熨裤子、把裤子给我穿上、然后它就再也没有醒过、搞笑段子、连裙子都没放过你、你把裤子脱下来等经典裤子的小笑话20篇。

1、“亲爱的，”丈夫问妻子，“为什麽我的裤子膝盖以下都没熨呢？”“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

2、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。晚上上自习的时候，总有 家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。结果就是被家长大 骂一顿，解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子 给我穿上，结果那女同学就凌乱了……

3、以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。

上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。

然后我把它捞了起来，这不是高－潮。

高－潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。

然后它就再也没有醒过。

4、一大学男同学参加运动会，穿了条紧身裤子参加4000米长跑，前两仟米瑶瑶领先其他对手，结果跑到第三仟米时忽然跑不动了，只能提前退出比赛，赛后问他怎么回事，他说TMD裤子太紧给磨射了！射了！

5、无论心情好不好，都会想逛街的是女人；无论天气好不好，都不想逛街的是男人。即使已拥有上百支口红，还是会对下一支心动的是女人；即使内裤已仟疮百孔，也要太太买回来才肯换的是男人。宁愿去IKEA买可爱书橱，被贵也心甘情愿的是女人；宁愿弄得满头大汗，也要自己动手做家具的是男人。女人永远少双鞋，男人永远少部车。女人赚钱养衣服，男人赚钱养股票。当对粉饼的要求愈来愈挑剔，女人就老了；当对裤子尺寸愈来愈不满意，男人就老了。……

6、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？

直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，发现怎么看都像孕妇裙的时候，才明白，连裙子都没放过你。

7、一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”

小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”

同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”

小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”

8、记得以前我们矿山工会举行拔河比赛，双方一开始出力，一老乡在旁边半蹲着双脚岔开扎着马，双手一边使劲地往他左边撇，嘴上大声地喊“加油”“加油”！正喊到激情处，他的裤子却“咧”地一声裂开了，他一看，管他谁赢谁输，油也不加了，扭头就回家换裤子了。

9、大半夜的看什麽鬼故事不敢睡觉就算了特么最重要的是不敢去厕所快尿裤子了都……

10、一女子想报名参军，但当时只收男兵，于是她女扮男装顺利的进入部队。

然而意想不到的是打仗的时候突然月经来了，排长看出来她哪儿在流血。

于是对她说：“快把裤子脱了，让我看看！”

她害怕穿帮，于是连连说：“没事没事！”

排长不管那么多，把她按到在地，就把她裤子扒了：“蛋都[炸]飞了还说没事！”

11、女儿拉臭臭，我喊老妈上来弄，结果老妈说，这裤子不要了吧………然后我在一旁弱弱的说，每次她拉粑粑，我都想把裤子扔了……

12、我读初中时，有两条一模一样的裤子，我穿了一个多月。

那次我终于鼓起勇气向心仪的女生表白，而后我被拒绝了，拒绝理由：“你丫的，我关注你一个多月，你裤子都没换过，恶心！”

我：“@#￥%。

13、媳妇向智智交待：今儿晌午咱吃菜卷。我去买粉条，你先在家给咱择韭菜。临出门又叮咛说：记着，一定要把‘裤儿’脱干净！

媳妇走后，智智看着韭菜说：择韭菜，就这么难呀，还得脱裤子！咳，真是的！他嘟嘟囔囔把门闩了，极不情愿地把裤子脱掉，背靠门，坐在小凳上，两腿夹紧，羞答答地择起韭菜来。

媳妇买粉条回来，见门关得老紧，挺奇怪。从门缝里一瞅，大吃一惊，忙叫开门，问：你大白天光屁股，这是出啥洋相哩？

智智满腹牢骚地说：还问哩，不是你叫我把裤儿脱干净吗？媳妇一听直笑得泪花打闪，美美地戳了他一指头：你呀，真是缺心少眼！我叫你把韭菜根下那层老皮脱掉哩，谁叫你脱自己的裤子还不赶快穿上！

14、一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

朋友：“你的裤子怎么湿啦？”

葛优：“自从我成名之后经常这样。”

朋友：“经常这样？”

葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’

15、早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下，硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来，叮当作响。厕所隔间没有门，碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情弱弱问：卧…卧槽多拉几块钱给我呗？…

16、小时候，有一天吃了太多杂七杂八的东西，突然在上课时闹肚子，因胆小害羞不敢跟阿姨说，最后直接拉到裤子里。

现在想来真是丢死人了……

17、高师傅想买一节布做条裤子。他到百货门市部跑了十几回，布料也挑好了，可一掏钱就心疼的买不下去了。于是他回到剧团，打发徒弟小李给他买，并一再叮咛要买最便宜的。

小李买回了布料，高师傅问：多少钱？小李说：七块五。高师傅说：太贵啦。现在这个社会呀，啥都好，就是这东西太贵。他说着，从贴身口袋里掏出一个包了好几层的小布包，从厚厚一沓大团结中间，抽出一张最旧的，用两个手指头使劲搓了搓，这才准备交给徒弟小李：小李呀，这布不是七块五？你先给师傅找两块五，师傅再给你这十块钱。

小李说：算了吧，高师傅。你辛辛苦苦地教我唱戏，我还不该给你买条裤子吗？

高师傅便又把那张十元票子仔细地包进小布包，笑眯眯地说：你不要？嘿嘿嘿，那师傅先给你存起来。

18、1、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什麽？”医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”

2、常见开豪车跟美女搭讪，我很振奋，毕竟哥这车也百十来万，这天到市中心，前面一蛇形美女，打着小花伞，一扭三摆，我一脚油门超过去，探出头问“美女，要搭车吗？”美女没说话，后面交警响起大喇叭“前方公交车，越线了！”

19、女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙；

找妈妈，也没空；找姐姐，更没空。

女孩失望地入睡了。

奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点；

姐姐回来又把裤子剪短了；

妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。

20、有个人去卖桃，摆好后一蹲结果把裤子撕破了，他的家伙漏了出来，有个人看到了说“哇，你们看好多毛啊，”买桃的听到了说“毛桃，毛桃啊，没毛还叫“桃”那人说“你这个样不好看，你盖盖啊”，买桃人说“我敞着卖呢，我盖盖什麽话”，他还挺生气呢！那人又说“你往下看”买桃人说：上边下边一个样啊，”。那人又说：你再往下看啊！”。他又往下一看……嘿嘿！乖乖，他的传家宝还挺凉快。