看他一脸的呆萌，笑死我了、她也拍那种片子啦、当年为什麽拒绝我、经典笑话、我是替女儿来把关的、搞笑段子等开心幽默呆萌的小笑话25则。

1、清明回家，大姐带着小外甥也一起回家了，外甥两岁多。我就陪着他玩老鹰捉小鸡的游戏，我就在后面追，他在前面跑。后来他可能太激动了，放了一个屁！然后停下来，扭头在地上找了半天，看他一脸的呆萌，笑死我了！？？

2、和一萌妹子喝茶闲聊，我问：“你认识苍井空吗？”

萌妹子呆萌萌摇头。

“认识小泽玛丽亚吗？”

萌妹子摇头。

“认识宋慧乔吗？”

萌妹子惊叹：“怎么她也拍那种片子啦？”

……

3、男：“呆萌妹，当年为什麽拒绝我？”女：“因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。”

4、小时候，秋天收完稻谷后大家都会把家禽放到田里。那时候老鹰也多。有一个大婶去把鸡赶回鸡笼里去。有一只呆萌的老鹰不知道怎么回事，为了抓鸡也跟着飞进鸡笼。大婶一看不得了。进了鸡笼的鸡也想抓。于是抓住老鹰尾巴用力一甩。嘴里还嘟囔一句。想吃我家的母鸡没门。回到家里跟她老公一说。他老公很怀疑有没有娶错老婆。此事之后。我们村的呆萌神话一直没人敢超越。一直领跑至今。

5、他总觉得室友是一个呆萌的蠢货，那天蠢货指着电脑屏幕对他说“微博上有人说浴室H不可信诶？”他斜眼看了一下那人的ID，挑眉“你这个直男为什麽会关注gay的微博？”不想蠢货竟然脸红了，结巴着说不成一句话，他看着他忽然笑了，附到蠢货耳边说“不如我们去浴室试试就知道了……”

6、一朋友去相亲，对方呆萌小男生，小好几岁，估计他也觉得年纪不合适，就委婉的说：您很有姿色，但不会是想吃嫩草吧。

朋友严肃的说：我是替女儿来把关的！

到现在萌男都还缠着朋友喊丈母娘呢。

7、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什麽呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。”

8、公司里，趴阳台上吹风，手里的笔不小心掉外面了，于是我趴在栏杆上弯着腰，撅着腚，伸着胳膊准备捡起来，结果还差一点，够不到。看同事妹纸在外面，我说：帮下忙呗，我东西掉了！”我本想她会直接帮我捡起来。结果，看到我这个姿势，妹纸呆萌了一下，慌忙从阳台开门进来，抱住我的双腿，又把我往下送了送………

9、我有一个妹妹，她每天都要卖萌，每天都卖个百八十遍吧。一天，我们姐俩去泡温泉，两人一间的。泡温泉的时候，全程她都没卖萌，我很好奇，于是就问：“你不是都要卖萌的吗，怎么不卖了啊？”妹妹呆呆萌萌地把头转向我，呆呆萌萌地说：“又没人买，你要吗？一斤2元。”敢情她是为了赚钱才卖萌的，感觉我好落后……

10、幼师下课带小朋友去厕所，一萌娃坐那不动弹。我问某某小朋友你怎麽不去厕所呀。萌娃呆萌的说到“老师我不用去了，我已经拉在裤子里了，在裤子里了，里了……”

11、一天卖了个萌，然后问老公：老公，你看我是不是呆萌呆萌的？老公：你只占了一半。我：是不是好萌啊？老公：不是，是好呆啊！一顿噼里啪啦，真是不能愉快聊天了……

12、懒得做饭，和女朋友到楼下餐馆炒了碗蛋炒饭。

饭端上来后我狼吞虎咽的扒拉了一口对女朋友说：“味道还不错！是母鸡下的蛋！”

女朋友一脸呆萌的对我说：“你怎么知道是母鸡下的？”

我：“……”

听说智商会传染，我要不要分手？

13、刚才我把手指摆成枪型对准我老婆脑壳中间，啵一欧，一枪，然后问我老婆：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你没死，为什麽？”

老婆呆萌了五秒，弱弱的说：“是……是因为我没有脑子吗？”

我说：“是的。”

过几分钟她开始生气了。

14、呆萌室友嗓子发炎，姐陪她去后校门买阿莫西林。

热情的导购大妈问买什麽，二货一愣忘了药名。

嗓子痒遂咳了一声大妈秒懂：“要买毓婷是吗？”

我去，我姐妹是长得有多含蓄？买个毓婷都不好意思给你讲？

姐正要发作，只听二货问到：“毓婷是新药么，可以治嗓子发炎么？”

好吧，我默默地退到了门口你们都赢了！

15、同桌一上数学课就睡觉，昨天数学老师抄了满满黑板的题目。

我推醒睡梦中的同桌，小声告诉他：“老师让你擦黑板。”

同桌揉揉惺松睡眼，一声不吭，上去就把所有的题目擦得干干净净，老师和全班同学都傻了，除了我。

不说了，上午陪家长和老师谈人生谈理想去了。？

16、科室里一个胖男生，一天护士长叫错了他的名字，改了姓，他倒好，说：我姓胖，名娃，我也可以姓小，名胖。其他你也可以说我姓死，名胖子。真是呆萌。

17、闺蜜倒追一男神，没两天追到手了，我问她怎么拿下的？她略显呆萌的说：我也没做什麽啊，就给他系了个鞋带而已………我看着她那36D的胸不说话了……

18、舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我告诉她顺丰一般也就十块钱吧

这货听完一脸呆萌地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”

19、傻X的都说自己是呆萌。

饭桶的都说自己是吃货。

平胸的都说自己是非主流。

智商低都说自己是二货。

嘴贱的都说自己是犀利。

骂街的都说自己是吐槽。

大龄未婚女都自称是御姐。

发福男都敢自称大叔。

剪了个劳改头的就是Man爆了。

脑子少根筋就是单纯了。

单身没有理由，就是一个字：丑……！

20、家有呆萌老公，总是不主动，晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。

我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来在他面前晃了一圈，又放回去。

又拎出来，往返几次。

他问我：“你这是要干嘛？”

我：“你傻啊，老娘想捅！”

21、傻货都说自己是呆萌。饭桶都说自己是吃货。平胸都说自己是森女风。智商低都说自己是二货。嘴贱的都说自己是犀利。骂街的都说自己是吐槽。大龄未婚女都敢自称御姐。发福阳痿男都敢自称大叔。剪了个劳改头就是ｍａｎ爆了。脑子少根筋就是单纯了。单身没有理由，就是因为丑……耳光响亮

22、家有呆萌小女友，相处三个月没越雷池一步，昨晚一起看电影，拉了一下她的手，她就哭闹着说怀孕了，真的笑死我了！为了让她相信自己没怀孕，今天故意带她去医院“打胎”，更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术！

23、最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。

一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！

一呆萌妹子弱弱的问：晚上是按次收费还是按流量？流量…量…

24、今天刚跟朋友去献血，完事后一人给了两百块营养费。我朋友就在bb钱太少了，旁边一个女护士就说：嫌少就去捐精，一次好几仟呢！我朋友整个人就傻了，他呆萌的看着我说：哥，我看到兰博基尼在向我招手。我傻了，那护士懵逼了

25、老娘刚才在市中心差点被一个开马自达的傻小子撞了，本来想爆粗，结果他打开玻璃后，我终于知道什麽是呆萌了，好嫩的小伙儿啊。人家顿时变淑女了。早知道要个号码了！姐们天天在那上班，不知道明天还能不能遇到。