你把我吃掉吧、吐得太快没尝出来、这样的家庭很有爱、益处、你矜持吗、我小时候我爸也这样、表示爸爸很心烦啊等搞笑经典爸爸的笑话集25篇。

1、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。

儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”

于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱。嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。

儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”

老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什麽馅的饺子呀？”

儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”

2、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲仟辛万苦，饭菜上了桌。

爸爸：“儿子，这菜味道怎么样啊？”

儿子：“不知道，刚刚吐得太快没尝出来！”

3、那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣，二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼，我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。爸爸突然冲男孩吼一句：“不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！”然后……然后就一把把我妈也拽到后背，背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

4、爸爸：“孩子，你应该多吃些西红柿，西红柿含的维生素对身体有很大的好处。”

女儿：“爸爸，西红柿的维生素，对它本身有益处吗？”

5、从前有两个小朋友在一起讲故事，小明说：我爸爸去过很远很远的小岛，那里有你从来没见过的野兽，最可怕的是还有食人族！

小泰说：我也想去看看食人族长什麽样。小明看了看小泰说道：我爸爸说过，只有勇敢 、强壮、镇定、矜持的人才能去，你太瘦了，不经吃。

6、小时候被家长打之后，家长不准我们哭出声。

室友的奇葩爸爸，打了她之后说，不准哭！！

你以为这是g潮么？g潮是，他爸马上凶她：笑！！！笑一个！！！

7、我最近有点烦，看到QQ的个性签名不适合自己的心情，我索性用字母乱敲一通，让个性签名成了乱码。妻子和六岁的儿子进来时，我正好把个性签名改成了乱码。妻子看见我的个性签名，问我：“你的个性签名是啥意思？”儿子抢着回答说：“妈妈你看不懂啊，它表示爸爸很心烦啊！”我问儿子：“你是怎么知道爸爸心烦的？”儿子回答说：“当然知道了。我在学校不会做作业时，也是先在草稿纸上乱写乱画的。”

8、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”

妈妈：“去去去，没有。”

宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什麽。”

妈妈：“好吧，拿去！他说了什麽？”

宝宝：“他说：“小王，帮我把这件衬衫熨一下。’

9、东东正在玩电脑游戏，爸爸走过来问他：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”东东头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”爸爸惊讶道：“你看什么？”东东说：“我看电脑分给谁了。”小孙的爸死了，小孙昏头转向地忙了一天一夜才忙出个头绪来。乡下的老舅奔丧时见了就批评他说：“怎么搞的嘛！三十多岁的人了连这点常识也没有？”小孙说：“舅，我没经验啊！下回就好办了。”他的话刚住口，一旁守灵的娘就昏倒了。

10、女儿：妈妈为什麽不允许另一个女人睡在你的床上？

爸爸：那叫一床容不下二虎。

女儿：我也是女的，那我为什麽可以睡在妈妈的床上？

爸爸：那叫虎毒不食子。

11、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧……

12、还有两个月就要当爸爸啦，还没给孩子起名字呢。求段友们给起个好名字。不知道性别。姓孙，所有好的寓意的都恭喜发财，工资暴涨！

13、有一个小女孩，在幼儿园读书，老师发给她一朵小红花。她高兴得回去就抱着她妈妈亲了一口，她爸爸装做生气的样子说杂 不亲我啊！她女儿说：老师说的男女瘦瘦不亲！（因为她爸爸很瘦！她妈却很胖！）。

14、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的～打通电话后他说：“爸，我的手表坏了～～～”只听他爸洪亮地回答：“现在9点半”……

15、小明每次很烦的时候都到爸爸面前说：太阳爸爸早！爸爸都听的不耐烦了。

有一次，爸爸上班去了。这时，爸爸想：这下该没事了吧！谁知，小明在爸爸上班的时候偷偷跑进爸爸上班这里。大声的对爸爸说：太阳爸爸早！同事爆笑！

有一次，小明在学校上课。他现在正好又很烦，直接跑到老师面前大声说：太阳爸爸早！

16、三岁的女儿经常对我说，“爸爸，是不是种什麽就得什麽呀？”我说，“是的，种瓜得瓜，种豆得豆”，女儿高兴的说“那我种果冻，我要好多果冻”。

17、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107：101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！

“长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7：1，我还是那个“6“！！

18、在公交车上，一个大概４０岁左右的男子

拉着一个１１、１２岁左右的小女孩，小女孩说：“王校长，我想吃圣代！”

这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打１１０，这时该男子尴尬的对小女孩说：“这孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧！”

19、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。”

我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什麽？”

女儿马上说：“冰激凌。”

20、爸爸今年48了，总是唠唠叨叨。今天吃饭准备继续，让我一句话噎住：爸，得亏你没碰上个厉害媳妇，要不然，一天揍你一回，说的都是废话！顿时饭桌一片寂静，老爸拿出手机百度了一张照片放在我面前……竟然是“草泥马”。剩下我无语凝噎……

21、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然？？？装？摹！孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什麽？”

22、爸爸：“小宝，爸爸今天给你露一手，给你做餐好吃的！”

小宝：“爸爸做餐不是要露两手啊，露一手怎么拿锅呀？”

爸爸：“……”

23、平胸妹纸伤不起！昨晚和五岁小侄女一起洗澡，本来挺高兴的，突然她抬起头来指着我说：“姑姑，你的和我爸爸的一样小！”

孩纸，咱不带这么犀利的，不洗了，让我哭一会。

24、四岁的儿子很聪明，电视看多了，一些广告都能背下来了。一天我说腰痛，突然，儿子说：“妈妈，快然爸爸给你买汇源肾宝喝。"然后又学着广告里的口气说：“喝汇源肾宝，你好，我也好！”听了我和老公都笑了，儿子一脸茫然，一本正经的说：“没错呀！”

25、读高中那会儿，跟女友偷偷恋爱，不小心走漏了风声，我俩正搁小树林腻 歪，被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子，正要揍我，女友心疼我，扑通一声跪下了：“爸爸，别打他啊，我俩真心相爱的，你把他打死了，我肚子里的娃儿杂办呀？！”我脑门嗡一下[炸]了，一把推开她爸爸，指着女友就骂，骗 子，你个大 骗 子，我俩啥都没干，娃儿到底是谁的？是谁的啊？！