连环爆笑笑话银行行长、你们找的猪肉检疫站给办的吧、让你去世的爷爷来开家长会、为了表现他上课风趣、系统提示、什麽狗屁老师、昨天傍晚去食堂吃饭，路上看到一个妹纸背后有张纸条等开心幽默同学的笑话合集20篇。

1、上学时，把“Englih”读为“应给利息”的同学当了银行行长；读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；读为“因果联系”的成了哲学家；读为“硬改历史”的成了政治家。

2、同学曾进一保险公司，当时由于未毕业，弄了个假学历“XX大学”，本来都是心照不宣，可是主管终于还是愤怒了：“你们造假也无所谓，但你们好歹分开造，别都扎堆一个学校啊，扎堆一个学校也无所谓，你们好歹找有家有技术含量的给办啊，你们看看，你们的证，上面盖这公章，有圆的、有方的、还有椭圆的，最可气的还有三角形的，你们找的猪肉检疫站给办的吧你们！”。

3、期中考完了要开家长会，老班：大家回去通知你们爸妈星期天上午九点到。同学甲：爸妈不在家的呢？同学乙：叫你爷爷来。同学甲悠悠的说：我怕我爷爷来了吓着你们。

4、语文课时老师为了表现他上课风趣就对同学们说：同学们，你们看这吕字是口对口，像不像是接吻啊。小明笑了笑说：报告老师，器是不是四个人和一条狗接吻啊。

5、S君，七字班的研究生。一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***< all.tar>，键入回车时，看到主机的硬盘灯狂闪，不禁心中窃笑，暗想阴谋得逞。过了十数秒钟以后，硬盘灯嘎然而止，接着在显示器上出现一句系统提示：$mail：你真的有这么多的话要和她说？（Y/N）

6、什麽狗屁老师啊，上学时说：“现在一切以学习为主，所有的时间都应该用来学习！包括回家休息的时间！”

放暑假时：“同学们，我们要知道劳逸结合才是最好的学习方法，这堆暑假作业就抄回家做。”

敢情如果我手里有一块砖头，我一点给你包个大红包！

7、昨天傍晚去食堂吃饭，路上看到一个妹纸背后有张纸条。

我心想肯定是被同学捉弄了。于是我就想去提醒她。

我走进她，正想喊她，然后注意到纸条上写着：又有个逗逼想提醒我背后有纸条～～～

我真实服了，同学！

8、读书的时候一女同学，喜欢在书桌上放一面镜子。

每当她不想学习的时候就照照镜子，对着镜子说“唉，都长成这样了还不好好读书，将来能干什麽？”

她的成绩一直在我们班名列前茅……

9、我的一个同学，晚上睡觉，梦见5个女鬼追他，他跑了半个多小时，这时，他突然想到是女鬼，于是，他就把噩梦变成了春梦。据说，之后他再也没梦到过女鬼。

10、今天上课偷吃零食，被老师发现之后。

老师：***同学吃什麽呢，见者有份！下午拿49份来分享给大家！

我机智的回答……

我：我在吃鼻屎，你要不？要不要我现在挖49份出来？

11、我的大学女同学结婚了，全班就我一个人去，还把她送到男方家去了。回来后，同寝室的女生问我男方家怎麽样。我：“特别偏僻”。室友：“是在一个小镇上？”我：“不是，比那还要偏僻10倍呢”。室友：“那是在农村？”我：“不，叫它部落更合适”。

12、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流埃老师没理会他，接着说，天上有多少颗星星啊？那位同学又唱到：天上的星星参北斗埃老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走埃老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊 ！老师：你再说一句试试 ………学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你？学生：该出手时就出手 …老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州 ！

13、有一次一个初中同学跟老师起矛盾了，老师把那个同学叫了出去，然后进来跟我们说不服气的都出去，结果全班都出去了……。

14、中学的时候，开始流行文曲星，我同学有钱，就买了一个，98年的200块.我想借他的玩会儿，玩到一个地方要求输密码，我就问他密码是多少.他不说，他说不要看啦，个人资料.于是，我就放弃了，但是我的好奇心一直没有消失过.有一天，我看到他把文曲星拿出来玩，我无意中偷看到他在输密码，我看到他输了6个相同字符，心中窃喜，原来密码这么简单，于是找机会去翻来偷看.于是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出来，赶紧输我看到那6个米字符………………27北京的公交车上，一男人带一四、五岁男孩。……[百问中文为您整理经典笑话]

15、数学课上，老师说：＂三角形是最稳定的，而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。这位同学，你能举一个例子吗？＂＂三角恋。＂＂你这节课站着上！＂

16、我一同学银行押运钱的，平时枪里面也没子弹，有一次省公司来模拟演习，事先没通知他们，后来装作打劫他们，演习的拿的是假枪。

卧槽，我同学还有另外两个哪见过这场面，丢下箱子就跑啊，头都不带回的，人家装作打劫的也愣了，边跑边说：“我是演习的，回来吧，别跑了，别跑了！”

17、一次同学聚会去爬山，以女生站在山顶张开双臂喊道：“祖国啊，我的母亲”以暗恋她的男生也跟着喊道：“祖国啊，我的丈母娘”-。-。

18、同学聚会男男女女十几个，酒过三巡菜过五味后，大家话就说的有些不靠边了。一男同学许就吹嘘自己的风流史，一女汉子就说：你那样的也就是一根绣花针……男的一听：别看我是绣花针，可我有缝纫机的速度……次奥，谁他妈给我喷一脸

19、老师：同学们，有个好消息和坏消息，你们先听哪一个？

同学们：坏消息。

老师：这周你们要做五套试卷，下周一我要检查。

同学们作痛苦状。只有一人勉强站起：好消息呢？

老师：那就是你们中奖了，获得‘再来一份’的试卷。

20、某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明 些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什麽是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。