岁月如刀、你拉完了喊爷爷来吃、悟空他爹提着裤子、搞笑段子、老爸时刻盯着、内涵笑话、小丁丁在风中摇曳等笑死人的裤子的笑话合集25个。

1、高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”。

2、李大爷说话经常不捡点，常闹出笑话。

一天孙子闹着非要跟爷爷睡，李大爷见孙子脏得很就说：“去叫你妈把裤子脱了跟我睡。”

媳妇听了认为大爷说话不中听，感觉非常刺耳，就跑来拉起孩子走了。

第二天媳妇将饭煮好了，看见小孩在拉屎，就对孩子说：“你拉完了喊爷爷来吃。”

大爷一听气得吹胡子瞪眼睛，一旁的李奶奶听了说：“看嘛，你昨天搞媳妇不对，今天媳妇搞你就更不对了。”

3、许仙说：”我上过蛇，还有谁敢。”宁采臣说：”我还上过鬼呢。”然后就看见悟空他爹提着裤子从石头后面走了出来。

4、最近屁股上长了个痘痘，夜里趁室友们不在我脱掉裤子，拿着镜子在看，我正看着入神呢，一个室友进来了，他眼睛都瞪直了，大喊道：卧槽，好雅兴！大半夜不睡觉在这赏菊啊！”。

5、CalvinKlein的女儿说：“世界上最扫兴的事就是跟男友准备激情时，脱掉男友裤子，突然看到自己老爸的名字出现在内裤的边缘。”

这也就是我们常说的：“我裤子都脱了你就给我看这个的最初来源。”

6、小时候秋天喜欢在野外放火烧野草，一天和伙伴们呈包围状同时点着一大片草林，熊熊火光中一妇女提起裤子边跑边骂：“逼崽子我拉你饭锅屎啦？解个手尼玛逼放火烧我……”

7、记得初中那次，去脱同桌的裤子，当时他在操场上背对着我，我上去一下把内外裤直接脱光，小丁丁在风中摇曳，以为他得以最快的速度穿起来，然后追打我，那晓得那人渣，也不转身也不穿裤子，当时操场上几百人是有的，都盯着他，老师也在看，劳资在众目睽睽之下，怀着忐忑复杂的心情，只有过去给他拉起来.给他穿起来……

8、话说敌我双方作战。我方制定方案准备提前埋伏好然后突袭敌方。

首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。

但是，有一个小兵，在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。

首长大怒，把他叫到跟前问话。首长说：“你为什麽叫？！”

小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。

后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒了，但我还是忍住了。

最后，小松鼠说了一句话……我实在是受不了了”

首长问：“说什麽？”

小松鼠说：先吃一个毛毛虫。另一个毛毛虫留着过冬！”

9、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什麽样子？

裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦。这太可怕了！”

上尉：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

10、高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。”然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办公室喝茶了，然后重点是我那三个校服裤子还没取出来！在办公室默默的掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

11、办公室四个人，两个外出，一个请假，我一人在办公室值守。

就刚刚请假那货，急匆匆来办公室，先反锁门，接着对我第一句话就是：“脱裤子。”

我去，这什情况？

原来这货正休假，临时有急事，被领导叫回来。

来的急穿的短裤，要去见领导觉得穿短裤不合适，要和我换一下。

艾玛，吓死老子了！

12、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。

一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。

忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。

正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊。

巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边。

女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了。

后来我操山羊的消息在学校传开了。

13、我今天喝多了，直接脱裤子在地铁车厢里撒尿，醒酒以后满脸亏色的面对乘客们，其中一位大妈安慰道：小伙子，别害臊，上次有个小伙子也是喝多了，在地铁里还撸了一发呢，比你这丢人多了……大妈您别说了，上次那也是我？？。

14、您好一名三年级学生申请跳级，校长让女老师出题对他进行测试，而自己旁听。老师：“什么东东牛有4 个而我只有2 个？”学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。） 学生：“口袋。”老师：“什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？”（校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去） 学生回答说：“椰子（coconut ）。”老师：“什么东东进去的时候是既红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的？”……

15、他们都说韭菜可以补肾，我当时听了，立马买了2斤回来。

放在内裤里面，裤子都拉不上！

朋友们看到了，都大呼哇哇！

我说：“是韭菜的原因。”

第二天大早就接了4个电话：“韭菜哪个地方买的？”

16、“老师，新来的同桌老是欺负我，一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜”

“是的，那位同学的确很不好，但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？”

17、一晚上和朋友喝完酒走走在回家的路上，实在憋的难受准备去路边花坛里小解！拉开拉链酒就开尿！

“靠！你眼瞎啊！！”

哎呦，哥！对不起！没看到这蹲个人！

小子，你别跑！

趁他提裤子的当儿我溜了………

后来想想，这人真没素质！！竟然在花坛方便！！！

18、我高中一舍友，长得挺斯文的也挺漂亮的，就是每月来事的时候都翻江倒海的裤子全红啊，每天跑N趟回宿舍换裤子……一直以为她是量大，后来卧谈会才知道这姑娘没把M巾贴在内裤上，而是贴在……买噶！反了啊亲！反了几年啊……

19、今天在公园里溜达，听见树林里有动静。

果然是一男一女在办坏事，我盯着看了几秒钟。

被男子发现了，他大喊：“你干吗？”

我一边解开裤子一边说：“干，干，我干。”

尼玛干嘛打我。

20、在厂里上班，厕所还有空位！可是我一泡屎憋了半小时了，不敢进厕所去啦！不是我想憋！刚刚进厕所，裤子刚脱，一股冲天臭气袭来！卧槽，赶紧穿好裤子冲出去，他妈的快把我给熏吐了！

21、外甥过敏，带去医院验血。

医生是个很严肃的中年男士，作为五岁的男子汉毫无意外的哭得一塌糊涂！

回家的路上上问他，害怕吗？

这熊孩子说，你摸摸我的裤子就知道了，我擦，你丫居然吓尿了！

22、去卫生室打针，刚脱下裤子，小护士大叫一声，你干嘛？回答到，打针啊。小护士说，是我给你打，不是你给我打。哈哈，是我想歪了吗？

23、我表叔农村的五十多…来报嫁女喜酒不巧病了高烧…我带去医院打针，女护士边抽药边说：脱裤…突然护士大叫：啊～流氓！表叔：你才流氓…叫我脱裤子！（原来表叔听护士的话把裤子全脱了）

24、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”

25、本人学生 那次得了水痘 好久都没有好 大夏天想吃个冰糕 怕妈说 从冰箱里偷偷拿了出来一直揣在兜里 家里又有人 又不能出去（水痘不能闯风） 我的天呐！冰糕就这样在我裤子里融化～～～记得内裤都湿了～～。