军事演习、你怎么戴我的头发呀、不交过不了、走路一瘸一拐、我说错什麽了吗、某日停车路边过来一个大婶、分分钟想打人等搞笑经典开车的笑话20个。

1、达英妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。

她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，您不能从这里过去。”

为什么？”达英妮小姐看着那座完好无损的桥问道。

“它在两个小时前就已经被[炸]毁了。”

“那么我什么时候可以过去？”

“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在三个小时前就阵亡了。”

2、她严重脱发，只好买了副棕色大波浪假发戴上。这天晚上，她听见耳边有个声音：你怎么戴我的头发呀？她吓得一激灵，难道这假发是用死人头发做的？她想摘下来，却怎么都揪不掉了，它已经长在了她的脑袋上！她冲进理发店，强行剃光。没想到头发迅速长出来，几天就披了肩，又是棕色大波浪！——她疯了。六年前她开车撞死情敌时，情敌就是这个发型。

3、暑假考驾照，排队等车时候和教练闲聊。想起听人说路考什麽的都得交钱才让过这事就试探着问一下～～第一次～～～没想到教练毫不掩饰的说恩，不交过不了。我弱弱的问学好了也不行呀？教练缓缓吐个烟圈说去年一个小伙子不信自己去考了，一切操作规范踩油门准备走，坐后座的考官说同学你叫啥？同学一边转过来一边报名。然后考官说：“哦，同学你下车吧，开车时候不能说话……”

4、一次和同事喝酒，喝到一半，这哥们忽然意识到没法开车回去了。

然后就把他媳妇叫了，不一会就到了。

恍惚间听到他，一会叫他老婆嫂子，一会叫他老婆弟妹。

第二天上班见着哥们走路一瘸一拐。

5、下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶。

被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女。

边打电话边开车，还一个劲的笑。

那种笑只会让我想到一个词淫荡。

我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住。

我：“美女，美女，你门没关好！”

美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看。

一脚油门溅我一身水，扬长而去。

6、某日停车路边，过来一个大婶，身穿皮草头戴毛茸茸的帽子。

我还在嘀咕都这么大岁数了还装什麽萌，走什麽时尚路线。

万万没想到那大婶居然主动跟我说话：“小伙子，这附近哪里有中国银行？”

看着那满脸油乎乎的有点恶心，我随口说了句：“不知道。”

大婶满脸失落的按了按手里的遥控器，隔壁的奔驰车闪了闪光，大婶拉开车门进去了。

我擦，美女别走，我知道怎么去，加个微信我把坐标发给你。

7、没开车之前觉得，你们这些个司机脾气怎么都那么差，动不动就爆粗口，自己开车之后就觉得，哎呦我去，你们脾气咋那么好呢？！我分分钟想打人啊！

8、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

9、学车的时候，一男子在练习倒桩，踩离合时误踩了油门，车子顿时冲了出去，教练大惊，大喊：“踩脚刹！踩脚刹！”

结果男子慌忙推开车门，一脚伸了出去，地上了留下了十几米深深的刮痕。

10、我一姐们妹是女汉子，昨天喝多酒非得自己开车回家，半路就出车祸了，车撞树上了，结果安全气囊就出来了，我这姐们抱着气囊哭了半个多小时，结果说了一句，姐们，你把屁股动一动呗，坐我脸上了……

11、吴老板到税务局去接受帐目审查，审查完毕后，税务员对他说：“您回家可以坐15路公共汽车。”

“谢谢，”吴老板说：“我自己开车来的。”税务员笑了笑说：“情况有一些变化，那辆车已经不是您的了。”

12、刚刚中午开车出去，遇一骑自行车老头。

那老头把车子往他车上一靠，躺到地上不起来。

其实就是碰瓷，他伸手拦住要扶老头起来的群众高喊道：“不要破坏现场，等pol-ice来！！”

37度，那老头开始在地上还能躺着还一动不动。

后来就跟躺锅板上一样翻来覆去的，半个小时以后。

pol-ice倒是没来，可老头自己爬起来推着自行车走了……

13、公交车上，因为是下班高峰期，一小伙说道：“挤什麽挤，别挤了！我特麽都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特麽只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

14、一次大伙一起吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。

饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门，冲坐在里面。

向pol-ice大声说：“我知道你们这车一块一一公里，（当时青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀……”

15、你们不要鄙视光头强！他才是最6666的人。

精通熊猴子、猫头鹰、地鼠的语言，还会自己发明东西。

还会做衣服、钓鱼、开车说的我都想嫁给他了。

16、刚听长春广播电台，有个司机打电话和主持人交流。都快哭了，说尼玛长春雾霾太大了，开车到交通灯下面才看见是红灯，都连闯了8个红灯了。这可怎么办？主持人安慰说没事的，雾霾太大它也拍不清你的车牌号！

17、在路边，一个小伙上车，往后倒车，一个老者冲上去开开车门子就把小伙拽下来就打，嘴里骂道：让你偷车。

这时候pol-ice看到了，跑了过来问：大叔，你怎么知道他是偷车的啊？

老者：他一上车，系统就自动[报][警]了，请注意，盗车，请注意，盗车……

18、出租车上，女司机和一男司机煲了一路电话粥，打麻将洗桑拿柔情蜜意无话不谈，不专心开车有点不爽，我以为是和男朋友热恋中，可要下车时，她一句话惊住了我：你过来耍不嘛？我来闻下你身上有没有烟味儿，如果我闻不到，你老婆就闻不到。瞬间凌乱了

19、有一天；小向和小伟开车送货到市里，到半路刚好路过一个村庄；公路上有很多鸭子。小伟是副驾驶，小向是司机。小伟见路上有很多鸭子；小伟就手指着公路说；鸭鸭……小向以为小伟说；把鸭子给压了；小向就开车把鸭子给压了；后来小向和小伟被村庄里人要钱赔村里的鸭子。

20、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”