加菜、镜子和体重秤、新婚夫妻约定、把上次少放的盐补上、这下惨了、手术好消息和坏消息、没有刹车等幽默搞笑妻子的小笑话25篇。

1、妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”

丈夫：“加什麽菜？”

妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

2、丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”

丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”

妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”

丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

3、一极富男子汉气概的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什麽时候回家就什麽时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什麽补充的？”

“挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须做·爱，不管你在与不在。”

4、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有？”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”

5、pol-ice在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。pol-ice：你准备怎麽用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照……他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话……耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远……

6、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病人妻子说：“有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个？”

“好的吧。”

“你先生这个手术的成功率高达99%！”

“那坏的呢？”

“以前更高。”

7、丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。”

丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”

8、妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”

“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

9、“为什麽总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。

“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

10、一日，和妻子逛街，路过一个粪坑，妻子突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我肯定的说道：“你。”妻子暗喜道：“你真好，那你妈呢？”我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”

11、一领导得了爱滋病，医务人员把这个消息告诉了他的妻子。不料，妻子一点也不感到惊讶。医务人员不解地问：“你怎么一点也不害怕？”妻子回答说：“害怕个啥，他已经十年没有交一点公粮啦！”

12、丈夫在外面包二奶，结果被妻子知道了，妻子非常生气地在丈夫脸上打了一耳光。

妻子说：“一只脚踏两条船是吧？离婚，以后你跟你二奶过吧！”

丈夫说：“我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？”

13、一男对老婆说：南非的妻子和丈夫房事后都会支付丈夫八元钱，太好了明天我就去南非。

老婆说：我也去。

男说：你去干嘛？

老婆说：我去看看你一个月十六块钱怎么生活！

14、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”。

15、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。

丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

16、我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周末几乎是不可能放假的。

一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”

17、妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃……”

这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什麽？”

“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

18、有一个丈夫特别喜欢吃螃蟹，可家里最近买了房，背上25年的贷款，他吃螃蟹的次数越来越少了。

一天，丈夫陪妻子逛超市，走到卖螃蟹的柜台前，他深情地凝视了很久。

妻子心疼地说：“怎么了？想吃就吃吧！”

丈夫坚定地说：“不，我只是想跟螃蟹说一声————25年后再见！”

19、一个男人在他的岳父面前诉苦，指出自己的妻子是如何好吃懒做、蛮不讲理。岳父听后深表同情地说：“你告诉她，如果她再次让你烦恼，我取消她的财产继承权。”这个人马上赔上笑脸道：“爸爸，其实也没有那么严重，您放心，我还能受得了。”

20、小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到胸部时——小朱问：“这是什麽东东啊？”女朋友回答道：“这是电铃啊？”小朱又问：“那电铃为什麽按下去没有声音呢？”女朋友这时气愤地说：“笨蛋！没插电怎么会有声音？”一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”老翁：“那规定了什麽？”姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”

21、法官转向被告问道：您的妻子肯定地说，您对待她很残酷，她没法跟您生活下去。您有什麽要替自己辩解的吗？

大人，这是借口。她把一只山羊带进我们的卧室，并且硬要让这只山羊住在儿。可以想象，卧室里的气味多么大。这，我无法忍受。

难道您就不能开开窗子吗？法官问。那怎么行？这样，我的所有鸽子都会从卧室飞跑的呀？

22、妻子：知道我当初为什麽要嫁给你吗？

丈夫：为什麽？

妻子：因为那时我的年龄不小了，朋友们总在劝我应该结婚了。老这样不主动，难道还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？

丈夫：怪不得我那次跳伞落在你家，你对我那么好！

23、艾尔姆，妻子问道，你怎么不和泰德下棋了呢？你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，一输了棋就耍无赖的人下棋吗？丈夫反问道。不愿意。泰德也不愿意。

24、有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。

一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又手摇脚动地发起来了。

妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”

他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”

25、一天，莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子！”