那边有卖毒性强的农药等五点钟、超速借口、老板又给我一个任务、穿三角短裤的年轻男子等史上最幽默下班的一句话笑话25则。

1、女朋友最近身体不适住院了，下班后去陪她，顺便在市场上买了些水果。

我问老板：“这是买给我住院的女朋友的，上面有没有喷洒有毒的化学物质。”

老板说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！那边有卖毒性强的农药。”

2、老板不慎掉进了池塘里，挣扎着喊救命。这里地处郊外，周围

没人能来救他。

妻子急得直跳，但她也不会游泳，只能大声叫道：“再支持一下！让我到厂里去叫人来救你！”老板的厂就在附近。

“慢着！”池塘里传来着急的声音，“现在几点钟了？”“四点半钟。”

“那你过会儿再去求援吧，等五点钟下班后再去叫他们来……”

3、一位[警][官]想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来.[警][官]过来对他说：“上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。”那司机想了几秒钟后说：“我妻子在大约一个星期前跟一个pol-ice跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。”

4、小李正在抱怨，太阳公公都下班了我还要加班！上帝说：“那你跟他换”小李很开心，结果上帝说：“明早六点来上班。”

5、快下班了，老板又给我一个任务。

我终于爆发了，我说：“这么多人闲着的，你怎么不派任务给他们！我这一天就没闲着。”

老板十分淡定的说：“他们我想让他走他就得走，而你是一支潜力股，我得深挖。”

虽然听着很像那么回事，但我怎么有一种被忽悠的赶脚。

好吧，又是我一个人留下来加班。

先吃碗泡面，吃饱了才有力气干活。

6、上班匆忙，一杯豆浆，下班紧张，马路就像停车场，职场职场，心里拔拔凉，还没焐热年终奖，全都孝敬丈母娘，对象难寻，资源紧张，何时能舒畅！

7、一天，年迈的丈夫提前下班回家。一进家门，发现整个屋子成了汪洋，身着性感的衣服，脚踏高跟鞋的年轻妻子站在水中。

“怎么回事儿？”丈夫惊愕地问道。

“我们的水床破了。”

丈夫走过去检查水床，结果发现床后藏着一个只穿三角短裤的年轻男子。

“这家伙是谁？”丈夫愤怒地问道。

“海上救援队的。”妻子答道。

8、说我同学毕业后在上海工作。有天下班坐公交，上来一位老太太，周围满口上海话的小年轻都装作没看见，同学热心给让了座。

老太过来就坐，同学笑了笑没在意，应该的嘛！

老人坐下开了口：就是你们这些外地人来我们这里才让我们的交通这么不方便的！

这不是GC，GC是：我同学一把把老太太揪起来了，次奥！

9、我老婆最近买了好多新衣服。

我问：为什麽。

她说：换着穿，免得和别人撞衫。

今天老婆出门穿了一件上白下绿的连衣裙，我也没多问，就刚刚中午下班，我开车看见前面路边一男的搂着一女的，那女的和我老婆穿的衣服一个样。

我就笑了，把车靠路边停下来，想照个照片给老婆看她还是被撞衫了，那男的和女的越走离我越近了，手机也越来越清晰。

然后，老子拍个照当证据，回家找结婚证去！

10、家有二货老婆伤不起！下班回家看到老婆在吃彩虹糖，我叫老婆给我吃颗，老婆拿起两个对我说：大郎，来吃药了……

11、老婆购物属于“冲动型”，逛商场常常忍不住买热销中的新款衣服，马上穿在身上臭美。可没过多久，就发现该衣服打折一大半。为此后悔不已，觉得钱花得亏。

前不久，一个姐妹邀她去买反季的衣服，说是能省不少钱。老婆一兴奋，就给我俩分别买了件羊绒大衣。回来后，时不常地打开柜子摸摸，一脸的满足说：“值！”

上周五一大早，下起了小雨，刚刚热起来的天突然冷了。下班后，穿短袖衬衣的我赶忙往回跑，想回家暖和暖和。谁知一推门，发现窗户大开，屋里的温度和外面没什么两样！

“老婆！怎么不关窗啊？”我着急地喊了她一声。“关窗干吗？”老婆穿着新买的大衣，迈着优雅的猫步走过来：“这天儿，正好穿大衣！”

12、逛小区附近的宠物店，我问老板：“为什麽最近店里宠物这么少，都卖出去了吗？”老板说：“最近北京开了好多猫咪、狗狗主题咖啡馆，猫猫狗狗都去上班了，上午10点上班，晚上10点下班，比人还准时！”尼玛猫猫狗狗都有工作了！

13、前一阵上班无聊，就和一同事扯屁。扯着扯着就扯到10086的人工服务上了，我同事就打到人工服务那里调戏妹子。

调戏了半天我同事突然蹦出来一句“老问我还能有啥帮我的，别的我也不知道，要不你帮我生个娃吧。”然后就挂了。

过了两分钟，他手机收到一条陌生号码发来的信息“晚上八点我下班，来接我。”

当时我和我同事整个人都不好了。

14、我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条……一切都摆放得整整齐齐。

桌子上放了一张纸，上面写着：你他么的是猪吗？

一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什麽样啊？靠！！！

抽屉里的五仟块钱我拿走了，就当是家政费了……

15、能够灵敏辨识爸妈下班回家的脚步声，并且5秒内关掉电视冲回房间作写作业状。

16、愁死我了，晚上下班领着二货媳妇去买肉，这货和我一边唠嗑一边走。

遇到一个肉摊张嘴就问：有猪五花吗？

半天没动静，我抬头一看，我勒个去，回民！唉！给人好一顿道歉！

17、老婆感冒了，向公司领导请假。领导不批准，第二天只好又去上班。老婆下班回来后非常开心，我问：“怎麽了。”她说：“她们领导被她传染感冒了。”我听了说：“老婆你太棒了。”……

18、情人节即景-----某男打电话“阿媚，今天晚上想和你去‘烛光晚餐’，下班后我去接你”……咦！怎么是男的接电话？（天啊！情人节被“飞”是多么痛苦啊！）“先生，求求你，叫阿媚听一下电话吧！我有很多话要跟她说。啊！不认识我。别这样，求求你，叫阿媚听一下电话吧！啊！没这个人！？我拨的号码是3838438，哦！你不是，错了错了，sorry！sorry！不好意思。”（挂电话，长舒一口气，再拨电话）

19、放假十五天，回家每天接送姐姐妹妹上下班，还要哄小外甥。我一个二十多岁的男生，每天还要陪着看光头强。

20、本人IT狗，因为产品投产比较忙，工作时候大便小便一直憋着。

等快憋不住了，跑去上厕所，发现厕位已满。

感觉世界都崩塌了，就要决堤了，洪水和泥石流hole不住。

于是楼主跑去先把洪水给先放了，太机智了。

终于可以提前下班回家了，这不请假在家洗裤子么。

21、情人节那天为了让媳妇儿高兴，早上就去花店定了一束鲜花，晚上接老婆下班，亲手把花送到了媳妇儿手里，老婆接过来说：都到手了，还让大哥这么破费……

22、弟弟3岁的时候不知道臭臭是什麽，一直管那个叫孩子。

那次中午吃坏了肚子，结果要拉臭臭但是家门是锁着的。

没有纸。当时孩子小，但是挺害羞，就抄路边的老太太借纸

老太太没来的时候一直没拉。

等老太太来了，弟弟以经拉到裤子里了。

妈妈下班之后弟弟哭着对妈妈说。

等老奶奶把纸送来我孩子经生出来了！！！！

23、现在不都流行炫富吗，于是我买了一条老粗的假金链子天天上下班待在脖子上，一天晚上下班我突然发现身后有两个杀马特小伙子骑摩托车朝我冲来，我淡定的把脖子上的链子往草丛里一扔，两个杀马特青年一下摩托就往草丛里钻着找，趁他们找链子的时间。我慢悠悠的骑上他们的摩托车头也不回的走了。

24、妈了个蛋，最近上夜班快下班去打扫厕所，本来就害怕，拖地的时候，突然有人拍了我一下，瞬间吓得叫了起来，这不是gc，转过头看到她的脸我又吓了一跳，NND，大半夜走路没声音也就算了，特麽画的跟个鬼似的，想吓死谁。

25、早上醒来发现自己的小熊孕妇裤不见了，以为记错，就拿了另一条穿，下班回来问老公，他说，他穿在里面当保暖裤了。又暖又舒服。