不白之冤、收钱谁愿意啊、电梯里的色狼、起半身、严歌苓的公开演讲、不值钱、一枝红杏出墙来等最幽默夫妇的段子20篇。

1、一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子说：“都是你不好，每次上床都要关灯。”

2、一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，pol-ice来查房。女的赶紧说：“pol-ice同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”

3、老刘夫妇坐电梯下楼去散步，在电梯里老刘目不转睛的注视着一个美丽的长发女郎，刘太太非常不高兴。

突然，那个女郎转过身来给了老刘一个耳光，说道：“色狼，竞敢捏你老娘！”

当老刘夫妇走出电梯的时候，老刘委屈的对太太说：“我并没有捏她呀！”

“我知道。”刘太太说，“是我捏了她。”

4、一夫妇新婚，睡至晌午不起。母嫌其贪睡，遣婢潜往探之。婢覆曰：“官人、娘子，大家才起得一半了。”母问何故，婢曰：“官人起了上半身，娘子只起得下半身着哩。”

5、今年的驻校作家是严歌苓，今天公开演讲的开始她讲了一个来自童年的意象。文革时期一对被斗得吃不消的老夫妇一起自杀了，等她跑过去看的时候人已经被抬走，只留地上两个坑。过了两天她再经过那栋楼下，那是初冬，风刮得厉害，她抬头就看见很多糖纸在往下飘，都是来自老夫妇的窗台。

6、美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：没关系，这个碟子不值钱的。

谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：这套餐具就是我们结婚时美丽送的！

7、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”

8、对盲人夫妇约定ML暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎麽打牌呢？于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗？”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌！

9、一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿。

于是请求牧师为他们祈祷。

牧师说：“我正好去罗马，我将在圣彼得大教堂为你们点一支长明的蜡烛，祈求上帝赐予你们孩子。”

几年后，牧师从罗马回来。他去拜访这对夫妇，发现怀孕的妻子一人在家照顾两对双胞胎孩子。

牧师高兴地说：“看来祈祷灵验了！不过，您丈夫去哪儿了？”

妻子说：“他去了罗马，要赶快吹灭您点的那根蜡烛！”

10、有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否。於是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什麽？”老婆道：“小鸡鸡啊！”先生为太太的纯洁感到满意。接着说：“我们都是成人了以后要叫它阳具！”太太一脸的藐试说：“阳具我看多了！你的只是小鸡鸡！”先生：“@#$%”

11、彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此精心酝酿了很久。唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪，因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。

当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。

孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”

12、昨天和朋友夫妇打车，上了车，朋友媳妇告司机说，司机，把我们四个拉到某某路，司机诧异的扭过头，惊奇的看着我们仨？说：不是三个人么？朋友媳妇说：肚子里还有一个呢。司机擦了把汗！说：吓死我了……

13、一对夫妇欢度他们的结婚纪念日，他们之间的和谐相处长期以来为人津津乐道。

当地的一位记者于是前去访问他们之所以拥有幸福婚姻的秘诀，丈夫向记者解释说：“嗯，这就要从我们的蜜月说起了。我们到大峡谷度蜜月，原本我们是要骑驴子到峡谷底？不过才走了没有多久，我太太的驴子就跌了一跤。我太太安静的说：“第一次’，再次上路以后没有多久那只驴子又跌了一跤，我太太又安静的说：“第二次’，还没有半哩路驴子又跌跤了，这时我太太拔出她的左轮手枪毙了那只驴子。我很不能认同她的行为，于是开始与她争论，这时，我的新婚妻子安静的对我说：“第一次……’”

14、有这样一对夫妻，男的姓梁，女的姓蔡。在家中丈夫称妻子“菜（蔡）”，妻子称丈夫为“梁（凉）”。

一天他们八岁的儿子说：“你们两个一个是梁（凉），一个是蔡（菜），以后你们两个就是一盘凉菜。”夫妇二人大笑。

15、世上人常常把鹡鸰鸟比作兄弟。一个迂腐的读书人见了问道：“你的兄弟都在哪里？”鹡鸰说：“我们从小就是雌雄配对，只有夫妇，哪有兄弟？世上没有公冶长（传说此人精通鸟类语言），因此人们不知我们底细，错把兄弟的名义给了我们。其实我找遍各处，也不晓得谁是我哥哥，谁是我弟弟？”我听了叹气道：“想不到五伦大义（封建时代伦理观念，即父子有亲、君臣有义、夫妇有别、长幼有序、朋友有信）也有徒有虚名的！”。

16、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。

男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。

妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”

丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

17、某对夫妇去餐馆就餐，他们要了两碗面。当服务生将面端来是这对夫妇发现服务生的手指泡在了面汤中，而且手指上还缠着纱布。于是这对夫妇就问：“你为什麽把你的手指放在我的面中？”答曰：“手指受伤了，我想保温。”夫妇大怒：“那你，为何不把它放在你的屁眼了保温？”服务生腼腆的说：“是的先生，在端面之前我是一直放在屁眼里的。”

18、一夫妇反目﹐夜晚上床﹐夫以手摸其阴﹐妻推开曰﹕“手是日间打我的﹐不要来。”夫与亲嘴﹐又推开曰﹕“口是日间骂我的﹐不要来。”及将阳物插入阴户中﹐妇不之拒。夫问曰﹕“口与手﹐你甚怪他﹐独此物不拒﹐何也﹖”妇曰﹕“他不曾得罪我。往常争闹了﹐全亏他做和事老人﹐自然由他出入。”

19、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

20、夜晚两夫妇正熟睡。突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。