打针没有、呵呵、别人的同桌上课开静音看中国好声音、没上进心的老公、是我想歪了吗、你听说过安利吗、找对象就像找厕所等经典最新简短笑话20则。

1、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎麽回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”秒懂的有没有？

2、1、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。2、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。3、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

3、别人的同桌上课开静音看 中国好声音，我的同桌和我在一起喝酒，她喝水，我喝酒，我说头有点晕了，她说她也醉了。

4、今天突然和老公讨论到小三、二奶的话题……我：“二奶真厉害啊，几十万，上百万的捞钱啊！”老公：“你呢？”我：“我只想平凡的过一辈子！”老公：“我怎麽找了个这麽没上进心的！”我……

5、去卫生室打针，刚脱下裤子，小护士大叫一声，你干嘛？回答到，打针啊。小护士说，是我给你打，不是你给我打。哈哈，是我想歪了吗？

6、10年以后，我们在广州遇见。姑娘神秘地问我，生活过得有意思吗？我说没有，她说，明早7点来宾馆找我。我一夜没多睡，早起，冲到她宾馆，敲门，她把我迎进，问：你听说过安利吗？

7、找对象就像找厕所，当你走到第一间的时候，发现里面有屎～于是走到第二间，发现里面没纸～便又走到第三间，发现里面既有屎又没纸，再回头看的时候，前面两间已经被人占了……

8、表妹失恋了，来找我抱怨。我安慰她：“三条腿的蛤蟆找不着，两条腿的男人还不满大街都是？”她愣了愣说：“两条腿的男人？两条腿的我要他干嘛？”

9、一年级去郊游，老师说：不管什麽活动，都得10个人集体活动！过了一会一个很大的声音传来：谁去厕所，快点啊，我们9个快憋不住了……

10、我：老板，你这橘子成色怎麽样？老板：要甜有甜，要酸有酸！我：哪堆儿是甜的，我尝尝。老板：不行，我这是小本生意谢绝品尝！我：那我咋知道是甜的还是酸的？老板：我吃给你看呗！你看着我表情买。

11、A：大儿子让我去北京住，二儿子让我去南京住。B：你真幸福，两个儿子都那麽孝顺。A：幸福什麽啊？我大儿子在南京，二儿子在北京……1

12、老师甲：“忙死了，死的心都有啦”老师乙：“那你怎麽不去死”老师甲：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成”

13、今天坐火车，一年轻妈妈喂孩子奶，也落落大方的，可孩子看起来很小，吃不准，哇哇大哭，吃几口，哭几下，反复妈妈急了，哄孩子道：婷婷乖，快点吃，叔叔们一直看着呢，看着呢，着呢，呢

14、如果一个人稍微爱好点文艺，懂点外语，偶尔还会说几句有意思的话，那相当一部分人就要花相当长时间才能看穿TA是个毫无用处的废柴

15、“昨天麻花忘记签到了。积攒了数周的劳动成果毁于一旦，只能从头再来。你知道这是一种什麽感觉吗？”“什麽感觉？”“如同你好不容易洗干净的一大堆衣服，刚挂到阳台里，晾衣杆断了！”“……”

16、一天，男朋友对女朋友说：“这只花给你，等它谢了我也回来了。”于是女朋友等啊等，还是没等到男朋友回来，她就告诉闺蜜，闺蜜说：“多浪漫啊！”于是她又哭着说：“花是塑料的。”

17、想起高中的时候暗恋的男神坐在教室最后一排，有一次课间他很安静地坐在座位上，一脸平静地看着手机，嘴角带着愉悦的笑，我想搭讪，于是上前问他你在看什麽？屏幕上明晃晃的肉体亮瞎了我的眼。对！无码！

18、“你什麽时候发现自己喜欢他的？”“那天我在街上看到一棵形状奇怪的榕树第一反应竟是拍下来给他看，那时候我就知道大事不好了。”

19、老婆：老公要是你以后有了钱，会不会不要我去找别的女人？老公：老婆，你放心，绝对不会的！老婆：为什麽不会？老公：自从有了你以后，我他 妈什麽时候有钱过？

20、独自在北京，想找个腐女合租，房东说：这个不大好找，给我一个月时间。一月后，他打电话给我，说：有腐女了。于是我欣然前往，和他来到出租房，进门后房东指着其中一个房间对我说：那个是腐女的房间，算算时间，现在应该发臭了。……