现在知道问老娘、你小媳妇呢、与床上的男人正在缠绵的时候、看看咱们未来的房子、从不多管闲事笑话、一个贵妇和父亲抓奸等超级幽默老公的段子25个。

1、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公！你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！

2、结婚一个月不到又吵架了，老公跟拍电影似的。

一会儿离家出走，一会儿居然摔杯子了。

虽然没按剧情跪玻璃上，但是溅起的玻璃渣割他腿上了。

看到血流不止这怂只好问我：“创可贴在哪里。”

哼，现在知道问老娘，要是老娘拍电影就设计你这样流血而死的死法！？

3、楼主女 老公总爱叫我大媳妇 今天问了一句 你的小媳妇呢 他华丽的举起了他的右手 他说这是我的青梅竹马 还和我握了握 让我们以后好好相处……遇到这样的二货老公 我也真是醉了……

4、与床上的男人正在缠绵的时候，老公竟然打电话过来了，老公：“我今晚不回去了，我在我哥这里。”挂断电话我很生气地对床上的男人说：“这段感情没办法下去了，你去告诉你弟弟，我要和他离婚！我可以原谅他出轨，但是不能原谅他骗我”

5、一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的房子，心情各种激动，完了他领我去了墓地。累死我了，追他两条街了。

6、每天都埋头苦干的我，越来越发现虽然我的工资在一点一点地涨，但是家里的钱还是不够花。看着老婆逛街回来大包小包的东西。我知道我要好好找她谈谈了：“老婆，你不觉得我们的钱现在越来越不够花了吗？”老婆点了点头。我又说道：“那么我们一起想想办法，要不我们减少点开支？”老婆考虑了一下对我甜甜地说道：“亲爱的老公，这可不管我的事！你是知道我的，我就不是一个爱多管闲事的人！”尼玛，我的零花钱啊……

7、闺蜜是客房前台，她告诉我：一个贵妇在情人节那天晚上和父亲来抓奸，一直在客房大厅等她老公出来，谁知道男的却和丈母娘一前一后出来了。

8、跟老公结婚一年了，他每次喝醉了回家总是把里里外外收拾得干干净净整整齐齐。

然后一觉睡到第二天中午。

起了一看还说句：“媳妇儿，今天咋变勤快了。”

我：“……”

9、昨天上午跟老公在家看湖南卫视包子脸版的神雕侠侣，看见李莫愁叫陆展元：“陆郎”！

感觉好骚气！想学习一下，老公姓张，我就嗲嗲的喊了声：“张郎”！

老公一脸幽怨的扭头道：蟑螂！你还不如喊我小强呢！

10、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢！”。

11、黄芽韭菜和大葱定的是娃娃亲，都快要成亲了。可是黄芽韭菜他爹自打见了洋葱之后，就悔了这门亲事，执意让儿子娶了洋葱。土生土长的大葱再水灵！也只是个乡下妹子。怎么也比不上留过洋的洋葱。新婚之夜，洋葱不肯脱衣服睡觉，黄芽韭菜就来个霸王硬上葱，强行脱衣，刚把外套脱下，那眼泪就流下来了。洋葱说：“怎么了老公，哭啥呢？”黄芽韭菜说：“是啊！想咱今天都新婚大喜了，眼看着就要煮米了，可我这眼泪杂就止不住地往下流呢？

12、电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说：“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次，说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行？”

13、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！

14、一家三口晚上在一起看电视。

女儿：“老爸，我想喝水。”

爸爸：“自己倒去。”

妈妈：“老公，我想喝水。”

爸爸立马倒好水送过来。

女儿：“老公，我想喝水。”

15、七岁的儿子不愿上兴趣班，老公耐心地开导他：我们这都是为了你好，你将来要想成为对国家有用的人，现在就不能输在起跑线上。

儿子：我又不是刘翔，不怕输在起跑线上。

16、一女为老公准备便当，怕老公弄混，便写纸条贴在便当上提醒之，老公带便当到公司，群体雷倒，只见大小便当上分别写到：“小便当汤”“大便当饭”

17、老婆又去逛街花了一大把钱，老公生气了。

老婆：“有多大一点事儿，值得你生气吗，你要学学人家唐僧，从来不发脾气。”

老公：“知道唐僧为什麽不发脾气吗？因为他没有老婆气他！”

18、某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什麽的都收着。一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。

19、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。有一次，他老婆碰到一个他老公班上的一个学生，他们聊着聊着就聊到了他老公的上课情形。学生说：“老师的上课实在太好了！让我们获得不少正确的知识！”师母却感到惊讶，且一副不以为然的说：“这怎么可能，他对这些事一点经验也没有！我记得第一次，他吐得一踏糊涂。第二次，他还把帽子弄掉了！！”。

20、孩子快要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你TM姓杨啊。”

21、本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边，这是背景——一天我问老公：两边是不是一样大了？还差多少啊？一样大了吧？问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠的说了一句：一个是二斤一个是二两。天呐，让我情何以堪。

22、晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了。等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什麽故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

23、女人：“坏习惯真的不好，差点要了我的命。”朋友：“什麽坏习惯啊？有这么严重？”女人：“是啊！昨天晚上跟老公嘿咻完，我笑着说：“800，谢谢！”

24、从小宝宝都和爷爷奶奶睡习惯了。

一日，老公通宵班，我窃喜。

问宝宝：今天爸爸上通宵班，晚上不回来睡，妈妈害怕，你能陪妈妈睡吗？

宝宝歪着头想了下答曰：妈妈不怕，我有办法了，我给你找个新爸爸吧。

顿时雷倒。

25、老婆让女儿打电话问老公什麽时候回家，老公在电话里说让老婆接。

老婆对女儿说：“宝贝，你来接。”

女儿拿起电话突然大哄：“都九点多了，你这死鬼还不回来，在不回来就别上老娘的床。”

老婆在一旁惊呆了。？