我已经替你辞职了、破快递公司、真不是你们想的那样、吴晓丹、过马路、吹口哨等笑死人的公司的小笑话20则。

1、【神回复】

@方冰宜：碰到这样的媳妇就埋了吧

@名字有多长就有多长：楼主能和这种女的生活下去，说明他妈的脑残

@咫尺天涯：这样的媳妇儿最好介绍给你最恨的人，即省钱省心又报仇了！

【原博】

今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”

我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”

过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”

2、七点十分，我打手机给她：“你准备上班了吗？”她笑道：“是呀！”我的语气有些哽咽：“雯……对不起！”她楞了一会儿：“为什麽向我道歉？”我解释道：“没事！”她紧张地说：“小浩，你……”不等她的话问完，我即刻断线。中午十二点十分，我拨电话至她的公司，她情绪激动地道：“你的手机为什麽不开？”我支吾地道：“对不起……”她又道：“你为什麽要寄支票到公司给我？”我道：“雯，我真的很爱你。”……

3、同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！

同事乙：什麽破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！

4、中午没吃饭，媳妇儿给煮了碗面送公司来。（背景交代完毕）回去的公交上，搂着媳妇儿幸福洋溢的说：媳妇儿，没想到你下面这麽好吃啊！！话音刚落就感觉整个车厢的气氛不对了，周围全是异样的眼光……各位，你们听我解释啊！事情真不是你们想的那样……

5、公司销售部来了个新同事叫吴丹，几个月后接到了不少订单，但是都有一个特点：订单金额特小。后来她决定改名，叫吴晓丹。

6、笔者所在的城市出租车很多。一日笔者在公司加夜班，由于喝水太多去马路对面厕所小解。完事出来面对一长串的车龙笔者只能等待好见缝插针。正当笔者不耐烦的时候突然有一辆出租车停在面前，由于马路很窄笔者一怒之下拉门上车。司机问：“去那儿。”笔者回答：“过马路。”

然后推门下车。回到公司老板问：“那司机是你朋友？”笔者一愣回答道：“是啊！如果不是我朋友，我将从他车顶上走过来。”

7、前两天在去公司时，碰上一女同事，还吹着口哨去上班。

我就随口来了句：吹你妹啊。

这二货来了句：我还吹你弟呢。

8、高中时班主任非常严格，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说：咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！

9、这几天公司事有点多，连五一都没放假，老板看我们都很累，就说：“看着大家这么累，这样吧，今晚我给你们一人找一个火辣的女人。”

听完大家都振奋起来，结果，当天晚上每人的办公桌上多了一瓶老干妈………

10、年会这不良风气从台湾传来，在祖国大陆上发扬光大，年会节目的恶心有几种层次：第一层次恶心大慨就是某大公司“含香肠”那种，其实了解年会生态，都觉得这种直男游戏再正常不过。第二层次恶心就是男扮女妆跳天鹅湖，老板不加薪，自己上阵跳也是更恶心。第三层次恶心就是你在台上跳羞耻的舞，台下领导露出谜之微笑视奸你。最恶心的大慨就是歌功颂德，把老板当成衣食父母：“啊～感恩师父，赞叹师父～”热泪盈眶地高唱感恩的心。

11、找个公园搭帐篷，最好在洗手间旁边比较好上厕所跟刷牙.洗脸.洗衣服，除了牙膏其它都靠一个香皂，每天上班能吃公司的就吃公司的，不能的话就叫同事请客，就说以后发财不会忘记他之类的话，失败的话，去大卖场买整箱的方便面回来泡，烧开水用最便宜的酒精膏搭配一些树枝就可以了，交通方面就骑自行车，全新的很便宜，而且骑自行车偶尔可以捡到钱，有抽烟的人可以买2元的中南海.在帐篷里就点蜡烛看看报纸，或用手机发发消息听听歌.初步估计可以省下百分之九十的工资。

12、公司来了一女同事，比较做作，给自己起了个英文名字，叫珍妮，过了一段时间，觉得这名字太俗，遂改名为玛莎。后来我一琢磨这俩名字和一起就是：真尼玛傻！！

13、从前有个公司，公司里面有个老板，老板有个愿望，愿望公司能越来越强，老板有一群员工，愿望工资能够涨涨，要是我的愿望能实现，老板的愿望我来实现，亲爱的同事，你要是敢跟老板说这些，我愿你前程似锦哈！

14、一位母亲和她的儿子西南航空公司从堪萨斯州飞到芝加哥。她的儿子一直望着窗外，转身对他妈妈说：“如果大狗能生小狗宝宝，大猫能生小猫，为什么没有大飞机没有生小飞机呢？”

妈妈也想不到答案，告诉她的儿子问空姐。

于是，男孩就问空姐，“如果狗有小狗狗，猫有小猫咪，飞机为什么没有婴儿的飞机呢？”

空姐问：“你妈妈叫你来问我？”

男孩说，是的。

然后，空姐说：“告诉你妈妈，西南航空公司的飞机全部都是成年的飞机”

15、我在一家公司上班，公司目前在招新人，此为背景。

有一次公司来了一个新人，老板让他在早会上自我介绍一下。

他站起来说道：我之前在另一家公司上班，因为跑业务的关系出了很久的差，结果回到公司发现公司不见了。

16、我：“医生你看我脸上的伤该怎么弄。”

医生：“你脸是不是被别人抓过。”

我：“是啊医生，被我们公司一个单身女同事抓的。”

医生：“人家为什么抓你？”

我：“我也不知道啊，昨天七夕看她一个人寂寞，我想安慰安慰她，就给她唱了首歌。”

医生：“你唱的什么歌。”

我：“《离歌》啊。”

医生：“你怎么唱的。”

我：“想流不能流才最寂寞，我还没唱下一句就这样了。”

医生：“滚！”

17、“经理，我要辞职。”“你应该想清楚，像我们这样的公司，多少人梦寐以求，都是进不来的。”“你也应该清楚，像我们这样的待遇，多少人苦口婆心，都是留不住的。”

18、听说公司准备裁员了，我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。就在我感觉高枕无忧，前途一片光明之时，我们主管被裁了……

19、记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什麽，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息……

20、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹……我的心好累！！！