电视真人秀太火了、带着你外甥一起去、万荣人买菜、在地铁里发现嫂子、看我回家不收拾你、一穷一富俩哥们儿喝酒、你一窝生5个等开心一笑：嫂子的小笑话25则。

1、电视真人秀太火了。什麽“爸爸去哪了”、“爸爸回来了”、“妈妈听我说”、“奔跑吧兄弟”，根据这一趋势，有关其他亲戚节目很快会出炉。

目前我有几份节目创意，分别是“去你二大爷”，“赶紧滴他大舅”，“嫂子我哥呢”，“姐夫别这样”“来吧，小姨子”……

2、嫂子：“一会儿去见面？”

妹妹：“是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。”

嫂子：“没事，带着你外甥一起去。”

妹妹：“那不好吧。”

嫂子：“有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。”

3、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人，见了谁也叫得特亲热。这天小万老婆来市场，卖菜人老远就喊：嫂子，看我这韭菜多鲜呀，捎一捆回去给我哥和咱侄儿包饺子吧！小万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。小万老婆说：你哥一会从这路过，你跟他要吧。卖菜人说：可我不认识我哥呀。过路人都笑道：你连你哥都不认识，你哄谁呢。

4、和老婆搭地铁回家，老婆累了就把手挂我脖子上。

过了一会儿短信来了，老婆抢过手机。

内容如下：报告大哥。在地铁里发现嫂子和一个穿的很猥琐的傻逼男人，抱在一起，怎么办？

5、今天逛街，我走在后面牵着老公的衣服，走到人多的时候老公突然停下来大声对我说：嫂子，不要这样。

说完就跑了，愣了几秒后一看周围全是鄙视的眼神，于是吼道：姐夫，不要扔下我。

看我回家不收拾你。

6、一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

7、老同学生了个大胖小子，哥几个一起去吃喜面。

刚到同学家门口，看见他家有只母狗冲我们汪汪那个大叫不止。

胡得我们不敢进门，老同学急忙出来迎接并解释说：“这家伙前几天才生了五只小狗崽，护犊子。”

由于大家喜欢养狗，于是我们几个都嚷着要先去看小狗。

当我走过去的时候，听到老同学对他家母狗说：“二黑，你真棒，你比我老婆张伟棒多了，她一窝只生一个，你一窝生5个。”

我去，哥们你是不满意咋的。

要是嫂子听见了，哥们你就可惨了。

8、俗话说的好，别怪兄弟不是人，就怪嫂子太迷人。我一哥们，他看中一女生，他让我假扮小流氓，然后让他英雄救美。我对这件事情不太在意。到了晚上，我假扮小流氓。结果发现那女的太漂亮了。我假戏真做，把我哥们儿给揍了一顿。我当时就向那女生表白了。当时那个女生听完我的表白，感动的都哭了。把钱包都掏给我了。

9、门外。

小叔：“嫂子！大哥在家吗？”

嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗枣，洗好？你吃。”

小叔：“洗澡？那我先走了！”

嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”

小叔：“水放门口了。”

嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”

小叔：“………”

10、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。

忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。

短信上写着：“报告大哥！

在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻Ｂ

男人抱在一起！怎么办？”

11、我嫂子处于哺乳期，我伯母问我哥：你老婆奶多吗？两个哦，还能多到哪里去？我哥一本正经地回答道。

12、“哥，借你的法拉利兜一圈呗。”

“我下午要用，你开嫂子的宾利吧。”

“算了，我还是开我的保时捷吧。”

想想我这样的家庭就感到激动，激动的一下就醒了。

13、我两哥们双胞胎，长得一摸一样。

结婚那天叫我去喝喜酒，到了发现两位嫂子也是双胞胎，几乎模样相同。

我说：“你们老婆都长得一个样，不怕上错一个么？”

结果他俩笑了笑：“怕什麽，肥水不流外人田。”

我：“……”

14、小妹今天去相亲，一大早就在那里收拾，搓脂抹粉假睫毛，粉红短裙小马靴，打着一个太阳伞，拉着我家女神作陪，美美的出去了。这不刚刚回来，气的撅着小嘴在那撒泼呢：真不知道现在的男人什麽眼光，放着我这粉粉嫩嫩的小花朵不喜欢，偏偏喜欢我嫂子这样被猪拱的老白菜，你说气人不气人？等等。什麽什麽？你给我先说清楚，谁是猪？谁是老白菜？

15、嫂子更和哥闹别扭，哥哥要打嫂子，我看不下去拉着哥哥要嫂子快去散散心，嫂子走到门口回头说：我在楼下等你，你把你哥撩倒后，我们一起走。

哎哎，哥哥我什麽都不知道。

16、【神回复】

@此生不忘：交警：大哥大恩大德，此生无以为报

@南河一梦：行了吧，骑个自行车磨磨唧唧的

@小枪神：交警：感谢嫂子不驾知恩！在下无以为报，唯有附罚单一张方可不负此生！

【原博】

交警拦下一个酒驾的司机。问：

交警：喝酒了？

司机：刚才吃饭的时候喝了一点

交警：那为什么不让你的妻子开？

司机：我只是醉了但我没疯

而且。如果是我妻子开，你以为你拦得下？

17、老湿：上节课给你们讲了～一语双关～的意思，现在请同学们举例说明，小宏先说。小宏：老湿，我亲嫂子被打了。这时小明轻蔑的一笑，举手了。老湿：小明你笑啥？你来。小明：老湿，我干嫂子被打了，你说到底谁被打了？老湿：你两都给我滚出去…

18、三哥跟三嫂子到了谈婚论嫁的年龄，三哥上门去谈结婚事宜，女方家长开始表达培养女儿的这个不容易，那个不省心，半个小时后绕到了正题，你给15万吧，这价不高，同意就马上结婚……三哥马上起来握住女方家长的手说道：“老板，您这价高了，我承受不起，但您放心，我们还是朋友，毕竟古语说的好嘛，买卖不成仁义在……

19、去哥家串门在书房上网，听见侄女说：“我想给三叔喝个我的酸奶。”

嫂子说：“真乖。”只见侄女抱着瓶酸奶，跑到我面前，我正准备夸她乖呢。

只见这货，HLL的扎开，猛吸啊，喝完后，把空瓶子往我桌子一放，朝外边跑边喊：“妈妈，三叔喝完了。”我满脸的黑线，木然的坐在那里。

我晕，这是哪门子战术啊？

20、小侄女不听话，被我打了一顿，正哭着尼，我嫂子进来了。问小侄女为什麽呀？我瞪了小侄女一眼，她哭的更厉害了，她说：“我哭是因为姑姑没有找到男朋友结婚，我心里难受～”。

21、“哥，咋了？”

“别提了，和你嫂子快离了。”

“为啥啊？”

“我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗！”

“那咋了，你失眠啦？”

“不是，我…我睡着了。”

22、小王的老婆最近喜欢上了用面膜，每次她都将用过的面膜，再给小王用一次。

两周后小王的同事发现小王的皮肤光滑了好多，就问他：“用了什麽？”

小王说：“用得是二手面膜。”

同事惊问：“这能卫生安全吗？”

小王说：“绝对安全，是你嫂子试用过，才给我用的。”

23、其实步步惊心最后的结局是若曦死后再次穿越，忘记了四爷却爱上了自己的哥哥，她哥哥叫作景天，嫂子叫做雪见，八阿哥没有死，只是也穿越爱上了雪见，他等到景天死后，和改名为晴川的雪见生活在了一起。四爷以为若曦是真死，悲痛欲绝的竟也穿越到了现代，还与他同样穿越的孙子永琪组了个组合，叫小虎队……

24、本人吊丝一枚，没女朋友，今晚一个人去电影院看重返地球。

结果周围全是亲热的，最后实在受不了了，拿出手机播出10086 然后大声说：“哥啊，我看见嫂子和别的男人在一起……对在ｘｘ影院”

顿时人少了很多剩下的，我看的出和我有相同经历的吊丝，对我比起了大指拇！

25、下班回到家，肚子饿了，老妈也没在家，嫂子一人在带孩子。我就问她：嫂子，家里有没有东西吃啊，我快饿死了。这时小侄子过来对我说：叔叔，你饿了就哭哦，哭了妈妈就会喂奶奶给你吃……