剖腹产、今晚去买个鸟蛋吃、李白字太白、傻叫兽8号、我知道你嗓子疼、事先钻进去、难判分等笑死人的老师的笑话20则。

1、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的～～～”

2、今晚学雕刻，雕鸟。

老师说：“雕鸟就得知道鸟的外形特征与构造。”

这时，二货同桌来了句，说：“为了全面了解鸟的构造，我决定今晚去买个鸟蛋吃。”

3、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”

语文老师：“不是呀。”

学生：“那为什麽书上说李白字太白？”

4、叫兽：“童鞋们，为了更好的让你们了解一下青蛙，下面我们学习一下这两坨浸泡过福尔马琳的已经解剖好的青蛙……”

王小贱：“老师，我有一个问题，现在已经变异出了三明治青蛙么？”

叫兽：“’现在还没有发现……”

王小贱：“那你特么拿两块面包来，这是在考验我读书少么？虽然我经常旷课……”

“额，擦擦擦，我特么刚才吃了啥……”

5、一同学拿着病假条到老师面前请假。第一次骗老师自己头疼。第二次骗老师自己肚子疼。第三次，她又拿着病假条来到老师面前哄骗老师，当老师问她哪疼时，她一下子不知该说什麽好，弄得双方都有些尴尬。

老师为了缓和气氛，对该同学说道：“不用说了，我知道你嗓子疼。”

6、一位老师带小朋友到养鸡场参观。当他们走进孵化器时，刚好一只小鸡破壳而出。

“看见一个小生命从蛋壳里面出来，是不是很奇妙啊？”老师说。

“是的，老师，”一个男生说，“可是，如果我们知道它是怎样事先钻近蛋壳的那就更奇妙了。”

7、生：“老师，这次考试，我想我不该零分。”

老师：“是啊，不过我实在找不到比零分更小的数给你判分了！”

8、闺女放学回家，就慌里慌张的问我：爸爸，我们老师说，叫我明天带花去学校，让我们感受一下大自然的美丽，你快给我买去……望着阳台那刚长出新芽的蒜苔，心想，明天你就属于别人了。

9、在某中学高一年级3班里，生物老师在讲台上为学生们讲植物的顶端优势（指的是植物的顶芽优先生长而侧芽受抑制的现象）问题。台下的张明趴在桌上呼呼大睡。生物老师看着睡觉的张明实在忍无可忍了。生物老师：张明，请你回答下什麽叫做顶端优势？张明被同桌拉了拉衣角，才迷迷糊糊的站起来。张明：不知道。生物老师：就像你一样，头发不仅蓬松而且很多，但是身体消瘦不营养。顿时全班笑翻了。

10、第一节课：精神不佳，小睡片刻；第二节课：本来要醒了，看到老师，再睡；第三节课：睡得太累，小歇片刻，睡；第四节课：古有明训：饭前睡，最高贵；饭后睡，最祥瑞。再睡；第五节课：同第四节理由，睡；第六节课：培养下节上课情绪，睡；第七节课：前面六节都睡了，再睡；第八节课：晚上回去要陪女朋友睡，不睡多点哪有力气陪她睡？再睡；万睡万睡万万睡……

11、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

12、老师和小明在床上滚了半天，小明扫兴地跳下床，手自撸，老师极其恼火：小明，你怎么啦？

小明：眼过仟遍不如手过一遍！

13、父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什麽要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？长大也要当老师。现在不练怎么行？”

14、有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。

谢老师：陈老师阿！你真是亡牌中的亡牌！

陈老师也不甘示弱：谢老师你谦虚了！你更是瞑师中的瞑师阿！

谢老师有点生气：你也更如孔夫子，因财施叫阿！

陈老师：谢老师您客气了，你自己还不是有叫无累，毁人不倦吗！

15、李老师说：“大家都说读四大名著好处多，《西游记》却害死我的孙子。”

杨老师说：“估计是孙悟空带坏了你的孙子。”

李老师说：“唐僧师徒都是坏榜样。我孙子做自我介绍时，就爱学唐僧说贫僧来自东土名城……我孙子只要自己的需要得不到满足，就爱学孙悟空拿棍棒打家里人，还说你这个妖怪。我孙子吃东西就学猪八戒，狼吞虎咽，吃得肚子大大的，吃了一堆不知道味道。如果被家人严肃批评，他就学沙和尚挑起自己的衣被要离家出走，一边唱‘踏平坎坷，又出发’的歌。”

16、上学时候美术课要求画副画，名字叫牛吃草。大家都认真画完并上交，只有小明交了白纸一张。老师愤怒的问到，你画的草呢？小明说：被牛吃了！那牛呢？小明说：吃完草走了！

17、这节是彩泥课，要求捏出最漂亮的猜彩泥。

小明买不起彩泥，所以买了一大袋子面粉。

但他不会做彩泥，所以，他蒸了一屉包子。

早饭没吃的老师立刻宣布他是第一名，便开始狼吞虎咽。？

18、老师：如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？

A猪八戒

B沙僧

C唐僧

学生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。

学生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。

学生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！

老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货！选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！

19、小时候老不写作业，一次老师检查，我说：“忘家里了。”

老师摸摸我的头说：“你是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，明天再把忘在家里那本也交上来。”

20、对未来孩子，我要求很简单。

走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。

邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。

甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。

只要他长得不像我，其他的都可以商量。