：“师傅，您这玫瑰多少钱啊？”老爷爷：“本来10块，人家8块卖我的。”售票员：“送老伴儿的吧。”老爷爷：“嗯，她给我做好吃的呢。”

18、大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding。”。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什麽ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

19、售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”

年轻母亲：“哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？”

20、一位旅游者在车站招手请司机停车，并问售票员：从这里到大观园多少钱？

售票员回答：五元。

旅游者没上车，因为他手里只四元钱，所以他跟着车跑起来。当他在下一站追上汽车时，气喘吁吁地问：这回到大观园多少钱？

售票员回答：六元，您跑错方向了。