寝室没纸了、递过来一个勺子、最好的纪念方式、十二点去、挤干衣服、去村委二楼上厕所等笑死人的厕所的笑话集25则。

1、和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句：“顾着聊天忘拿纸了”，我说：“那怎么办？”。他说：“你还没完事吧先把你的给我，我回去寝室拿给你”，我就给他了。等了２分钟来了短信“寝室没纸了，有事，晚自习见！”。

2、今天早上起床，肚子疼于是冲进厕所，解决后发现没有纸，于是大喊，老婆我忘记带最重要的东西了，结果这货递过来一个勺子……勺子……我还要她么

3、阿姆斯特朗逝世了，纪念他的最好方式，就是把他当年那句“向前一小步，文明一大步”的名言，广泛应用于公共厕所。

4、“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”

“您下次不要一大早就上厕所了。”

“那该什麽时候去？”

“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

5、1、走路时玩手机；2、做饭时手机必须放旁边；3、上厕所刷手机；4、洗澡时，手机带进浴室；5、醒来后第一件事是看手机；6、睡前最后一件事是放手机；7、找不到手机?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306732.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>托姆骋饴遥?、手机没电很紧张；9、手机没信号很抓狂；10、朋友聚会，各自玩手机。你中了几条？

6、有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

7、在村委附近玩，后来去村委二楼上了厕所，TMD，谁知道村官居然提早下班了，还把楼道门给锁了，把我锁里面了，我不就上个厕所吗，有必要搞得跟抓贼似的吗？

8、三位老人在聊天。80岁的老人说道：“每次小便我都要站在那里二十多分钟，也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时，90岁的老人开口道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，6点半准时大便。我最希望的是我能够七点以前醒来。”

9、早上起来，苍蝇兄弟俩相遇。

“嗨，老哥，吃早饭了吗？”

“老弟早啊，我刚去上厕所，顺带就吃了。”

10、今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什麽事，大家都猜出了什麽情况，于是没人理会。

结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什麽事。

沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了

11、初中那会，流行敲诈。

有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”

我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”

直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！

“卧槽！这麽小！”

12、前几天在一KTV厕所门上看见一段话：“请小伙们关上门，别让姑娘们看见你们的软弱。”

13、我带六岁的女儿去植物园玩。正玩的高兴的时候，女儿突然说要急着小解。

由于附近没有厕所，我不得不要她去假山后面解决。

女儿方便完后，回来对我说：“妈妈，假山后面有一个大姐姐和大哥哥正打架呢，好残忍啊！”

我不解地问女儿：“残忍，怎么打的？”

女儿带着受到惊吓的表情说：“他们不停地咬对方的嘴！”

14、一懂日语的中·国·人在中·国·人的地盘上碰见一个不懂汉语的日本人，日本人尿急，问她厕所在哪里？他指了指女生厕所，结果，自然是日本人激起了广大人民群众的爱国主义，后来一不懂日语的中·国·人在日本的地盘上，碰见一个懂汉语的日本人，中·国·人尿急，日本不仅领他到厕所，而且给他买了纸巾。

15、一家歌厅的老板把员工小明叫办公室去了，说：“我说小明啊！你咋这么猥琐呢，怎么可以去女厕所偷看呢！”

小明急忙说：“哎呀！老板，你可不能冤枉我啊！”

老板把电脑转了过来说：“还敢狡辩，看，女厕所监控里我都看到你了！”

16、我们学校厕所少，每次上厕所都要排队。

有次闺密尿急，好不容易排到前面就一个人了，竟然有人往我闺密前面一站。

顿时，我闺密气愤的说：“食堂排队时插队是抢饭吃，厕所里排队插队你是抢屎吃啊！”

17、女：我想上厕所。

男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。

女：塑料袋那么小也没法用埃

男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

18、老师在讲台上讲着课，突然下面一学生把手举起来了。

小李：“老师，我想去上厕所。”

老师：“不行，现在是上课时间，你下课干嘛不去？”

小李：“老师，下课时间如此宝贵，用来上厕所多可惜了”。

小李一说完，全班爆笑三分钟。

19、第一次应聘时，面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。（没给你当擦屁股纸就不错了！）。

20、咋天和二货媳妇吵架了，今早起来屎意来袭，狂奔厕所。

拉着正欢，媳妇儿进来把纸拿走了，要我跟她道歉才把纸给我。

就这样一个小时了，我是否道歉换点纸啊？

21、昨天下班，在厂里磨蹭了一会，肚痛，上厕所！不隔，刚好在群里语音唱歌，这时，进来一个同事，说我捡到钱了，上个厕所都要唱歌！

22、我男友的前任想要跟他再续前缘，那天我恰好碰到她，一路追了过去

要不是她跑进了女厕所，我就抽她两个嘴巴子！

23、一天在外面上厕所，刚蹲下去没多久灯突然灭了，估计是停电了，突然女厕所传来一句歌声，如果感到幸福你就拍拍手，我听着不自觉就拍了两下，突然……灯就亮了！

24、小时候在学校抽烟有个习惯，爱蹲着。

有一回在厕所抽烟，不由自主的蹲在了瓷砖墙上。

这时听见噗通一声，花擦电话正正好好掉在了一坨翔上。

现在想想抽烟都不敢蹲着了。

25、去女神家修电脑，刚进门他给我来句：你看一下我上厕所。结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。难道是我听错了吗？尼玛你明明叫我看你上厕所的碍为啥把我赶出来了