观点不同、还好朋友机智、砸自己的饭碗、居然一个都不认识、姑娘，你真的中计了、老公喝多了之后、好可爱的两姐弟等开心一刻夫妻中篇笑话15则。

1、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。

丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？”

妻子说道：“你懂什麽！就因为他自己是近视眼，才有经验。”

2、朋友是个妻管严，哪知不知怎么老婆惹了他。

他爆怒：“再惹我，形同此纸。”

然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”

说着，双手叉腰，怒目而视。

谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

3、最近我又新交了个女朋友。

我们俩处了没几天，我就约女朋友来开房。

没想到，女友很节俭，抬眼瞄了价目表就问道：“都这么贵，也不知道房间里卫生状况怎么样。”

前台老板娘坏坏的看着老子说道：“怎么样，你咋不问问他呢，他可是我们这里的常客。”

尼玛。有这么做生意的吗？这不是砸自己的饭碗？

4、老公看着大蒜问：这是不是大葱？

我：恩

然后指着韭菜问：这是什麽？

老公：小葱啊

我：恩

最后指着真正的葱问：那这个呢？

老公：（想了会很郁闷）不知道

然后我爆笑，还问我你笑什麽……天呐，你是外星来的么……葱，蒜，韭菜好歹认识一个啊，现在居然一个都不认识。

5、前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。

于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。

然后前任出来，将东西给了我

临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……”

我次奥！我是不是中计了！

6、老公喝多了回家，愤怒的指着大衣柜，非说里面藏人了。

这把我气得！大声骂道：“你什麽意思？你怀疑我？今天你要是敢打开这个大衣柜，我就特么跟你离婚！”

老公淡定的喊道：“那你特么敢发誓吗？”

我怒气冲天的喊道：“要是大衣柜里藏人了，我就特么被雷劈！”

就这样，晚上打了一宿的雷，吓的我偷摸开大衣柜确认一下，是不是真的特么没人。？

7、今天看到一对小姐弟正在打闹，姐姐比较凶悍，飞起一脚就踹向了弟弟的屁股。结果弟弟一个箭步躲开了，姐姐就因为踹空重重地摔在了地上。

这时高－潮发生了，只见姐姐华丽丽的在地上嚎啕大哭，撒泼打滚：“你就躲吧！你就摔死我吧！你就是想摔死我！”

然后弟弟愣了一会，弱弱地撅着屁股回来了。

男人是该这样，我心里默默为这小男人点了个赞！

8、“快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。”老婆向老孔吼道。

“老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去”老孔很着急地左翻右翻。

半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：“死胖子，纸呢？今晚你别想上床。”

老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：“今晚我还真的不想上床了……”

9、一个大妈颤巍巍的上了公交车，我把她搀到我的座位旁正要坐下。

一个年轻女人飞速抢座，我克制的说：“女士，这是我给大妈让的座。”

女人飞了一个媚眼，暧昧的说：“你把我当成你媳妇就不会这么计较了。”

我立马给她一个过肩摔，摔的她直叫唤。

我冷笑着说：“我跟我媳妇就是这么计较的。”

10、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。

老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”

学生：“老师你一个月工资多少？”

老师：“干嘛？我一个月工资大概三仟元左右，怎么样不少吧！”

学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”

老师：“……”

11、春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。

年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子，你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什麽用呢？”

叶子憨憨的说：“我老婆是好看，但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”

蜜蜂似懂非懂，继续插入花儿。

阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。

12、几个人去原始森林被食人族抓了，几个人都不想死，于是不断求情。

食人族族长：“既然你们不想死，我就给你们机会，你们谁把我逗乐了，我就放了谁。”

一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。

族长：“你走吧！”

男人大喜：“你是觉得我说的笑话好笑吗？”

族长摆摆头道：“我们从来不吃有病的，特别是神经病。”

13、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。

昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了。

市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。

最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。

唉，早知如此，何必当初！

14、月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息。

我问：“你吃饭了吗？”

她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”

我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？”

于是朋友回：“唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”

15、我：“气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。”

朋友：“嘘嘘！轻点声！”

我：“为什麽？大头这么说我，我还怕别人听见？”

朋友：“不怕别人听见，我怕猪听见。”

我：“啊？”

朋友：“猪该多受打击啊。”